故事很扎心（一个自卑男孩的深情告白）

读者 您好

如果您感觉现在的生活很压抑，生活总是不尽人意，请允许我向您讲一个故事。

故事在我的小时候讲起。

我是一个出生在农村的孩子，家里很穷，但一直幻想长大后是个富翁。

我不知道您小时候穿的是什么鞋子，我从小穿着胶鞋长大，那是一种做农活穿的鞋子，因为它结实和价格低廉而被广大的父老乡亲喜欢。

小时候学校里的小朋友都有漂亮的运动鞋，我好羡慕，却不敢向家里提起过，因为母亲脚小，母亲总是把她的的新胶鞋给我穿，等我穿旧了，她在穿起来做农活。父母已经把最好的留给了我。

父母一直教导我，要节约，要勤俭，夏天同学们在吃冰糕，我不敢买；同学们中午吃快餐，我只在家里带几张煎饼躲在教师里吃。受了欺负也不敢反驳，生怕打架被叫家长，父母的穿着使我在同学面前感觉到羞愧，也怕回家后看到父母失望的眼神。

我活的小心翼翼。

从小，我就对自己说，我不可以这么做，我不敢这么做，我不行，一次又一次的对自己说不。甚至有时候都在想，我为什么会出生在一个这样一个家庭，为什么会有一个这样的父母和家庭环境，还不如小资家庭里的一只宠物，无忧无虑。

小时候一直对自己说 ，我要好好学习，而好好学习的动力并不是长大以后有一个好的学历和素养，而是不想在被父母训骂和看到父母在邻居面前因为成绩不好而没面子。

到了初中，我的逆反心理还是出现了，成绩也一滑再滑，开始顶撞父母，开始嫌弃他们没有本事。开始逃课，开始在家大吼大叫，却在同学面前不敢言语，忍受欺负。

慢慢到了高中，我开始一点一点的懂事了，知道父母的不易，父母常年劳作，已经显得很苍老了，身上也多了大大小小的老毛病，但是对我依旧那么疼爱，把最好的留给我，省吃俭用的供我上学，竭尽全力的满足我的虚荣，而我却还在伤害着他们。

是的 我已经很自卑了。

大学，不敢和同学们交流，不敢参加室友的聚会，不敢和心爱的女孩子表白。大家都在穿着耐克阿迪，我却要下课后奔波在去兼职的路上。

工作后，领导布置下的任务总是感觉不可能完成，看到同事们的阳光的笑脸就会很羡慕。与人沟通时说不上几句话就脸红，最后总是对工作和生活不满意，不敢出去约会，感觉自己很土气，永远摆脱不了农村人的样子，置身在城市总感觉格格不入。

这是我想要的生活吗？

不是！为什么别人可以那么优秀？为什么别人可以完成我不可完成的任务？总是抱怨生活的不满意，抱怨谈过的女朋友很物质，而自己又变成那个满意的自己了吗？终究那个最恨的样子，住进了自己的身体。

我不该是这样子的。我们都不该是这样子的。

在懂事后的一次回家，突然感觉父母也苍老了，也曾暗暗发誓要给他们一个好晚年；对初恋女友也曾发誓要好好保护，给她好生活；看到漂亮车子也曾定过目标，要给自己添置一辆；深夜独自回家，看到城市的夜晚灯火通明，也问过自己到底哪一处亮光才是自己的家。

现在的我们不做点改变，将来我们的孩子也会受到欺负而不敢反驳，曾经对我们无私付出的父母还要穷苦的过后半生。

道理我们都懂，鸡汤也喝的齁腻，也是模是样的艰苦奋斗了三天。最终变成了努力不一定会成功，但是不努力一定会很舒服。

在即将步入上有老下有小的阶段和当地城市的房价，你和我一样 是否做好了准备。

故事讲完了

回想回想儿时的自己，期待长大后的样子吧