12年甲亢,4年抑郁症,我最终自己救赎了自己

文 / 猫眼鬼鬼
2017-12-22 16:45

转眼十二年时光已在指尖上翻转流逝。岁月没有忘记在我的容颜上烙下烙印,看着镜子里已经不再年轻的自己,心中有的竟然不是沧桑,不是难过,而是重新面对生活的勇气。下面我要说的是我前半生的事情,我被甲亢纠缠整整十二年,回首十二年间,我被它折磨的几乎丧失面对生活的勇气,这种折磨不仅仅是身体上的折磨,更是心理精神上的折磨。甲亢——他让我活的人不像人,鬼不像鬼。他像是一个恶魔一样紧紧的纠缠着我,它渐渐的侵蚀着我的思想和意志,甚至是我的生命,每一个深夜对我来说都是一场噩梦的开始,这种深深的孤独、黑暗和无望笼罩着我,即使我努力瞪大双眼,依旧是看不到光明,看不到希望,看不到未来的路该如何走下去。

12年甲亢,4年抑郁症,我最终自己救赎了自己

2004年8月28日,这是一个我永远不能忘记的日子,这一天高速公路上发生一起巨大车祸,一辆卡车飞速撞上一辆轿车,轿车当场爆炸。而轿车里坐的正是我的父母,那年我才20岁。这场意外使我难以接受,那一段时间的我情绪非常压抑,脑子里像是有一根线紧紧地绷着。那一段时间的我不吃不喝,也患上了严重的失眠症。深夜我瞪大双眼望着天花板,脑海里浮现我最爱的亲人,白天我坐在办公室里浑浑噩噩,体验着那种好似头脑与身体分离的感觉。

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渐渐的我就发现了我身体更加不对劲的地方,我开始变得食欲暴增,一天有时要吃上4顿饭;我变得特别容易乏力,手脚难以用劲,我家住在6楼,每次爬上楼之后都觉得心脏跳得非常快,并且会流出大量的汗;还有我的手,经常是难以控制的微微颤抖;这些症状分明是身体机能出现了异常的表现,但是沉浸在悲痛中的我却将它深深忽视。后来大概过了一个半月左右,我发现我的眼睛变得很难受,怕光,睁不开眼,更重要的是,以上我所说的所有症状都在一点一点的加重。

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实在是难以忍受这样的痛苦,于是我去医院检查,检查结果为甲亢,那个传说中基本治不好的病,就这么发生在了我的身上。拿到检验单的那一刻,我觉得上天对我实在是太不公平了,刚让我失去至亲,又让我患上甲亢。可能是当时我的眼神和表情过于绝望,给我检查的医生很亲切的和我说只要坚持服药,甲亢很快就会好的。当时医生给我开了很多药,比起失去亲人的痛苦,其实甲亢在我看来也不算什么,我每天照着医生的指导用药,大概吃了三个月,身体就比以前要舒服了一些。但是我却发现月经开始紊乱,经血量也明显开始减少,脱发严重,每天早上起床都发现枕头上粘着一把一把的头发。

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我并没有觉得这有什么,毕竟又不是没上过学,西药的毒副作用有谁不知?就这样又服药一年整,我发现我的右上腹开始隐隐作痛,我不知道各位和我一样患上甲亢的病友们有没有这样的体会,身体里面时不时的疼痛还是让我觉得挺可怕的。于是在复诊的时候我就把这一症状和医生说了,他告诉我右上腹疼痛可能是西药的毒副作用损伤到了肝脏,于是他又给我开了一些护肝药,并且告诉我我的各项指标都已经回归正常,只需要再服药三个月就可以停药了。当时我还是感到很开心的,毕竟这是我这段时间里听到的最好的一个消息了吧。我想我一定还是幸运的吧,毕竟有的人花一辈子的时间也没有办法治好这种病。

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然而后来我才发现,这些都只是假象,他只是上帝给我开的一个小小的玩笑。2006年6月份,医生告诉我各项指标正常,我可以停药了。然而停药两个个月之后,我发现各种不适又卷土重来。停药三个月后,我的脖子开始明显变粗,眼睛也凸的厉害。去医院检查,发现各项指标又倒退了,甚至比一开始还要严重。接下来的几年中都是如此,只要吃药就有所缓解,停药就有所加重。由于生病过久,加上西药的服用周期过长,我的脸色变得又暗又黄,整个人也变得越来越丑。我感到自卑,痛苦,我害怕与别人接触,害怕与别人对视,我更愿意沉浸在自己的世界里。

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这样的反反复复使我感到厌烦,我甚至还患上了抑郁症,我恨上天对我的不公平,想着如果父母还在,一切是不是会有很多不同,他们又会怎样的心疼我。我感觉生活失去了应有的意义,什么都是痛苦的,我的生命中没有一样东西能够让我感觉到开心,也没有什么可以值得我去留恋,那种无助和煎熬,那种无可奈何,那种心沉在深渊里的感受,让我感到无望。我曾经一度想过要自杀,但是我却不会真的这么做,因为我是一个优柔寡断的人,我胆小,我懦弱,我不敢,我害怕面对死亡,害怕面对死亡给我带来的疼痛。

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医生建议我尝试131碘,但是我并不愿意,可能因为我天生比较悲观,我绝对不能够接受永远需要服用药物这种结果。长期的甲亢严重损害了我的眼睛,井底之蛙总是望眼欲穿,而我又如何,何止是望眼欲穿,眼球突出的症状都开始显现出来,本来端正的容貌,被突眼和甲状腺肿大搅得一无是处,那一刻仿佛我的美丽已不再属于这个世界,留下这满是疾病的忧伤的我,那被病魔夺走的,还会回来吗?

