抑郁症是我人生的一笔财富
如果你有类似的情况或者觉得自己患有心理或精神疾病，请前往医疗机构确诊。不要从我的症状做参考。抑郁症是有很多症状，但没有十分绝对的特异性。需要专业医务工作者的意见。我是拿着抑郁症诊断书来写这篇答案的。
我最明显的特征是对“绝大多数”事物失去兴趣。甚至是曾经喜爱过的东西。而且对极少数曾经感兴趣，或之前不感兴趣的事情有了些许的在意。这里的绝大多数我觉得可以说是98%的事物。
我自认为我是一个非常悲观自闭的人，这可能遗传自家族原因，父母都是技术流的人员，母亲虽然人缘好但是并不热衷社交，父亲更是直男癌，连街坊邻居都不愿意碰见。我自小被教育的就是自己玩。这一定程度上培养了我比较独立的性格，另一方面也是我不善交际和不合群的性格的缩影。
第一次我发觉我的心理出现问题是前年年末。我突然对很多事物缺少了恒心，甚至包括我之前最爱的打游戏，持续时间最多超不过5分钟就心烦意乱。生活中很多的反应从计划性变成了应激性。比如之前我会做个计划来进行跑步和控制饮食。
睡眠更别提了，如果我有一天睡眠超过5个小时，那真的太罕见了。我一般的睡眠时间是2～3个小时。然后就睡不着了。
这个症状得了有半年多，我觉得我真得去看看了，我赶紧去了诊所，将病情叙述后，医生断定我得的是抑郁症，给我开了最少计量的西酞普兰，然而并没有卵用。后来药量加倍，终于管用了。但是这药的副作用在我身上非常明显。我用下面的流程图讲解下：
没病时：事情出现→有感知→有反应→集中精神提出方案
抑郁时：事情出现→有感知→有反应→精力无法集中，提不起兴趣，无法应对→烦躁
服药后：事情出现→有感知→无反应。
这个药最大的特点就是让我隔绝了这个世界一般。我对周遭的一切有感知，但是我无法做出反应。我这边偶发地震。一般来讲正常人是警觉逃离屋子。我吃完药躺在床上遇上地震，我知道是地震，但是我没有反应。依旧面无表情躺在床上。
而且这药极度让人嗜睡，比安眠药还管用。吃药前我一天睡3小时，吃药后我最多的一次是凌晨1点左右睡着，晚上11点起床。从一个极端走向另一个极端，这自然不是我想要的。好在两个灾难的学期后我回国修养了。
父母在对待我这个病上的态度我打6分，其中3分是对我爹低学历的修正。父母一度认为我是懒，但这个病和烂最大的问题是睡眠啊。懒汉好吃贪睡，我不贪睡啊。但起床后跟睡着没区别心情还特别差。而且那个懒汉凌晨4点睡不着起来？科比吗？
朋友大部分这个问题是觉得我是矫情。“你有吃有喝有钱出国，抑郁什么”，“你这是富贵病”等等，对我伤害其实很大，如果你的朋友有得此病的，请多跟他说说话聊聊天陪陪他。这虽然无法解决实质问题，他也不一定理你，但是你的存在至少会给他一点支持。
在这里我需要感谢我在日本的学姐和我的初恋，得知了我这个病一个越洋电话打过来跟我聊天。另一个之前也是抑郁症，主动向我分享了她的经验。这些帮助对我都非常大，那种感觉就像看到了希望一样。
在家乡我逐渐减少了西酞普兰的摄入量，最终停药，必须要说。这个药不能马上停，服药期也别喝酒。我父亲就曾经要夺走药盒让我立即停药，还一天给我开一听德国啤酒让我喝。
幸亏楼下的老中医教授学贯中西。严禁我爹停西药，然后从各种角度告诉我爹，精神类疾病的药物不能马上停，一般来讲是谁开药谁停药，如果要强制停药必须慢慢减半。也给我开了些中药。说的好像是“气郁”让我先吃。这个药方是当时教授写的，特异性高。就不发出来了。不过有人如果说一个中药治疗抑郁症，我只能说不可能。药方要因人而异。
去年8月，我又踏上了返美的飞机，回到了学校。这一个学期的前半部分（秋假之前），我有了一个美好的学期，考试全是第一。感觉自己精力集中，脑子变得欢快了不少。学生会事物方面也是有条不紊的进行。
那段时间就好像自己重获新生一般。回忆中都是阳光。生活高效而有序，同时由于社交面的变广和职位上的要求，我必须逼迫自己往前站，站在社交的最前线，这一定程度上扩展了交际面。减少了独处的时间。
这个美好的时间持续的很短暂，只到了10月底11月初。原因不明，我晚上继续出现了无法入睡的情况。而且由于本学期主要事项差不多都完成了。社交和学生会内的的事情也少了很多。好在整个学期接近完结。我的成绩已经足够我取得满绩点。因此在余晖的照耀下，我成功的完成了这个学期。
