一篇“抑郁症患者”的自白

文 / 最后一米阳光
2018-04-11 11:08

一篇“抑郁症患者”的自白

时间过得好快,一天一天,不管心情好坏,不管天晴下雨,不管遗憾还是欢快,一天就是一天,过去了就真的过去了。

以前,我总觉得时间过得好慢,天黑好慢,读书好慢,写字好慢,我总想时间快一点过,我快一点长大,我要去外面看看,我要去北上广深,我要去出国,我要去太空……那时候,我有好多好多的奢望,还有止不住的幻想。

所以,那时候时间是那么的慢,我每天活在等待未来的日子,不想变好,不想变坏,就想在一瞬间长大,然后去想去的地方,去好多好多地方,我还要吃很多很多好吃的,我还要找一个漂亮的女朋友……

那时候,总以为,只要长大了就可以拥有自己想要的一切,只要长大了就一切都会顺其自然的发生,梦想也都会全部实现。

现在,终于长大了,现实呢?现实永远是现实,梦想永远那么的遥不可及,而我却什么都无法拥有。

得到,失去,欲望,空虚,还有孤独。

我活着就像是为了活着而活着,没有原因,没有疑问,就这样活着。

我不知道这样的日子究竟什么时候是个头,会一直这样下去吗?会改变吗?世界会变好吗?我不知道。

取舍,选择,利益,克制,还有隐忍,我终于活成了大人的模样,却不是我所喜欢的大人的模样。

我变了,我知道的,我终究还是变了,不仅仅是长大,很多地方都变了,变心了,变现实了,变得物质和虚荣,变得怯懦和胆小,变得不容易满足,也变得多愁善感了。

有时候,像个神经病一样,会莫名的想哭;有时候,又像个傻子一样,会因为一些小小的事情就感动;还有些时候,像个疯子,像八婆,像泼妇,斤斤计较,尖酸刻薄,嫉妒,以及痛恨自己。

有时候,一首歌从早听到晚,一个人静静地发呆,一上午,一晚上,一天,都觉得难过。

有时候,一支烟接着一支烟,自言自语,唉声叹气,颓废忧伤,怅然若失,对生活,对世界,充满了怜悯,又感到绝望。

我究竟是一个怎样的人呢?为什么会这样?

去热闹的地方,依旧觉得孤独。沉默着,又总感觉想说点什么,说什么好呢?好想说什么都不对,好像什么都不该说,于是继续沉默着,沉默而孤独。

看一场电影,电影落幕了,自己却好像还在电影里,走不出来。跟着人群离场,走着走着就落在了最后,最后慢慢就停下,蹲着,想要哭。

站在车站,看着人群上车下车,突然不知道自己想去哪,好像在等谁,只是在等谁呢?停下来想一想,才发现诺大的城市竟然没有几个熟人。

浏览新闻的时候,无意间看到逝世明星的旧照,莫名的就觉得亲切,亲切的同时又觉得不舍,像是很重要的人离我而去,可明明他和自己没有半点关系,甚至对方拍过什么电影都不曾记得。

陌生的,亲切的,熟悉的,好的,坏的,好像都和我有关,可明明只是路人,是过客。

我为什么会不舍?为什么会那么难过?

时间过得好快,是的,好快。

还有很多很多事情都没有做呢,还有那么多那么多的梦想没有实现,还有好多的不舍,好多的遗憾,好多的感伤,好多好多的都没来得及呢!

时间过得真快,一晃神,一个转身,就过去了,就离开了,就都变了。

易谬

2018年04月于厦门