天生受虐狂|心理学:你为什么一再选择糟糕的恋爱关系?

文 / 知我心理学
2018-06-29 22:45

你曾经有过一段糟糕的感情,后来你又进入了另一段糟糕的感情。不知道为什么你的情路总是不顺,历史总在重现,事情总是会变得相似地糟糕起来。

从心理学角度,这可能就是“关系受虐狂”的常见模式。一般来说,关系受虐狂们会觉得自己非常无辜,他们是每一段关系中可怜的受害者,但其实,促成这种局面,里头也有他们自己潜意识的贡献,他们自身也是这种受虐局面的共谋者。

天生受虐狂|心理学:你为什么一再选择糟糕的恋爱关系?

为什么说选择一段糟糕的关系是一种受虐?

在一段糟糕的关系中,有时候是一种形式的受虐,因为你在忍受痛苦,同时,你选择留在那样的痛苦中。

如果在一段关系中,你觉得痛苦,觉得备受拒绝,觉得失望,以及对方对自己不好,但你却继续选择留在这样的关系中,那么,你很有可能是关系受虐狂。你反复进入糟糕的亲密关系、或者在一段糟糕的关系中停留很长的时间,其实是一种对“熟悉”的“痛苦处境”的选择。

有时候,在一段糟糕关系中的时间长了,关系受虐狂还会不自觉地养成激怒对方的互动方式,引得对方来贬低自己。因为,这在潜意识里这对于他们来说是熟悉的,也是符合他们对自己的自我认知的。

天生受虐狂|心理学:你为什么一再选择糟糕的恋爱关系?

到底什么是关系受虐狂?

关系受虐狂并不是一种精神疾病。关系受虐狂可能是女性,也可能是男性。性别并不起到决定作用。

我们可以从以下方面看出,一个人可能是关系受虐狂:

一个关系受虐狂总是会选择这样的伴侣:可以预见这个伴侣会给自己带来失望、不善的对待、以及失败。他们回避那些健康的、充满爱意的、体贴的亲密关系,而总是被那些危险的亲密关系吸引。因为这样,他们不出意外地总是得到拒绝式的回应,让他们感到受伤、羞耻和被贬低——但这种感觉让他们觉得熟悉。

曾经有一个关系受虐狂这样说,“我无法接受那个人作为我的伴侣,因为他认为我很好,我认为他眼中的我是假的,他喜欢的只是他以为的我。一旦他知道真正的我是什么样子的,他就不会再爱我了。”——这就是一种对健康的亲密关系的回避

他继续说,“而我选择我现在的伴侣,是因为他眼里的我是有糟糕的,我认为他才是看到了真正的我,而他还能够接受我,这才是我可以接受的关系。”——这是一种倾向于选择可以预见会有伤害的关系的表现。

另外,关系受虐者不仅仅在亲密关系中会有这样的体验,在朋友关系里也会觉得自己不被爱。在生活的其他方面也会倾向于做出对自己不利的选择。

天生受虐狂|心理学:你为什么一再选择糟糕的恋爱关系?

什么让人更有可能变成关系受虐狂?

关系受虐狂们,从很小的时候就被“教会”了去讨厌他们自己。并且,他们还从很小的时候就被“教会”了他们是没有价值的人,也不值得被爱。

追求熟悉的感觉是一种人的天性,因为熟悉的东西给我们一种稳定感。即便熟悉的感觉是让人伤痛的,他们也无法离开那种“确定”的稳定感。我们需要身边的环境是熟悉的,需要我们对自我的看法是一致的。

通常,我们会选择那些能够验证我们对自己的看法的伴侣当他们选择了糟糕的伴侣,导致亲密关系必然的结束时,这种结束再一次验证了他们对自己的看法是正确的:他们果然是不能被人所爱的。

虽然这种痛苦是负面和具有毁灭性的,但这种痛苦带来一种熟悉感和他们对自我认知的一致性,而这会给他们带来一种舒服的错觉。因为这种痛苦和糟糕的结局是确定的,相比较而言,幸福、期待这些东西是他们不熟悉、不确定的,不确定感会给他们带来巨大的焦虑和不适。

还有一种关系受虐狂,他们制造“熟悉”的方式不是通过选择糟糕的伴侣,而是潜意识里把他们的任何一段亲密关系变得糟糕。他们会不可自控地做出一些行为,激惹对方,诱导关系走向伤害、痛苦和抛弃。

除了“熟悉”之外,还有一件事把这些人留在糟糕的亲密关系里,是一种潜意识中一直没有实现的愿望。他们真正渴望的,是一段充满伤害性的关系,经过重重考验,最终变成一段充满爱的关系。他们或者选择会伤害自己的人,或者把好好的关系折腾的伤痕累累,然后期望对方能够冲破这一切,真正爱自己。——这是每一个受过伤的孩子都有过的心愿,希望自己的父母能够从伤害自己,变成爱护自己。

然而,且不论经历这样的考验是多么困难;往往,即便一个关系受虐者,真的很幸运遇到了一个经过考验仍然持续爱护他的人,他也会很快觉得这个人没有吸引力,选择离开这个人,并重新投入危险的关系里。

天生受虐狂|心理学:你为什么一再选择糟糕的恋爱关系?

最后,如果你已经是一个关系受虐狂,我们希望分享以下几种方法,可以帮助到你:

1. 用一种新的方式看待过去的情感经历

2. 积极的自我对话。

微笑着对着镜子说,“我______”,这是一种培养你和你自己关系的心理技巧。“我值得被人好好对待。”“我可以选择真正珍惜我的人”。

3. 培养健康的兴趣爱好,建立有支持性的人际关系。

4. 归根结底,以上这些都是为了改变你对自己的看法。当你从心底里认为自己是一个珍贵的人,只有那些珍惜自己、爱护自己的才适合你,当你改变了对“哪种关系是适合你的”的观点和看法——这个时候你就有可能遇到一个“对”的人了。

你曾经陷入过一段糟糕的经历吗?希望你可以留言和我们一起分享你的故事!

关注头条号“知我心理学”——2017年度健康头条号、悟空问答最佳干货科普答主获得者。400万用户信赖的心理学社区,在这里找到你的幸福生活。