用心理学找对象

好的爱情可以是一本书、一杯酒，越读越有趣，越品越醇香，它经受过时间的洗礼，经历过岁月的考验，格外真挚动人。

坏的爱情是慢性毒药，一时三刻不会发作，但却是一枚定时炸弹，潜伏在你的生活里，滴滴答答，随时引爆。

多年之后，当你想起年轻时遇到的那个人，如果嘴角带笑，那就一切值得。

而遇到那个可倾尽一生的人，却并非易事。

用心理学找对象，你需要清楚以下四个问题。

问题一：真正适合你的是什么。

这个世界诱惑很多，但标准却越来越单一，尤其是在恋爱这件事上，几乎开始被大众观点带着节奏，千篇一律，毫无特色。

提到找对象，都是要帅的、美的、有能力的、有钱的，男人找老婆更看重外貌，女人找丈夫更看重能力。

渴望一场轰轰烈烈的恋爱没有错，但只是拿着最好恋爱标准来找，注定会有偏差。

这会有两个结果：

一是你根本没办法找到理想中的伴侣，因为要求标准过高，自己又没有足够的能力匹配和驾驭，只能一直维持单身继续寻寻觅觅，越来越彷徨和怀疑自我。

二是到头来的结果不尽如人意，那么就将就找到一个人，最快速度步入婚姻，渴望在日后的相处中慢慢进行改造，以达到自己最初的设想，过上拧巴的生活。

宁缺毋滥和将就凑合，实际上都不是找对象最佳的态度。

最理性的选择，是你真正思考过，到底需要一个怎样的人，他你如何和你步入生活，想得更加具体和深刻。

所谓门当户对，在从前是家世教育等各种条件的考量，如今已经越来越演变为精神层面，如果两个人在一起根本不搭调，每天对牛弹琴，那日子过得也不会舒心。

你肯定看过许多恋爱指南，各种文章里提到要找一个怎样的人，这些东西都是实用的，但只能作为你的参考，不能作为你的唯一衡量标准。

认识和了解一个人，需要一段漫长的时间和过程，你没办法通过几千字的泛泛而谈，就特指某个人一定是这样。

都是成年人，不需要有任何的隐瞒和偏见，在对待爱情上，我们需要计算，但不是计算得失，而是衡量自我的恋爱需求。

一个真正明白自己恋爱需求的人，才能够有可能找到合适的那个人。

问题二：好的爱情是什么样。

一份长久的爱情，离不开自我的认知和相互的磨合，在明确双方恋爱需求的前提之下，共同维系爱，而这其中，有3种好的爱情模式。

第一种，遇见你之后，笃定你就是陪伴我走完一生的人。

安全感的构架是好的爱情第一步，很多人都喜欢反复询问你是否爱我，反复确认自己依然在被爱中，实际上就是在笃定安全感，但这会有一个弊端，让对方或多或少会受到困扰。

真正的安全感，不需要反复确认，那应该是相互之间的扶持，出门在外报声平安，过时过节问候祝福，平淡生活相互照顾，彼此的心紧紧依靠在一起。

如果你总觉得在爱里没有安全感，那么就要考虑这段感情是否出了问题，很多时候我们不是缺乏这份安全，而是缺乏提供它的那个对的人。

第二种，和你在一起之后，我可以放心做自己。

在爱情中，被需要是一份获得感，而可以安心做自己则是一份踏实，它意味着无论你有怎样的缺点，都可以被理解和接纳。

爱情也是需要被认同的，它不仅仅是你们笃定彼此深爱对方，而且也清晰地明白，你们爱的就是彼此本来的样子。

在热恋期间，你们都把最好的一面展现出来，时不时端着藏着，生怕让对方感受到不愉快，产生误解，但是当日子久了，就会卸下心防，如果这时对方依然对你不离不弃，反而觉得这样真实的你更加可爱，那么这个人就值得你倾心。