还记得那个冬天,刚过完年,雪后初晴,有些烦躁的决定出去走走,我走在大街上看着来自别人的快乐,幸福,青春与活力。他们脸上洋溢着幸福的微笑,而我却是这么的孤独。28了,至今还没有谈过一次恋爱,就连男生的手也没有签过,不禁有些悲哀。也就是那一天,我想通了很多事情,虽然上天给了我太多灾难,但是我依然可以选择自己的心情,自己的生活方式。即使我身患疾病又怎样,难道身患疾病我就没有自信的权利了?难道身患疾病我就没有体会幸福的权利了?贝多芬双目失明,双耳失聪,却依旧能够扼住命运的喉咙,嬴得千万人的掌声和尊重,而我却只会自怨自艾,整天悲叹上天的不公,而这些又有什么意义呢?徒增烦恼悲伤罢了,还不如好好的享受当下,活出精彩的自己。我开始认真对待自己了,我不再把人生的决定权拱手相让。

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原来是我把自己推向了痛苦的深渊,其实外人看到你是个什么状态,他们就会给你下一个什么样的定义。想要别人尊重你,你就得先尊重你自己。如果你自己整天唉声叹气,又有什么理由让别人揣测你的不幸。

我开始泡脚、艾灸、拍打、跑步、踩单车,花大把的时间来爱护千疮百孔的身体。最开始,我遇到的最大敌人就是从小形成的功利性思想:怎么办?一天到晚不做正经事,专门搞养生这一套。我在心里与自己对话:“什么叫正经事?目前我最需要的是好好休养调理身体,这就是正经事”。后来我又遇到了“懒惰”出来阻挡,配合身体康复的养生功夫大部分都很单调枯燥,需要坚持不懈,有时做着做着就很想放弃。难怪那么多人生病喜欢直接吃药,因为吃药最轻松。看起来最轻松的往往是代价最大的,看起来最笨最累的方法往往是捷径。

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有个病友给我推荐了一些中药方,我没有像以前这么抗拒以前坚持不肯定看中医,是因为自己心中存有对中医的成见。等到自己走投无路了,终于放下自己的分别心,彻底认怂了,管它是什么,只要能治好病,重获健康,就是好的。克服“懒惰“的同时,“孤独”和“恐惧”也常常袭来。我常常独自一人在空荡荡的房子里练习站桩,有时候一天都说不了一句话;我也常常一个人在诺大的公园里跑步踩单车,听着大自然的风声流水,仿佛全世界只剩下我一个人;夜晚,我也常常恐惧我会不会与社会脱节、会不会成为一个健康的废柴。

看过一位在雪山洞穴闭关多年的修行者说,俗世生活中的人们遇到问题,会拿起电话,打开电视,他们才是真正的逃避者,而在洞中修行,必须直面原始粗粝的内心,逃无可逃。我真诚地一点点剖析着自己的问题,发现了一个从未见过的自己:懒惰、拖延、找借口、无目标、不负责……原来这就是我在光环之下的另一面?伴随着“孤独”和“恐惧”,我开始重新规划自己的生活,我把每天的时间进行分配:站桩、写字、看书、户外运动、工作……。有时完成得好有时毫无进展,情绪起起伏伏,能量不断消耗在各种念头上。

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于是,我在电脑上写日记,写每天的情绪变化和遇到的问题,以及如何解决对应,解决好了的就写一个红色的OK。在站桩、单车、刮足部反射区等项目下填写“+”号,看看自己能坚持多久,没坚持的原因是什么。伴随着日记上红色的“OK”和“+”越来越多,各种杂念越来越少,对时间的利用率也越来越高了,我又看到了另一个从未见过的自己:踏实、努力、坚持。过着这种真诚投入的生活,慢慢地,心里越来越踏实,恐惧日益减少,孤单感也不再那么强烈了。认真对待疾病的过程,也让我重建了生活的秩序,重建了情绪的模式,这个过程还在继续,有时进步,有时后退,进三退一,比原地踏步好多了。

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而现在,我多年的甲亢终于好了,前一段时间又去医院复查,各项指标均显示为正常值。欣喜之余的我开通了微博,写下了关于我甲亢治愈之路上的长篇大论(若你也像我曾经一样深受甲亢的折磨,而几乎失去对生活的信心,可加jkf015,也许我可以根据你的情况给出一些建议)注意:非病友请勿打扰。其中有很多人却还问我,你是怎样治愈甲亢的,我很奇怪的问他,我不是写得明明白白了吗?他却说太长了看不下去。我……你想得到帮助,可你连看完一篇可能对你有帮助的文章的耐心都没有,说明你根本不够重视你的病。可能我的文章写得很烂很长,但是你完全可以忽略细枝末节,直接找对你有用的信息。懒到这种程度,哪里有可能对自己的健康负责。这样的人,我想我应该很难帮助到他。李欣频说“你怎样度过一天,就怎样度过一生”而我现在想说“你怎样对待疾病,就如同你怎样对待人生”。

12年甲亢,4年抑郁症,我最终自己救赎了自己

如果不是甲亢和抑郁症的双重打击,把我逼到无路可退,让我不得不认真对待我自己,我想我也不会如现在这般认真地对待生活。我们爱这个世界,也希望世界能够爱我们。我们需要人们的帮助,更需要别人的平等相待。我们都一样,都在为了生活奋斗,我们都一样,都爱着明天。我们的生活虽然苦涩,可仍然微笑的面对生活。生活虽然有太多困难,可我们依然在努力。生活还在继续,但是我要认真对待每一个当下,给自己一束光明,穿透过去的黑暗,指引未来的人生。