一篇“抑郁症患者”的自白

时间过得好快，一天一天，不管心情好坏，不管天晴下雨，不管遗憾还是欢快，一天就是一天，过去了就真的过去了。

以前，我总觉得时间过得好慢，天黑好慢，读书好慢，写字好慢，我总想时间快一点过，我快一点长大，我要去外面看看，我要去北上广深，我要去出国，我要去太空……那时候，我有好多好多的奢望，还有止不住的幻想。

所以，那时候时间是那么的慢，我每天活在等待未来的日子，不想变好，不想变坏，就想在一瞬间长大，然后去想去的地方，去好多好多地方，我还要吃很多很多好吃的，我还要找一个漂亮的女朋友……

那时候，总以为，只要长大了就可以拥有自己想要的一切，只要长大了就一切都会顺其自然的发生，梦想也都会全部实现。

现在，终于长大了，现实呢？现实永远是现实，梦想永远那么的遥不可及，而我却什么都无法拥有。

得到，失去，欲望，空虚，还有孤独。

我活着就像是为了活着而活着，没有原因，没有疑问，就这样活着。

我不知道这样的日子究竟什么时候是个头，会一直这样下去吗？会改变吗？世界会变好吗？我不知道。

取舍，选择，利益，克制，还有隐忍，我终于活成了大人的模样，却不是我所喜欢的大人的模样。

我变了，我知道的，我终究还是变了，不仅仅是长大，很多地方都变了，变心了，变现实了，变得物质和虚荣，变得怯懦和胆小，变得不容易满足，也变得多愁善感了。

有时候，像个神经病一样，会莫名的想哭；有时候，又像个傻子一样，会因为一些小小的事情就感动；还有些时候，像个疯子，像八婆，像泼妇，斤斤计较，尖酸刻薄，嫉妒，以及痛恨自己。

有时候，一首歌从早听到晚，一个人静静地发呆，一上午，一晚上，一天，都觉得难过。

有时候，一支烟接着一支烟，自言自语，唉声叹气，颓废忧伤，怅然若失，对生活，对世界，充满了怜悯，又感到绝望。

我究竟是一个怎样的人呢？为什么会这样？

去热闹的地方，依旧觉得孤独。沉默着，又总感觉想说点什么，说什么好呢？好想说什么都不对，好像什么都不该说，于是继续沉默着，沉默而孤独。

看一场电影，电影落幕了，自己却好像还在电影里，走不出来。跟着人群离场，走着走着就落在了最后，最后慢慢就停下，蹲着，想要哭。

站在车站，看着人群上车下车，突然不知道自己想去哪，好像在等谁，只是在等谁呢？停下来想一想，才发现诺大的城市竟然没有几个熟人。

浏览新闻的时候，无意间看到逝世明星的旧照，莫名的就觉得亲切，亲切的同时又觉得不舍，像是很重要的人离我而去，可明明他和自己没有半点关系，甚至对方拍过什么电影都不曾记得。

陌生的，亲切的，熟悉的，好的，坏的，好像都和我有关，可明明只是路人，是过客。

我为什么会不舍？为什么会那么难过？

时间过得好快，是的，好快。

还有很多很多事情都没有做呢，还有那么多那么多的梦想没有实现，还有好多的不舍，好多的遗憾，好多的感伤，好多好多的都没来得及呢！

时间过得真快，一晃神，一个转身，就过去了，就离开了，就都变了。

易谬

2018年04月于厦门