安全感不是标签，不要随便贴

关键词：安全感

“安全感”绝对是妈妈口中的高频词，各方教导谆谆告诫妈妈们要培养孩子的安全感；各路专家也会针对孩子一些言行表现给出诊断：“这个孩子缺乏安全感！”；很多妈妈在自述孩子时也会提到孩子的表现好像缺乏安全感。

提问一：

“孩子一岁半，我出差两周没有看到孩子，回到家，孩子好像对我并不热情，非常冷淡地打了招呼就继续玩自己的玩具，这孩子是缺乏安全感吗？”

提问二：

“孩子现在2岁，我们准备2岁半送他去上亲子班。2岁的时候，第一次带他去幼儿园参观，好多跟他年龄差不多的小朋友在那里玩的很开心，可是我的孩子却紧紧拽着我不敢上前，他是不是缺乏安全感？”

提问三：

孩子2岁多，在外面跟小朋友们一起玩，别人抢他的玩具，他也不敢说什么，他自己想玩别人的玩具就让我帮他去要，他自己不敢跟别人说他想玩那个玩具，这是不是缺乏安全感？”

收到的家长提问里，类似的这样问题有很多，有的人可能把安全依恋等同于安全感。

关键词：知、情、意、行

事实上，孩子1岁以后，心理发展非常快速。

什么是心理？

心理的过程就是知、情、意。

“知”指孩子的认知，他了解什么，知道什么；

“情”指孩子的情绪、情感，除了恐惧之外，是不是又发展出其他明显的情绪表达；

“意”指孩子的意志力，根据情况他可以做出的策略，得出的结论，表现出来就是孩子的行为。家长需要通过孩子的外在行为表现来反推他们知、情、意的内容。

一个不到3岁的孩子，当他处在完全陌生的环境，见到的是陌生的人，玩的、做的是他从来没有经历过、没有见过的事情，能得出什么的策略，做出什么样的行为？对这么大的孩子来说，面临一个完全陌生的环境，是非常不容易做出恰当的反应。

孩子的认知、知识、经验是一点一点在增加， 3岁以前的孩子所表现出来的害怕，是由于知识经验不足而比较困惑，因而行为上显示出来的退缩，未必完全是害怕，更不是缺乏安全感。

家长可以根据我总结出来的五个“不”去对孩子的行为表现进行分析。

关键词：不会、不敢、不愿、不想、不能

孩子大多数情况下，有可能是“不会”、“不敢”、“不愿”、“不想”和“不能”。

分析提问一：

妈妈出差两周回来，妈妈自己非常想孩子，热切地跑去跟孩子打招呼。孩子只有一岁半，家里一定还有别的依恋人，别的主要养育人，否则的话，妈妈也不会一下子离开两周。

因为妈妈已经上班，孩子此时对妈妈这个众多养育人之一，已经不是特别黏，1岁半的孩子大多也不是那么黏主要养育者。

孩子此时可能正玩得高兴，只是打了简单的招呼，只是没有妈妈想象地那般热情。这种情形下，明显是妈妈想多了，跟孩子有没有安全感没关系。

分析提问二：

孩子去亲子班参观，真有可能是有点害怕，但这里的害怕并不是安全感的问题，更多是由于有点发蒙。对于孩子来说，这是新的地方，这些人所做的事，都是以前没有见过。

孩子的内心活动更可能是这样的“他们都在这样玩，我一方面受吸引也想过去玩，但是另一方面又不知道该怎么玩，该怎么进入。这么复杂的闹闹嚷嚷的情况下，我第一步应该做什么呢？”

这个处境已经超出孩子自己的认知和经验范围，处于“不会”和“不能”的状态。

这种情况下，孩子也许不愿意，甚至也不想去参与到亲子班的活动中。如果家长再催促孩子：“你快去，你玩这个呀！”那孩子就会更加表现出“不，我不去，我不愿意！”家长看到听到以后，就会以为我们孩子不敢去玩，是缺乏安感。有这样的一个安全感的标签，家长很顺手就给孩子贴上。

如果家长不是给孩子“安全感”标签，而是看到孩子的不会和不知所措，家长就可以从如何教孩子玩起来入手。可以亲身示范如何玩；或者自己先和孩子玩，吸引别的孩子参加；或者自己出面结交别的小孩，再把孩子介绍过去等等。

家长也可以评估一下孩子的年龄和表现，如果孩子确实不愿意参加，挑战太大，那就不要逼孩子非得玩不可。

这个回答的分析，可以看到泛滥的安全感说法，会误导家长的判断，反而掩盖事情的真相，耽误家长对孩子的引导。

分析提问三：

2岁多的孩子不敢去抢玩具，不敢去跟另外的小朋友商量玩玩他的玩具。家长只要能把自己放在2岁孩子的立场去想一想，体会和想象一下他的力量，他的经验（在家里可能更多的是别人让着他），一下遇到小朋友抢他玩具的情形，他暂时不会抢回来，也不知道该如何去跟对方说我想玩你的玩具，这是太正常的现象了，不能因此就贴安全感的标签。

这里需要妈妈悉心观察和思考，孩子为什么没有照着你想像的那样去反应，是需要教孩子具体的办法，还是需要给孩子解释这是什么样的情况、可以如何应对等等。

“

学会分析孩子，不贴莫须有的标签

我做咨询的时候，常常会遇到家长说“我们家孩子就是缺乏安全感”，像这种情况我会问她：“您认为孩子缺乏安全感，您能说一下具体的表现吗？”妈妈描述孩子具体表现后，我就用上面提到的知情意行，五个“不”的标准去分析。

希望妈妈们也能够学会这样去分析，看一下孩子当时不做某件事情或者做某件事情，是不是因为不会、不敢、不愿、不想还是不能？

家长如果稍微再细心些，再敏感些，基本都能看透孩子这些行为背后的主要原因。无论是帮助孩子，还是了解孩子，都有了更准确、更落地的依据，而不是用一些空头的、似是而非的理论，给孩子贴一些莫须有的标签。

有不少家长反映，某著名专家，提出安全感的理论是，孩子小时候一定要多陪伴孩子，否则孩子容易缺乏安全感，进而得自闭症。自闭症，现在叫自闭谱系疾病，上世纪40年代，在西方，也认为是孩子是缺乏父母关爱而患这种疾病。可是，在80年代以后，就没有人再提这个论调。自闭谱系疾病是由基因缺陷引起，这已是医学界和心理界的共识。担心孩子安全感，尤其是担心孩子会得自闭症的家长可以放心了。

注意：本文适用于0-3岁的孩子

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曲韵老师介绍：

德国认证积极心理治疗师，十余年家庭治疗经验

澳大利亚注册四级（最高级）心理咨询师

国家二级心理咨询师

曾任北京新世纪儿童医院心理咨询专家

第五届世界积极心理治疗大会创新奖获得者

独创的“家长角色”模型获得广泛认可

著作书籍：

《父母这样做，就是在毁掉孩子》

《父母这样做，就能够成就孩子》

《积极心理疗法简明手册》

编辑：孙徐玲、高娜