孩子可曾受过“嘲笑”的苦？欠孩子的心理健康课是时候补上了

相信最近大家都看到了有关20年前北大女生高岩自杀的新闻。一个花样少女，因不堪侮辱而凋零，让人痛心不已。看到高岩父母如今白发苍苍，晚景凄凉，我们本不忍心也不该再评论什么。但又觉得是时候呼吁更多的家长觉醒，关注孩子的心理健康了。

在这件事情里，某些人固然可恨，我们这里不予评论。但如果当初父母能尽早了解孩子的实际情况，告诉孩子错的人不是她，帮助孩子学会反击和保护自己，那结局会不会不同？

一篇相关的报道里是这样说的：

高岩曾对母亲说，自己活着像行尸走肉，没意思。但她那时没有向母亲更多透露痛苦的来源，母亲只好安慰她，「我说怎么没意思啊，你的理想都实现了，你现在多顺啊，你干吗这么想啊？」高岩不语。

周树铭告诉记者，高岩不常向他们提起自己不开心的事，而他们便也不再问，「怕给她增加，学校就给她那么大压力了，我们再给她压力，孩子就没有出路了。」

同学李悠悠一直为当年感到悔恨，她悔恨于自己当初的局限，未经世事，没谈过恋爱，对男性也没有更多了解，更不知如何宽慰自己的好友。

认为孩子说出来反而会增加压力？这会是多少父母的误区？孩子选择诉诸于朋友，而涉世未深的同龄人又能给她多少合理建议？

我们看得到身体的成长，学习的进步，心理健康这样重要却“隐形”的方面，却被多少人忽视了。又或者，我们已经意识到心理健康的重要性，却不知该如何去做？

最近，我在研读一些临床儿童心理医生、儿童社交领域专家的书籍，里面涉及到一些有关帮孩子如何面对嘲笑的案例和话题。“嘲笑”与高岩事件看起来程度和本质似乎不太相同，但其实也已涉及到孩子的心理健康和自我价值认定问题。于是我根据读书笔记，总结了今天的文章分享出来，希望对关注孩子心理健康的朋友有所帮助！

不知你的童年有没有被“侮辱”或“嘲笑”的经历，它对很多孩子来说是非常苦恼的，有时会在心里留下深深的阴影，甚至产生自卑心理，影响到成年后结交同伴、维护友谊的能力。

看过《爸爸去哪儿》的朋友，应该都对曹格的女儿Grace有印象。Grace长着一张肉嘟嘟的小圆脸蛋，人称包子妹，萌萌的小眼神被做成了大波表情包，收割了粉丝的心。不过Grace的妈妈却曾在微博上透露，Grace在学校时曾被当面嘲笑“脸很丑”！妈妈听了相当难过。

在成长过程中，嘲笑时有发生。朋友曾经诉苦，女儿因为遗传的关系，长的比同龄人高出一大截，无论是排队还是做游戏，都比别人突兀。小朋友们常常嘲笑她，说她是怪物。孩子因为这个没少哭鼻子，慢慢地开始对学校产生了厌恶情绪，经常说自己肚子疼、头疼，躲避上学。

虽然很多嘲笑并无恶意，但对孩子来说，单凭他们幼小的心灵还无法区分善意的玩笑与恶意的捉弄。他们处在一个正从他人的看法中认识自己的阶段，遭遇嘲笑后，常会感觉到被鄙视、被贬低，从而开始否认自我价值。

如果处理不当，他们对于外界所有的批评和建议会越来越敏感，开始变成玻璃心。而在巨大的压力下，他们的过激反应、敏感行为会引起“小霸王”们更多的关注和刺激，产生恶性循环，严重者有可能发展成校园欺凌。

看到孩子受嘲笑后低落的情绪，父母心疼是肯定的，也很想替他打抱不平。但是成人的介入有时并不能解决任何问题，因为你很难真正制止那些爱嘲笑别人的孩子。那么此时，教会孩子如何有效的面对嘲笑、强大自己的内心就很重要。

