心理学家：为什么沟通那么累？因为你不懂“关系”

小时候，我对人际关系非常白痴，很反感“吃了没？”这句问候语，这句话我根本说不出。村里人在告别时，还会说一句“有空家去”，意思有空你来我家里。

我觉得这有什么意义啊，吃没吃饭关我什么事啊，就算我说没吃，你也不会负责的啊？有空也没见到你“家去”呀。

感觉这都是废话。

自体心理学的创始人科胡特认为。每一个人的心灵被关系所塑造，而且在一生中，也持续的需要关系，就像我们的身体需要空气一样。

我的心理咨询督导老师就是关系学派的，她会把咨询中出现的任何事情都对应到关系上，比如到时间了咨询还结束不了，她会说：你们之间一直想建立情感的链接，但是还没有成功，所以不愿意就这样告别。

这样的角度让我震惊，然后我开始观察人际中的关系语言。

陈海贤老师说：人与人之间所有的互动都可以从两个层次来理解，他们表面在讨论的内容，和这些内容背后，暗流涌动的关系。大部分人都能读懂语言的内容，可很少有人能读到语言背后的关系。

比如夫妻吵架，女人把陈芝麻烂谷子全出来了，这是沟通的内容，要是在这些内容上争吵，是不会有解的，男的可能会去解释、澄清，或者感到异常烦躁，不知道这女人又犯什么病了？！

如果从关系语言下手，沟通就简单多了。上面的例子里，关系语言可能是：你现在不如以前关心我了。如果男人看懂了，直接和女人沟通关心的问题，或者直接做一些关心的行动，问题就解决了。

关系语言是直接人对人的，比如关系语言是“我喜欢你”，对应的说话的内容是你的衣服好漂亮；关系语言“你这样做不对”，说话的内容是做人要厚道。男人喜欢讲道理，其中的关系语言是，我比你知道的多。

由于关系语言很直白，不适合直接表达，所以人们就学会通过各种奇形怪状的方式来表达，比如最近的新闻里，导师让学生说，爸爸我爱你，背后的关系是，学生接受导师的控制。

识别关系语言，有时候需要借助于自己的感受。

比如我见了一个朋友之后，感觉到自己突然变矬了，发现他背着手，挺着胸，扮演一个权威的角色。我们的关系是有一个高下之分的。

刚刚学习心理学不久，有一段时间发现自己容易跟同学争论。动力强大到停不下来。

多次之后，我就留意到了，开始好奇我为什么要去跟他们争论呢，又为什么要证明自己的观点是正确的呢。后来发现，其实我跟他们争论的时候，是希望他们看到我有多优秀，看到我有多好。

那我就在想，为什么要让他们看到我好呢，其实是我希望他们跟我一起玩儿，他们可以接受我。

关系语言就是，我这么优秀，跟我玩耍呗。

但是我用的方式，却和结果背道而驰。当我不断证明自己优秀、不断证明自己正确的时候，我发现大家对我的态度会变得更加冷淡。

觉察到这一点，让我从争论里挣脱出来了。如果能透过内容看到背后的关系，就不用使用那些把自己都弄得稀里糊涂的素材来沟通了。

还有一次，我和朋友交流，讲了一段心理学的理论，气氛有点尴尬，感觉了下，发现我扮演了指导者的角色。

过了一会，为了平衡，他也发表了他的一段人生道理，道生一，一生二，二生三那种，他也成了指导者。

我知道我们说的内容不重要了，他不喜欢被人指导。于是，我果断的停止这类内容的交流，改说笑话了。

跟朋友夫妻俩一起聊天，朋友每说一句话，他妻子都插一句，粗暴的反驳他。他不爽，对妻子有情绪。私下里我跟朋友说，你说每句话，她都来反对你，这个真的够郁闷的。不过你说每句话她都来反对你，可见她多想跟你说话沟通链接，只是方式不太好，大概她也没找到更好的方式。朋友释然，过了会对妻子温柔了，他俩的关系也融洽了。

觉察到关系后就是这样，可以不用在内容上迷失自己。

如果现在再回到小山村，也许我也会问问，吃了没？

一般你会怎么回呢？