患上抑郁症是一种怎样的感觉？看看这位抑郁症患者是怎么自愈的

抑郁症这个病说大不大，说小也不小，但是却折磨着很多人。而也有一些抑郁症患者是靠着自己做出来的，比如下面这一位：

三年前，上省重点的妹妹在失恋后成绩一落千丈。看了几次医生，诊断结果是中度抑郁；在同学们谈论要报考哪个大学的时候，曾经年级前几名的她连高考都堪忧，舅舅找我去开解她，我表面上表示理解，却在心里认定这不过是小朋友初尝挫折，强说哀愁；劝她说这是你生命的礼物。你要坚强点，不要拿抑郁症做挡箭牌，当成不想承受压力的借口，她似懂非懂地点点头，说我也想好好生活。

三年后，在失恋和换城市工作的双重波动下，我自己饱受抑郁症折磨。从毁灭一切到一片片的拾起自我，几乎耗尽了所有的力气，这才后悔地意识到，当年的我，是站在多么不知痛痒的道德高地上；冷眼旁观一个深陷泥潭而无力自救的少年。那是种怎样生活状态呢？初期的几个月根本没有力气去正常生活，像我这么一个一贯外向而不知羞耻的人，从来不能想象要自己会害怕见人花十分钟见客户；再花两个小时在没人的地方发抖，经常是好不容易收拾好了一夜的心情。跟自己说今天一定不这么过了，便打起十二分精神起身走到试衣镜前，站在试衣镜前开始发呆；想我今天要穿什么、想着想着就哭了、哭着哭着一天就过去了，不能看电影，不能听音乐，不能和别人聊走心的天；因为只要是能够稍稍触动别人的情绪，到我这里就会爆发得像不能控制的洪水淹没我所有的理智和能力，我知道这些情绪是没有内容的，但是我按不下停止键，我像一个会游泳但在痉挛的选手；只能清醒的看自己一寸寸下沉下沉下沉。

【对抗抑郁症的过程】

当我意识到单靠自己的力量根本无法度过时，我像当年的妹妹一样尝试着向亲人、向朋友、向专业力量求救，却发现他们大多数人仍旧站在三年前我站过的地方。那么高高在上的告诉你；

没事，你只是压力太大了

没事，你只是失恋了，过个半年就好了

没事，你只是暂时工作不顺，大不了再换个工作

没事，你看别人也抑郁过，不是都好了么

人生头一次如此清晰的感受到，语言是多么的苍白，沟通是多么无效。我在溺水，而岸上的人却在给我加油。我看着三年前的自己们，知道无权责怪他们因为他们不曾经历，所以不能懂得，但我也清晰的意识到，我不能指望他们救我，不能强求他们理解；在他们眼里如同羽毛一样轻的，如何在我这里像山一样沉重，压得我片刻都喘息不得。那时的我，每刻都活在一种恐慌里，我觉得自己坏了，从里到外的坏了，更不知道自己什么时候能好起来，我跟自己说，要转移注意力；

去恋爱吧，去锻炼吧，去工作吧，我想抓住每一根救命稻草，拼命想证明这无穷无尽的自我怀疑只是错误的想象，哪怕有一个人说我好都行；可笑的是，当别人说我好时我不敢相信，而当别人给了我不好的反馈时，反而会加深自己是坏了的证明。然后再结实的崩溃一次，情况好转是从我接受自己不是坏了，而是病了的事实开始；我开始寻求专业的帮助，不再麻烦我的朋友，我开始顺着情绪的走向，定时释放它，不再强求自己去时刻控制一个我控制不了的怪物，我接受自己工作里的不受控；接受自己的精神状态不能全天工作的事实；接受曾经的感情中有真实和谎言；接受我已经换了另一个环境。那些曾经的过往理所当然的要淡出，不必再有关联。我按时起床，按时吃饭，按时看病，什么都不想。慢慢的，开始可以正常工作和生活了。

【关于抑郁症】

像每个患病的人都会做的一样，期间我研究了好多人抑郁症的案例。结合自己的情况大概理解了这是怎么回事，大多数人的抑郁包括我自己的，是因为严重失去了外在和内在的自我认同，导致自我丧失，生活完全失控，更可怕的是经过反复冷静思考评估。发现自己没有重新去控制这一切的能力，又不甘心换个轨道活。一个人最深层次的恐惧，其实来源于对自己的无法信任，这种打击几乎是毁灭性的；其中外部认同的失去多数来自于亲密关系的崩塌，尤其是客观上不可逆的亲人离世、爱人分别。

这过程让人绝望，灵魂和生命之间曾相溶得多深入，撕裂的时候就有多疼，而内部认同的失去则比如说：一个厨子丧失了味觉，一个医生被吊销了执照，失去了曾经赖以生存的技能甚至是自我认同的根据。曾经有多风生水起，现在就有多无法自拔，又比如这几件事同时或者接连发生。好多人认为这只是挫折，所有人都会遇上的挫折，可是细细品味，挫折带着一些可以奋起改变的成分。一个只可以接受失去、承认失败的挫折。尤其是自我期待已被过往经历堆砌得很高的人，不是那么容易就可以消化的。

【过往都不白过】

谁都有被生活花式吊打的时候。如果你不幸被抑郁笼罩，请你相信，这场重感冒总会过去。因为高低起落是生命的常态，也请你看清，其实失去才是一切事物的终极状态。过程才是幸福的本源，我们往往把自我看的太重，不能把自我看成动态的流体，其实失去了这个自我。那就去重建下一个自我，没什么大不了的，殊不知你只是这悠长岁月、浩瀚星辰中的一小粒尘埃，学会面对失去，学会共情同理，这才叫生而为人。

感谢这半年的磨难，让我彻底感同身受了曾经不以为然的痛苦；让我从一个无知所以无畏的闭合体，活成了一个有血肉的人；而那些在生命最柔软之处刻骨铭心的一道道伤，如今已结成疤，慢慢长出一层层铠甲，让我在今后的岁月里活得更温热深厚。前几天妹妹跟我说，姐姐，我想去韩国，而且我想和你去。这个愿望从她高考说了三年，我竟然一直没回应，突然眼睛一湿，脑海里回想起若干年前的春天，和几个韩国朋友坐在汝矣岛的草坪上聊天，远处有个男孩带着个专业的收音设备。他说想录下来春风吹来樱花落地的声音，我问她，你想去看帅哥么。。。。。

人生能有几回呢？既然短，那就别让它苦。