别怕坦诚会伤人,真正让人反感的是你那颗畏缩拧巴又密布乌云的心

文 / 叶落尽知秋
2018-02-26 12:09
心理学家丹尼尔·戈尔曼认为“情商”一词包含五个主要方面:自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。

不知道你有没有这样的同事或朋友,把你当作“最知心”的人,总是将生活工作中的一切不顺利不如意一股脑讲给你听。

你只能微笑,只能点头,一旦表现出不赞同或者不耐烦,他们就会很委屈:怎么了吗,我把你当朋友,说点知心话都不行!

我曾经就有位这样的“猪队友”,我们共同负责一个新项目,从奇葩的客户、苛刻的老板,到实习生晚交了一个小时报告,都能成为她喋喋不休抱怨的理由。

有次我们一起加班,一个关键数据无论如何都做不对,又不知道问题出在哪里,只能一遍遍推倒重来,本来就已经焦头烂额,她还在一旁哀声叹气:

“老板也真是的,自己早早回家过周末,却让我们来弄这么复杂的东西,咱们拿员工的工资,却得操老板的心,你说是不是很不公平?”

我那天火了,怼她:

你知不知道总说这种丧气话特别影响别人心情?既然都已经做了,就集中精力加快速度做完回家,要是不想做,你可以先走。

她比我还要震惊“我没想到会影响你啊,我不过就是随便抱怨两句而已。”

别怕坦诚会伤人,真正让人反感的是你那颗畏缩拧巴又密布乌云的心

真正优秀的人,从不抱怨

而爱抱怨的人,大多处于较低的情商水平。既无法控制情绪,也不懂得自我调整去消化负面情绪,他们不知道抱怨是一切关系的杀手,也不能理解为何自己的坏情绪会让他人躲避与厌烦。

生而为人,各有其苦,没有谁生来就是小太阳,而长大成人,步入职场,做好事情的第一步,不过就是咽下苦,藏起累,控制好自己的语言和情绪。

抱怨是本能,可忍耐与消化,同理心和共情力,却是要花功夫去培养的后天能力。

别怕坦诚会伤人,真正让人反感的是你那颗畏缩拧巴又密布乌云的心

当然,还有一种人,将抱怨作为达到目的的途径。

跟老板抱怨:我辛苦干了一年,天天加班到晚上九点,为什么加薪才这么一点点?

跟同事抱怨:我都这么忙了,你们就不能配合一下早点把报告给我吗?

这种带着撒娇口吻的抱怨,往往不只是情绪流的倾诉,而是带有极强的沟通目的。每一字每一句都在呐喊:看到我,帮帮我,我想要……可说出口的话,却将对方推的越来越远。

这世界谁也不欠谁,没有任何一种关系能承受得了如此的压抑和负重。

你以为爱抱怨的人只是性格不好吗?

那不过是因为认知层次、情商层次和理解关系的层次都太低。

万幸的是,我们并不是 Martin Seligman 实验中那只只会躺在笼子里哀鸣的狗,只要它自己愿意睁开装睡的眼睛,不管走过多少弯路,最终都能找到通往幸福之门。

别怕坦诚会伤人,真正让人反感的是你那颗畏缩拧巴又密布乌云的心

拒绝抱怨,最简单的,可以尝试从这三步做起:

1. 调整自己的归因方法

在开口抱怨之前,把“都是别人(领导/同事/朋友)……”改成“如果我……”

如果我再主动一点,就可以拿到这个项目,而不是只能暗戳戳地抱怨老板有眼无珠。

如果我考到某个证书,就可以跳槽到最好的公司,而不用坐在原地抱怨一切不如意。

2. 学会换位思考

如果可以,把你的抱怨录下来,找一个心情好的时候听听录音,你会有什么感觉?会不会顿时觉得好心情一扫而光,整个世界密布着黑云和毒气。

这正是别人跟你相处时的感觉,很压抑,不开心。而你,愿意跟这样的自己做朋友吗?

3. 学会明确直白的表达自己的需求

别绕弯子,别试图用抱怨来硬凹含蓄。

别怕坦诚会伤人,真正让人反感的,是你那颗畏缩、拧巴、又密布乌云的心。