心理学家谈舒服的关系之包容：格局、智慧、容量

王金现

有人说，好的关系，贵在不计较。在芝麻小事上，琐碎小事上，没价值的烂事上，要懂得不计较，懂得相互包容。

这其实是说，做人需要一种格局。

那次我开车途中遇红绿灯减速慢行，一辆出租车从旁边变道挤过来，把我白色车的右前方擦刮出一道伤痕。无赖的司机还说自己是正常变道。我恨不得直接搧上去他两个耳光。

当时虽然愤怒，我却没有发作。后来去洗车，师傅说抛光就行了，只需要二十来块钱。我想，二十块钱，也真搁不住跟那样的一个司机计较。

很多时候，我们不和烂事上计较，不跟渣人计较，是庄严自己的一种方式。因为我们知道，那些事情是没有价值的。

跟那个烂司机计较，当时，如果真的动起手来，要浪费我多少时间？要让我心情变得多么糟糕？

不计较，其实是真计较。我们计较的是经济上有没有价值？时间上有没有价值？精力上是不是有价值？因为任何做任何的事情，都需要付出成本的。

计较多大的事情，就说明你的价值有多大。

和什么样的人计较，就说明我们是什么样的人。

我们包容和不计较，一是避免把自己的情绪搞得很糟糕；也避免激化对方更加恶劣的心境。二是减少自己在无益的事情上付出更多的时间、精力成本。这样我们要以把时间投入到更有益的事情上去。

所以，大格局就会在小事上计较来计较去的。更不会在琐事烂事上计较了。那么，我们在人格上，就会显得有格局。

在佛教中，也有一种叫做“忍辱”的智慧。很多人会认为，忍辱会显得自己窝囊。

而其实，这是没有搞懂真正的自己到底是谁。

比如说，你在多大的价值的事情上消耗自己？那么有没有去审视自己的价值呢？

比如说，你会被什么样的事情搞得自己心情沮丧？那么有没有想过自己是怎么被扰动的呢？

我们经常会被一些人，一些事搞得自己闷闷不乐，搞得自己痛苦不堪。很多时候，我们认为是别人不好，是外界的事情搞得我们很糟糕。而其实，向内观察，省视我们的内心时，我们会发现，其实是我们的“心在动”。

简单地举个例子。去银行开帐户。那位小姐很不耐烦的叫了声“不办理”，就转身做别的事情去了。

气愤？恼火？是的。那么，情绪反应来了，我们有没有发现？

这是什么服务态度嘛！我们会这样说。对，我们认为对方做的不好，我们希望对方能够热情服务。

——发现了吗？当外部发生事情的时候，我们的内心瞬间产生了大量的活动。这些内心的活动促使我们说一些话，做一些事。

那么，心若不动，岂奈我何？

所谓的“忍辱”，是保持内在的心“如如不动”。

不办理，就不办理好了。我的内心如如不动。不恼，不急，不怒。该办理的时候，她自然会为我办理的。

这需要怎样的智慧，才能做理到呢。

有句话说：“我容你好久了”。

什么意思？我容不下你了，我要暴发了，你需要小心点啦。

是的，作为现实中的普通人，我们不必把自己当作弥勒佛，“大肚能容容天下难容之事”。我们根本没有那么大的雅量，何必为难自己。

一位女士哭诉道，她的老公每天下班回家就是缩在沙发上看电视或者玩手机。对孩子的作业不管也不问，对家务活更是不管也不问。

我想他工作一天可能很，辛苦吧，所以一直包容他。可是，受不了这样冷漠自私的家庭氛围。包容他好久了，再也包容不了了。

事实上，一味的包容，并不是办法。一件事包容，两件事包容，三件事包容，而每一件事都在内心留下不舒服的感觉，日积月累，内心的负面情绪压得自己喘不过气来，不堪重负，终将暴发。

所以，舒服的关系，一方面需要包容，另一方面也需要一个量，一个度。适度的包容是舒服的，过度过量就适得其反了。那么，怎么办呢？如何掌握一定的量和度呢？

敬请期待下篇：《心理学家谈舒服关系之界限：距离、拒绝、连接》