心理学家：为什么我们要不断谈论原生家庭？

壹心理创作者丨周小宽

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心理学的公众号特别喜欢写原生家庭。

这类文章往往点击率高，点赞率高，如果写得好，的确能击中读者的情绪。

但写得多了，也有不少人看烦了。

有些读者会质疑到：“你们老说原生家庭有什么意义，能改变什么？”

还有的读者，在看了一些心理学文章，也做了一定的学习调整后，发现自己的生活还是那个样子，问题并没有得到解决，于是产生了愤怒，也会掉转头来质询：

这类写真相写原生家庭的文章，对现在的生活有什么意义啊？

甚至有人会觉得，原生家庭的文章，就是加深了子女与父母之间的怨恨，实则并无帮助。

作为一名咨询师，我想说：讲原生家庭，其实意义重大。

一个人，一直觉得自己不舒服，很难受，却不知道是哪里痛，哪里有伤口，哪里曾经被人狠狠地打了几下，捅了几刀。

那么他当然会有很强烈的愿望想要知道，这是怎么回事。

即使知道怎么回事，于事无补，也无法因为了解真相或者原理，就能够治愈自己的伤口，但是“知道”在自己身上发生了什么，却是大家关于生命探索的一种本能。

知道，意味着“看见”，而“看见”后，才知道如何过好自己。

我们为什么要聊原生家庭？

不是为了推责，开批判大会，找到我当下人生所有问题的罪魁祸首。

而是，只有理顺了那些一团乱麻的、从未处理的各种情绪和故事，我们才能更好地面对未来的生活。

我们才能把原生家庭无形的影响和控制，变得越来越小，真正地能够在自己的世界里，过好自己。

我曾经有一个来访者小J，她和父母的关系都一般，小时候父母常常争吵，重男轻女，也常常打骂身为女儿的她。

现在她自己做点生意，经济状况是家里几个姐妹里最好的。

父亲望子成龙却养出了一个没什么出息的儿子，还要求这个女儿能够对弟弟负起责任，带他做生意上路，以后可以自谋出路衣食无忧。

来访者小J说，自己一和父亲说话就觉得父亲的情绪让她难以忍受。

父亲就像个婴儿，他提的要求无论是什么总是要求别人必须去满足他：

“我就算做一百件事，如果有一件事，没有做好，没有满足他的要求，他就会对我生很大的气，否定我、斥责我。”

这种感觉强烈地勾起了她童年时不得不去负担父亲恶劣情绪的创伤场景：

她从很小开始就是父亲的出气筒；

父亲从来没有在意过她的情绪，安抚过她，守护过她；

父亲给了基本的“养育”，然后就站在道德高地，一直要求这个女儿提供“情绪价值”......

——在这个故事里，父亲无法面对他自己人生的失败、不开心以及内心的各种冲突。

因此毫无反抗能力的女儿，就成为了这个父亲情绪发泄的最佳对象。

在那个年代，这样的巨婴父亲很多。

即使是现在，在很多家庭，这样的父母也很多。

那问题来了。

去分析这个其实在中国很常见的家庭故事，去分析这样一个很常见的原生家庭的环境，对这个来访者有什么意义？

让我把这个故事讲完。

她和父亲不在一个城市，她不想给父亲打电话。因为一打电话，她就会觉得很难受。

可是不打电话，父亲会责怪她不孝顺，家里亲戚也会对她有看法，觉得她比较冷漠。

最重要的是，每个人心里也有自我审判，而她，也有这种审判。

她因此，承担了深深的内疚，甚至被内疚压得喘不过气。

没有分析过这一切之前，她不知道自己为什么难受。

分析了之后，她才知道，自己面对这个已经成为老人的父亲，还是那么难受，是因为：

这个人依旧用过去那样的模式，在对待她；

只要面对他，听到他的声音和语气，那些曾经的潜意识的创伤感觉，都会被勾起；

他这么多年都还是如此，没有能力意识到自己对女儿做了什么，也没有办法做出改变和调整.......

分析了之后，她看到了，一遍一遍进入她想要逃离的创伤的场景，对她而言，其实也是一件残酷的事情。

但正也因此，她才能够，不再那么内疚和自责。

她就能够允许自己，不那么经常地给电话父亲，拒绝父亲提出的一些过分的要求。

而不觉得，这样的自己，是一个坏人。

小J和我曾经有这样一段对话：

我一直希望自己能做到，按父亲希望的那样给他多打电话。

其实我已经知道他当年做的那些事情，也是因为他的局限吧，也是一种必然吧，也不可能改变了。

我为什么不能就把他当做随便一个什么亲戚，拿起电话，和他友好地聊上几句？

说到最后，她自责又纳闷。

我说：“那是因为你，有恨啊。”

有的父母会这样质问儿女：

为什么你对我还不如你对隔壁的谁谁？

你看你对谁谁那么温柔一脸笑意，为什么我一和你说话，你就那么冲，拉长个脸，好像我和你有深仇大恨？！

我养你长大这么辛苦，你为什么不拿我当恩人，反而拿我当仇人？

可是，事实就是，你养我长大没错，在那些我不得不和你在一起，我的世界里只能倚赖你的日日夜夜里，你除了养我长大，也曾经深深地伤害过我、践踏过我、吞噬过我、利用过我.......

