「原创」一位抑郁患者的自述

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初二时有那么一个月，我不说、不笑，每天只吃几口饭。

重度抑郁症。

那时我很蠢，以为青春期就是如此刺痛，我每天认认真真的坐在第一排的座位上，吸收着白色粉笔灰和四处飞溅老师讲课时的唾沫，看着她们嬉戏打闹，放声大笑，自己好像另一个世界里的，一点力气没有，能做到的只有维持心跳。

好难受啊，好想跳下去。

我第一次这么想，是12岁，记得很清楚，那天第一次和父母吵架，因为成绩。因为重点班，压力巨大，我成绩在中上等，所有同学都是教师子女，那一次考试我排了40名。

放学回家，一进门就挨了一耳光。

“越考越差？脸都被你丢尽了！”

脸上火辣辣的疼，没想说话。看我不说话，气急败坏她的揪住我的刘海，往门上撞。大脑一片空白。

“你还想给我丢人到什么时候？你这个不争气的东西。”

“既然这么给你丢人，现在就杀了我吧！你那么讨厌我，眼不见为净，你一定巴不得我快点死吧？”自己把头往墙上使劲撞。

她楞到了那，不知所措。

等她反应过来，抱住我失声痛哭。

我面无表情，转身进到洗手间，把脸上的血和泪洗干净，回了房间。心里很麻木，不生气不委屈，不想辩解，也不想吵架。

睡着之后突然从梦中惊醒，像被人抽出了脊梁骨，铺天盖地的绝望、痛苦、自卑汹涌而来。那是一种难以形容的感觉，类似剧痛，但也不完全是。开始大哭，哭的喘不上气。

好难受啊，活着好难啊，不想活了。

回想起十年前，记忆好像是被选择性的遗忘，突然有一天才想起，啊，我12岁就有自杀的念头了……

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高二时，病情又严重了，还是因为成绩，父母又一次的站在我的面前，质问我。

“你的成绩让我们无地自容。”

轻描淡写的一句话，但太难过了，不能回忆，不能形容，不能讲述。我从小就相信，酷刑会让绝大多数人出卖一切。

那种精神痛楚，宛如酷刑。

“求你别说了，再说我就崩溃了，我跪下来求你了好吗！”说完我就跪了下来，眼泪止不住的流。

父亲看我这样，犹豫一秒，噗通一声，也跪下了，哭着对我喊。

“你以为我愿意这样吗？我比谁都希望你能好！”

你能接受一位50岁的人，哭着跪着求我好好学习吗？我不能！当时无法听、无法看、无法想，只觉两耳轰鸣，鼓室里充斥着刀刮玻璃的声音。我看向窗台，像看见沙漠里的一片绿洲。

走到窗边，纵身跳下，就不疼了。

终究没有勇气，随着年龄的不断增长，好像也不想这么快结束还对世界抱有的丝丝希望。

高考前，我成绩不太好，但是听他们说大学有心理咨询室，还有许多文学社团，就拼了老命学习。我考上一个普通三本。也算知足了。

在这些经历中，我父母是导火索，他们很爱我，但爱不得法，所以常常偏离了方向。

父母一直不能理解什么是抑郁症，偶尔还会拿我初中高中“不听话”的事情来嘲笑我。每次他们提，我都会大发雷霆。

“我从地狱跋涉而来，艰难地活着。”

我佩服我自己。

所以在我这里，那种求生的勇气不可以被嘲笑。

时间不停走，静心看看风景，闲暇时聆听一下这世界的回声，好像之前的抑郁症也没那么严重了，更重要的是经历的累积也让我渐渐拨开了云雾，也有了好好生活的理由，音乐，写作，一切都在变好，继续好好活着。不只是用尽全力的呼吸，还有希望。

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上述文字，并不是说我对父母有多憎恨，是恨过，可我也知道，很大程度上，年代对他们的影响让他们形成了这种教育方式，也不怪他们。

而更多的是希望能够看完这些文字的读者们，在新的时代，不要把我们受到的伤害再重蹈覆辙给我们的孩子。

我也长大了，已经长大的我，也不会再去顶撞或是责怪父母，更想做的就是热爱生活，调节状态，努力加油，用更正确的方式，好好爱我将来的孩子。

用《白夜行》里的一段话结束吧：

我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不黑暗，因为有东西代替了太阳，虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够，凭借着这份光，我便能把黑夜变成白天。

图文编辑：张立良

文章审核：王子涵