我的重度抑郁症痊愈了，跟大家分享我的经历

两月前我发过一篇文章 当心！我国每年20万人抑郁自杀 ，答应分享我的抑郁经历，惭愧，过了这么久才分享。希望这篇文章能对有需要的人有点帮助。

我从小就多愁善感，因为不跟父母生活在一起，很少与人交流，思想又比较敏感活跃，经常想各种冷门的哲学的问题，却也容易钻牛角尖、走极端。初中学业压力骤增，结合我易走极端的思想，青春期的叛逆，都成为抑郁的诱因。初一时我就觉得生无可恋，有自杀的想法。初三时对于是否上高中的问题我跟家里大闹一场后，感到对社会对人生彻底失望，从此开始持续显出痴痴郁郁的样子，重度抑郁应该就是从那时全面爆发的，直到研究生毕业三年后才痊愈。那时我每隔几天就会忧郁、痛哭，经常绝望。我真的是“在深夜痛哭过的人”。大三有一阵子我才突然注意了自己的情绪惯性，心想是否是一种病？于是上网先查了自闭症，不是；查了抑郁症，做了几个测试，才知道我有重度抑郁症，符合度高达90%。

研究生期间是我最严重的时候，三天两头就想轻生。我想过去北医六院，但我很担心药物有依赖性和副作用，而且我相信我这主要应该是心病，如果不治不治这一部分，药物也无法让我痊愈。但最主要的是一次动辄几百上千的费用我这种穷学生实在负担不起，所以我没去过医院。不过我不是专业人士，不能在这方面给大家什么专业建议。不过事实证明我的情况确实是“心病还得心药医”。

当我得知自己是抑郁的时候，我的第一反应是自怜。不幸我从小就养成了这种情结，大概是因为受到看过的一些文章思想的影响，意思是说环境对一个人有决定性的影响。所以在成长过程中我总是抱怨家庭，抱怨教育等等，认定自己现状如此不堪，我无能为力，一切都太晚了。这对解决问题一点帮助也没有，使整个人落入一种高高在上审判的瘾和十足的消极里，反而错过了更多成长的机会。自怜真的很害人，我是毕业后真正认识福音，才恍然大悟的，人犯错主要是因为自身的罪，不然为何上帝要启示我们人都是罪人，得为自己的行为负责呢？所以我意识到不应该再抱怨环境和人了，而是应该先从自己身上找原因，改变自己，才有出路。为自己的行为、态度负起责任，而不是怪罪其他因素，才算是个成熟的人。而那些声称环境对一个人有决定性影响的思想，只是许许多多思想见解中的一种，并不是真理啊。

从那时起我的态度转变，才能为自己负起责任来，开始新的生活，借着我在信仰上的寻求，不知不觉地上帝在医治我，我的抑郁有减轻的趋势。从每隔几天就抑郁，变成了一周，几周，一个月，乃至几个月一次。

虽然好转明显，但并没彻底好。每当抑郁的那几天，还是难受极了。我会再次绝望，心里依然有个角落似乎是专门留给黑暗的。刚开始我并没有信心它能彻底好，也不是很上心，而是任由它在我生命中残留，并没有彻底铲除它的渴望。就好像多年前我患脚气，一直不上心，导致越来越严重，把自己搅得受不了了才开始买药、看医生。但为时已晚，那时严重得涂什么药都不管用了。后悔之余，才对得医治重视起来，边上药边恳切祷告了一段时间，才彻底好了。对于抑郁症，我也是类似，仿佛它已经是我的一部分，我很长时间都没有勇气彻底驱除它。大概是因为如果我好了，我就再也没有借口情绪失控，而是得为自己的情绪负责了。人的心理很诡诈。

但是一件事逼使我改变。看过我见证的人都知道，那就是我外婆突然自杀了。这件事逼使我反思自己的不成熟，对她的种种不好，使我厌恶自己的现状，逼使我必须改变，不然一切忏悔都没有意义，更多的悲剧还是会重演。我的改变之一是我终于想要放弃一直以来心中的黑暗。

很快我直觉到我心中的黑暗很大程度与不饶恕有关。我是一个不容易饶恕的人，从小到大那些伤害过我的事，很多我都记着，怀有或多或少的恨意和苦毒。平时别人对我一点点的不友好，我也耿耿于怀。我终于谦卑向主低头，承认我没有听主的命令，一直没有彻底饶恕所有伤害、得罪过我的人。我承认我无能为力，只有主能改变我的心，祈求他给我彻底饶恕的力量，因为我愿意免了别人欠我的债，如同耶稣白白赦免了我的罪，求主救我脱离不饶恕的黑暗。神奇的是，一个初夏傍晚的柔风中，我感到我真的放下了，随即我也感到长久以来的抑郁彻底好了！内心如此释放，是经历了许多磨难后的恬淡，涌自心底的喜乐。主真的是信实的！从那以后我再也不抑郁了。我也不那么敏感，觉得别人都是针对我了，而是谦卑下来，知道自己并不是别人的中心。

现在我还是有种种不好，我也会有忧伤的时候，但是我不再主要怪罪于环境和别人，而是从上帝那里支取力量走出来。

现在的社会抑郁的人越来越多。新闻里名人、普通老百姓得抑郁症的早已屡见不鲜，大学校园里抑郁自杀的人数也趋于上升，有一年我们学校就有一个同学从我刚路过的楼上跳下。有某些时刻我自己也险些加入行列。我也会听说朋友亲戚家的孩子抑郁，身边的朋友也有抑郁的。我想说，作为曾经其中的一员，我能理解你们的心情，那种孤单、绝望、黑暗、无助、痛苦的挣扎……还有种各种样微妙复杂的心理、情绪和经历，而且是往往有苦，却不知怎么对最亲近的人说，更陡增了痛苦。当时我很希望有人能理解我，所以我今天好了，也想把我的经历分享出来，希望能帮助到需要帮助的人，给他们一点点安慰，一点希望。如果你身边也有抑郁的人，也请善待他们，多用心倾听，不需要说什么。

我为你们祷告！