心理学——缺乏安全感会拖累你的生活质量

安全感这个词是我们经常提起的的，今天我希望通过写这篇文章，能帮助你提升自身的安全感。

我发现缺少安全感是我们与生带来的，这在之前《心理学之安全感》文中写过当我们才出生第一件事就是哭，因为我们受到了刺激，带来了痛苦。然而有地孩子不哭，护士也会“啪”打在了屁股上，让他哭出来。这时候我们的潜意识已经开始告诉我们这个世界是不安全的。然而还有我们一直解决不了的生老病死的威胁。怎么可能不缺少安全感。

其实每个人都缺乏安全感，因为这世上没有是完美的人，只是每个人的严重程度不同而已。

而一个缺少安全感的人，其内心总是担心任何事物发生各种不好的结果，以至于自己一直活得很累很累。而极度缺乏安全感的人，活得又比一般人更累。那我们来看看，你是不是属于那种，极度缺乏安全感活比较累的人。极度缺乏安全感的人，总是会体验到一种威胁，失控的威胁，如：关系失控、财务失控、健康失控、安全失控、心理状态失控等，一有点风吹草动，就感觉到失控、崩溃甚至是一种绝望感。他们经常体验到失控感的可怕，所以他们经常处在一种不得不“防范失控”的状态下，也就变得神经紧绷、格外焦虑。所以极度缺乏安全感的人，比一般人活得要紧张很多很多。不安全感会引发焦虑。缺乏不安全感的人，都很焦虑。

而在成长的过程中父母是孩子产生安全感的基础。所以说父母每次的决定都在影响着孩子安全感的高低。

从心理学研究发现在大脑意识和理性层面上，孩子都愿意相信父母是爱自己的。但是有时孩子内心的感受层面上，没有感觉到父母的爱。这源于彼此需求的层次不同，从父母角度来说，努力给孩子创造好的生活环境，这是父母爱的表现。但是孩子所需要的只是和父母在一起，只有在这样爱的环境里，孩子才能感受到爱。你仔细观察发现只有父母都不在孩子的身边，或者父母大吵闹，不耐心地陪伴孩子，孩子的内心的就感受不是爱，他们的意识就认为自己是抛弃和否定，或者觉得自己不够好，甚至认为不值得爱。这样孩子一定不会有足够的安全感。此时很可能就给孩子种下不安全的心锚。

而我们长大之后，把小时候对于父母的陪伴需求转化为对关系的建立渴望和依赖。

从心理学发现我们很多人的内心对关系总抱着渴望和依赖的想法，这就是一种极度缺乏安全感的表现。而这类人的内心总是渴望建立好的稳定的安全的关系，以此安抚自己一直恐慌担忧的内心。但是对极度缺乏安全感的人来说，最难得的考验还是建立关系。

我们就那情侣来说，原本彼此相处是一件很享受很幸福的事情，倘若极度缺少安全感之后，会极度的依恋对方，甚至只要发现对方身上有一点点小的问题，就会联想到极其的糟糕的局面，然后又加深陷入恐慌怀疑之中，以此要求对方不停地证明，来获得内心的安宁。而缺乏安全感的人，心里总是吊着，显得格外焦虑，担心很多事情，搞的整个人总处于紧张状态，无法放松，因为缺乏安全感已经深深地进入我们潜意识和人格之中了，当再遇到类似情境，就会被触发。

缺少安全感之后会产生的依恋的创伤，让我们在潜意识中，无法信任任何人。极度缺少安全感会让你体验那种所谓的绝望，体验在孤独地待在陌生环境，和绝望一般可怕的“失控”，这些经历和体验，烙印在内心深处。依恋模型，也就充满了“不安全”的意味。

就那现在生活打电话来说，当我们打电话给对方无法接通时候，无法第一时间听到对方熟悉的声音，在这种情境就触发了我们的心锚，犹如开关打开。让ta一下子就体验到当年见不到父母时感受的的恐惧。

心理学发现缺少安全感引起人格深处的不安全，根本无法用理性去抵挡和控制，它是潜意识的本能产生的冲动。

我记得有的人跟我说，可以通过放松来缓解啊！我想说的是让一个极度缺乏安全感的人放松，在没必要的事情上不要去担心，是做不到。因为这不是靠理性和意识就能解决的“害怕”，是潜意识的本能所触发的“不安全感”和“无法确信”。

这源于我们的潜意识时刻提醒着我们危险（可能我们感觉不到），然而当我们某方面比较弱小的时候，当我们遇见无法解决而产生焦虑情绪时候，就会期待得到某种安慰、平衡。此时缺乏安全感及其严重。所以说缺少安全感的感觉没法根除，只能克服与缓解

想要克服与缓解，除非是安全感慢慢建立起来，这是一个漫长的成长和修复过程。简单一点的话，也要让对方要先去理解极度缺少安全感人的这种“不安全感”.

自从我做了心理咨询师，也对自己个做了咨询自己的心理咨询，慢慢觉察自己修通之后，原先的那些焦虑感少了很多。也常常去开导深陷焦虑的人，如何换一个角度来看待可怕的现实，如何缓解自己的“不能承受的恐惧”。

你从小的成长没有帮助你建立好人格的安全感，所以你感觉这世界不安全，你不要怪自己，这不是你的错，可能我们现在长大了，再去建立潜意识的安全感，是漫长而又困难的，这一点我们要意识到。而你的潜意识已经坚信这世界是不安全的，因此我们需要和自己已固化的“不安全”做斗争。

所以此时我们要学会与自己对话。当你面临失控感的时候，告诉自己。这种失控感，来源于童年的体验，而不是当下的现实。最重要的是学会抚摸他，这原本就是自己的一部分，也是你曾经受伤的一部分，所以接纳自己的“不安全感”，安抚它，照顾它，认可它，让它存在自己身体里。

当你一次次去体验和感受，你会发现自己出现的失控状态其实并没有真正的失控，慢慢的你会发现自己其实也可以拥有了掌控感，即便体验到失控了，你也不会受伤，反而你能慢慢适应和承受。时间长了你就会感觉会好一些。

最后我想说的是希望我们给孩子足够ta想要的爱，不要把我们曾经体验过的某种经历，变成孩子内心的创伤，变成他人格的一部分。我需要去了解孩子的感受，了解孩子可能会害怕事情。若我们真正的爱孩子，就关注孩子的心灵成长。当我们大人吵架的时候，就不要一味顾着自己发泄或者为了威胁对方，而做出失控的举动。你的孩子会信以为真，内心会留下天塌下来的毁灭感的创伤。孩子的安全感也就随着大人的这种失控而瓦解。身为父母，提供给孩子最重要的职能，是保护。撑起一片安全感的天空，让孩子感觉到安全、平静。我的父母都可以一如既往值得我信任和依赖。这就是对孩子，最好的保护。