只是这些，你都没有意识到，也不曾看见过。

在你的记忆里，只有对我的好。

但是在我的感受里，却不是这样。

你不曾尊重我的感受，但是我起码要尊重自己的感受。

是的，我不会对自己的恩人好像仇人。

如果，我对一个人好像仇人，那一定是有原因的，即使我自己还没法义正言辞地把那个原因解释清楚。

如果我连友好地聊上几句，和你之间都做不到，那是因为我们那些年的纠缠里面，有深深的恨啊。

了解到自己对于父母，存在的恨意，了解原生家庭，看到这个“恨”的情绪的存在有什么意义？

意义在于——还原你和父母之间，剪不断理还乱的交织在一起的爱恨关系的真实。

是的，还原真实。

不因为他是你的父亲，或者她是你的母亲，我们就要绝对必然地认为，他（她）给予你的一切都是理所应当的、有好处的，这个关系都是有益的。

我们常常谈论守住边界，特别是在我们和父母之间，或者我们对自己的期待和父母对我们的期待之间，要划出一条界限.

能划出这条界限，就是成长——我作为一个独立的自由的人存在，而不是你的一部分，不是实现你的愿望或者期待的工具，即使你的愿望和期待里都是你说的“爱”，但是我仍然首先是我自己。

对于有的人来说，划出这条界限是困难的。

最近北大学子与父母断绝关系的万字长信，让人感叹，这要多大的能量，才能勇敢地划出界限，从父母那里，赎回自己的人生。

但现实中，很多人还是无法做到，比如小J。

父亲对她的期待是，她能够承担她不成器的弟弟的人生，她承担不了，也不想承担；

父亲希望她能经常电话给他，可以对她提出很多要求，可以对她继续发泄自己的情绪，但是她也有自己的情绪体验，她不想这样勉强自己去继续满足父亲这个巨婴.......

但如果不了解原生家庭，如果看不到自己的恨，看不到恨从何来，看不到这部分的真实，她就会因为“忤逆”自己的父亲，违背了父亲的期待，而有深深的内疚。

她会认同父亲的评价：“我辛苦养育了你，你却如此无情”，并因此更加难受。

也许，其他任何人责备你，你都不会那么难过，情绪那么起伏，但是身为孩子，被父母这样评价，则很容易陷入深深的内疚，乃至强烈的自我怀疑。

因为父母，内化在很多人的心里，就是道德的所在。

就像小时候的我们一样，是多么期待能够通过自己的努力，得到父母的认可和接纳，这就是深深地萦绕在每个人意识深处的本能。

所以，我们要去谈论原生家庭，谈论爱与恨，谈论真相，这样我们可以在必要时在内心为自己辩护。

我们可以在维护自己界限而造成父母的难过，被他们指责时，不被内疚和自责击溃。

我们还能站在，坚持自我的原地，我们才能守住那条独立的自我的界限。

“父母为自己牺牲了一切，大半生都在辛苦奔波，

爸爸的沧桑和叹息，妈妈的皱纹和泪水，

还有那个为了自己才存在了几十年的勉强的婚姻”

——这些都让你天然地觉得“我有罪”。

你觉得你的罪就是，你的父母都是因为你而变得不幸福；

你觉得你的罪就是，如果你不存在，他们就可以追求自己的人生；

你觉得你的罪就是，父母如此巨大的付出下，自己却并没有让他们因为你的成就和生活感到快乐，你不够优秀，配不上这份沉重的牺牲；

所以到了最后，你觉得你唯一能做的，就是听他们的，按他们的意愿生活，这样他们可以少一些烦恼和失望。

但事实是，我们不应该去承担也承担不了他人的人生，这个他人，包括父母。

你不是无所不能。

父母作为成年人，结合，生育你，养育你，守在婚姻里，这一切都是他们自己的选择。

既和你相关，也可以说，和你无关。

这就是界限。

父母给予孩子的最好的爱，是养育他，接纳他，给予他独自离开的能力，不成为牵绊他的负担，让他拥有他自己的人生。

当然，不是很多父母可以认识到并做到这一点，这是生而为人的局限。

但是，作为孩子的你，请不要把自己当做赎罪的祭品，献给带你到这个世界的父母。

尊重你的感受，尊重你自己。

- The End -

- 壹心理创作者简介 -

周小宽 / 心理咨询师

一个温柔而有力量的陪伴者

作者公众号：周小宽（ID：xiaokuanjoy）

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