进入11月后整个人基本就回到了之前的情况，失眠，早醒，整体睡眠不够，无法按时上课，对一切失去动力和兴趣。但是如同前文说的，这段时间对我总体成绩已经产生不了什么影响了。所以这段时间虽然有病情的复发情况，我并没有采取措施。
某天早上我起来心情低落无比，完全是生无可恋的样子。躺在客厅的地上两眼发直。姑娘看见我想跟我聊天，但是我当时我就记得我说了一句话。“给我个痛快点的吧”
这是我当时最真实的写照。按照道理来讲，上个学期过的风光无限，寒假也是毫无压力，本应该在家happy才对，宅男吃吃喝喝打游戏。这是正常的。然而我却这样躺在床上或地上，能生生躺一天。
我心里明镜似得知道，这个病彻彻底底的回来了。但是天真的我跟楼下的很多评论一样，觉得“自己可以调节过来”。现在想来真是图森破。
再次治疗
开学后，除了第一个月我还能勉强达到全勤，余下的日子我几乎都无法出席下午2点之前的课。要不然是整晚整晚的睡不着觉，要不然就是如同活死人一样的醒来，但是跟睡着没区别的躺着。整个人就算起来了精神状态也是非常糟糕。
如何学习？我2月初时寻求过学校医生的帮助，但是由于学校医院换了一个家，导致新来的医师依旧觉得我应该先从“失眠”入手，给我开了一种名叫“唑吡坦”的安眠药。这个药按照道理来讲非常有效，但是面对我这个病他有两个问题：
在我使用时有起效慢或者根本无效的可能。一般来讲这个药吃完后15-30分钟肯定会睡着，这个时间在我身上是1小时-3小时。有时候12点吃药，凌晨4点我都无法入睡。
我会忘记吃药，或者说对吃药这件事情失去关注度，即便我设置了吃药的闹铃也是一样。
不得不说心理医生还是和一般人有区别的，她比较耐心的帮我分析了成因。结果发现了，我认为我抑郁的原因，实际上只是一个导火索。这是我多年累积的很多事情所致的一种症状。她鼓励我再去医院看一次，并且帮我预约了医生。
学校医生听取了心理咨询师的建议后，表示让我坚持一定要吃药，给我开了两种药。一个就是之前提到的安眠药“唑吡坦”，第二个则是“百忧解”。一早一晚。
后面这个药是抗抑郁药物，而且他还治一个病叫神经性暴食症。后面这个起效更快一点，我吃完这个药后明显食欲下降，食欲基本比以前小了一半到1/3。简单来讲就是之前吃完一份饭表示“好饿”，现在表示“卧槽胃要炸了”
目前服药到第4周了。所只能说这个药在第3周开始才开始有了作用。而且副作用仍然是在不该睡觉的时候犯困。
服药的第一周，我总会在脑海里出现教堂和十字架，我是个并不算狂热的新教徒，这些场景让我感觉非常舒服。
服药的第二周，我最明显的感觉是一种无法言喻的沾沾自喜的感觉，好像有种要恋爱的感觉或者中彩票的感觉，就是不知道哪里来的感觉就是“我觉得自己好幸运啊”。
服药的第三周，我才感觉到正常的关注度恢复，精神变好，放在出勤上就是，下午的课程我已经可以保证出勤，上午的可能可以保证一部分出勤了。
本学期的课程上，有一科铁定是要挂掉了。余下几科我觉得还是有通过的希望，甚至有一科可以拿A。虽然代价非常大，甚至是以延迟毕业的代价，但是我很高兴这个病我在往痊愈的方向发展，并且有了应对的方案和合适的药品。
我想说让我“努力面对”的人，他们其实并不知道这件事的“努力”有多艰辛。这是一种物理上不可见但比物理上的困难更难以应付的状况，这就好像你自己的处在阴影的那一面一样，你越强大，他便越强大。
而且等你意识到自己已经复发时，你可能已经陷入了你无法自助的情形了。这就好像盘山公路一样，每一步虽然都在往山顶走，但实际上坡度你完全可以忽略不计，但等你看到深不可测的悬崖时，你自己跳下去就是粉身碎骨。
我自认为，我是一个言语上很逗比的人。但实际上这是一种聊以自慰的自嘲，这就好像愚公移山一样，你根本无法移走那座大山，但你只好在山脚下假装推山的动作，因为这至少看起来比不推要更容易改变一些。
但无论如何，这个病的感受可以称得上一笔财富来丰富自己的阅历，既然它已经来了，那么就坦然接受，寻求科学有效的方法去治疗，终究会痊愈。
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