招致嘲笑的因素有很多，归纳起来主要有这么几点：

外表：身高、胖瘦、牙箍、衣着等都可能成为被嘲笑的对象。

能力：包括体能、智力和心理方面。

身份地位：种族、宗教和文化、家庭环境。

举止、姓名、曾经的过失、经历等，都有可能被人揭伤疤，让孩子受到一万点伤害。

幼儿园的孩子受了委屈，可能会向父母哭诉，却往往描述不清情况；但是到了小学，孩子在学校受到委屈，他们会觉得尴尬，羞于启齿。所以，家长要在日常生活中留意观察孩子行为的变化。

如果孩子出现了下面的信号，你就要警惕了！

学习成绩下降。

不愿意上学。

多次抱怨身体不舒服，例如头疼、胃疼。

弄丢午餐费和其他个人物品。

在家里情绪爆发的次数增加。

身体受伤，却解释不清怎么受的伤。

课后和周末的社交活动减少。

孩子不敢或者不愿意谈论这个话题，一方面可能是担心遭到批评，二是可能认为说了也没用。那么这时候怎么进行谈话就需要格外谨慎。

首先，要找个跟孩子独处的时间和安静的环境，确保孩子此时的情绪是放松的。比如睡觉前的卧谈时间。另外，前几天我试着在陪孩子做手工的时间，聊聊学校发生的事情，愉悦的氛围下容易放下思想的包袱，效果也很好。

你可以尝试以这样的方式开始谈话：

“感觉你今天在学校过得不太好。有什么事情让你不开心吗？”

或者从相关新闻或故事开始对话。谈论别人的事情总会容易一些，慢慢的再引导到孩子这来。

孩子讲述的过程中，家长要认真的倾听，回应他所说的话。适当重复孩子的话，是一个好办法。

其次，要抱有同理心，接纳孩子的情绪。当孩子跟你描述完当时的情况，千万不要反应过度，尤其是招人反感的反问句：

“你为什么不早点告诉我？”

“你为什么当时不反击？”

被嘲笑本不是孩子的错，这样的反问却让孩子觉得自己是错上加错。

对孩子说：

“这样肯定让你感到非常难受。妈妈知道你一定很委屈。”

让孩子释放出压力，允许情绪表达。再或者，给孩子一个温柔的拥抱。家长表现出充分地理解，但尽量中立，不要表现的过于难过。

如果孩子此刻还没有做好开口的准备，也不要紧。你可以说：

“等你想说的时候，我随时可以听你说。”

了解事情的经过和情况后，不要急于给出解决办法。可以问问孩子，父母应该怎样做，才能最大限度的帮助到他？如果孩子描述的事情很严重，家长最好能向老师、其他同学多方沟通，以确保信息的真实性和完整性。

有的时候孩子所认为的“嘲笑”其实不过是善意的玩笑，有些孩子能理解这一点并一笑而过。但对于一些有受欺负经历的孩子，往往会比较敏感从而反应过度，比如哭闹、发脾气、大喊大叫甚至动手打人，事情变得更糟。

另外，有很多嘲笑是可以避免的。比如，如果孩子因为身材矮小而被嘲笑，是我们无法改变的；但如果因为头发乱糟糟、不讲卫生而被嘲笑，那是可以通过改变生活习惯而进行改善。

还有的孩子是因为自己不恰当的行为招人讨厌，导致受到讽刺，那么这时候就要从改变自己做起。

所以第一步，是帮助孩子分辨嘲笑的类型和性质。

应对嘲笑的方法可以在家里进行练习。你可以和孩子进行情景再现：一个扮演“嘲笑者”，一个扮演“被嘲笑者”，练习下面的方法。还可以角色互换，这样能帮助孩子了解对方的立场和心理。

1. 置之不理或一笑了之

置之不理，一方面能够帮助孩子增加自我控制能力，另一方面，当“嘲笑者”无法从“被嘲笑者”那里获得满足感，他就会觉得无趣而转移目标。孩子还可以以幽默的方式，让“被嘲笑者”感到自己行为的愚蠢。

比如可以这样回应：

“这招太过时了。”

“你以为我以前不知道这个吗？”

“你能做的就这些吗？”

“哇！你吓死我了！（用讽刺的口吻）”

“你想干什么呢？”

“说点我不知道的吧。”

“那又怎么样？”

“随便你。”

要注意反击完毕，孩子应该立刻走开，这样能让对方停止嘲笑，掌握沟通的主动权。

2. 承认不足，赞同“嘲笑者”

提醒孩子，每个人都可能犯错，并有自己的弱点和缺陷，勇敢面对它。如果别人嘲笑你的错误，你可以这样回应：

“你说得对，我搞砸了。我下次会做好的。”

“谢谢。”

“没错，说得好。”

“是这样啊。”

类似这些简单的字眼能轻而易举的化解嘲笑者的嚣张气焰。但同时也需要孩子表现出足够的自信和坚定，记住和对方目光接触。

3. 说出具体事实。

当对方做了你不喜欢的事，不要简单的说：

“住手！你让我很烦！”

而要说：“你在摇晃我的桌子。”

不带批评地说出事实，就给了对方一个面子，让他停止自己的行为。

4. 结交好朋友。

如果孩子一个人，势单力薄，鼓励他多结交朋友，经常和朋友在一起，尽量减少单独行动。一个人时很容易受到的伤害和欺凌，在人多时就很不容易发生了。

5. 摆出“难看的脸色”

和孩子一起坐在镜子面前，教孩子分辨怎样是可以让人识别的“难看的脸色”。这招比较适合不善言辞或者不喜欢用言语反击的孩子，冷笑或脸色能和语言一样产生威力。和孩子一起想出一种能体现他自信的姿态，多鼓励孩子。

6. 学会幽默，自我解嘲

幽默是最大的智慧。还记得《奇迹男孩》里的小奥吉吗？面对周遭的嘲笑和异样的眼神，奥吉总是以阳光的心态、幽默的话语化解尴尬，用性格魅力赢得了朋友。教会孩子豁达地看待他人的挑剔与嘲笑，学会自我解嘲。

教孩子学会了解嘲笑者的心理：当你不在乎嘲笑，对方也就觉得没劲了。

可以让孩子针对自己经常被嘲笑的方面，练习不同的方法，因为总是用一种方法，很容易失效。

以上提到的是程度比较轻的言语攻击。然而，在校园里经常会有欺凌事件的发生。有些孩子受欺负的情况比较严重，比如遭遇身体暴力、冷暴力、情感和语言暴力、恐吓威胁等。

你需要特别注意这些：

孩子身体出现不明来历的伤痕，判断是否存在被打、被推、被踢。

经常被一个孩子或者一群孩子骚扰。

在学校被当众羞辱。

孩子遭遇勒索或偷窃。

孩子受到身心的威胁或侮辱。

孩子面对恶意的谣言攻击。

如果是这些严重的情况，建议家长要介入，采取措施。比如：

找孩子的老师谈话，请老师帮忙关注。

确认孩子经常和善良的好友在一起。

提高孩子的自尊和自信，鼓励孩子。让孩子理解这并不是他的错，欺负他的人才是有问题的人。

陪孩子练习如何勇敢拒绝“小霸王”的要求。“小霸王”经常喜欢找听话或胆子小的孩子，因为感到无能，所以他才欺负别人。如果自己无法应对，及时跑开，去找成人。

让孩子知道自己的安全永远是最重要的。寻求帮助并不是懦弱的表现，被动挨打才是。

总结一下：留意观察孩子的行为表现异常———和孩子沟通，及时了解情况———陪孩子练习应对嘲笑的技巧———若涉及欺凌，及时介入。

最后，如果孩子已经能巧妙地化解危机，那么为你点赞，你一定也是一个社交商很高、细心的父母；如果孩子还没有学会这些，也不要着急，相信智慧的你已经意识到今后该做什么，如何去做……

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小麦，理科博士，关注中美教育理念、儿童英语、亲子话题。以理性的思维，写细腻的文字。欢迎关注本头条号。