在对的人面前，就是可以稍微肆无忌惮，可以做自己，既要做那个遇事坚强的自己，也要做那个偶尔脆弱的自己。

因为你知道，无论你怎么彷徨、失落、难过，那个人都会坚定地站在你身边，给你依靠，给你力量，让你不用担心会受伤，哪怕世界再多风雨，家里永远有他在等你。

第三种，因为爱你，我愿意为你变得更好。

爱情也是交际关系，而任何一段交际，最终的目的都需要向好，和他在一起后，你发现自己变得越来越好，那么这段感情就是良性和健康的。

伪装很辛苦，做自己很重要，但原地踏步甚至后退也能够让人迷茫，那个人应该亦师亦友，他能够容忍，但更愿意帮助你变得更好，他也愿意为你改变自己，让你们活成彼此最期待的模样。

注意，这里说的改变不是被动的，而是主动靠拢，眼里有希望，心中有关照，每一天感觉都是新鲜的，每一天都充满动力，这才是好的爱情。

问题三：如何寻找到那个人。

安妮宝贝在早期的作品里写过一句非常经典的话，对于爱情，不用刻意去找，只需要等。

于是，很多人都说，好的爱情不是找来的，而是等来的。

但实际上，这个等，是需要有前提条件的，它所谈的，并非是你真的停在原地，等到幸运降临。

你不用在茫茫人海里苦苦寻找，没必要大海捞针，爱情实际上费洛蒙的作用，犹如动物身上的气味一般，气味相投的人，无论多远，都会遇到，我们称之为缘分。

缘分这东西很奇妙，它不是单方面的寻找，而是双方共同的期盼，你在渴望一份真爱，你是目前这般的现状，那么在这大千世界里，应该会有一个和你匹配的人，只是你还不自知。

只有到了一定的时机面前，你才会从人群中一眼看到他，然后结识，相知相许，它不是一个可以强求的过程，这是顺其自然发生的结果。

有一个非常重要的问题是，缘分该如何创造？它的到来我们是否能够感知？

答案是肯定的，但首先，你要做的不是盲目去看，而是关注你的当下，过好自己的人生。

如果你不管不顾，只是渴望找到一个对象，把视线一位投向外界，却忽视了自我魅力的营造和展示，那个人没有办法看到你，他只是察觉到有一个人想恋爱，但那个人怎样，他不知道。

只有你在寻找爱情的过程中，依然行在这路上，认真努力生活，并渴望自己变得更好，那么你这种生活姿态，迟早会被那个他察觉，从而来到你的身边。

当你不断精进自我，你的内在也在提升，你的能力或魅力值的增加，会让你遇到更好的人，这是一个良性循环。

所以，想到遇到那个人，首先自己要格外美好，要具有别人来到你身边的能力，要匹配得上自己的期待，不然很可能会得不偿失。

遇到合适的人，不只寻找，还要一直都在路上，走得越远，机会越多，就能越早遇到那个真心爱你的人。

问题四：如何维系一段爱情。

2014年《鲁豫有约》采访金星老师，她有一句话让我印象深刻：爱情需要轰轰烈烈，婚姻则一定需要经营。

她有一个观点，爱情是不会随着时间消亡的，组建家庭后，爱情看似被其他情感所取得，亲情和责任占据上风，但如果心里没爱，是无论如何都无法过日子的。

所以，如何维系爱情和经营婚姻，成为了许多年轻人恋爱的最终课题。

你可能还记得电影《泰坦尼克》，露丝和杰克只认识短暂几天，最终天人永隔，但毫无疑问，虽然露丝之后再婚生子，但杰克给她带来的影响却伴随一生。

曾经娇贵的千金小姐，最终变成自己向往的那种人，这其中有勇气、用毅力，更是爱的伟大力量。

爱一个人，就是最终活成了他的模样，也活成了你最终期待的样子。

有了爱之后，如何维系就成为了最关键的问题，当寻找已告一段落，守护就成为剩余一生的爱的命题，它需要两个人之间的默契配合，更需要你曾经完全无法想象的耐心。

我们不会直到百分之百的恋爱对象，总会有一点偏差低于我们的期待，不会轻易找到那个和你真正完全契合的人。

真正的经营，是你要如何处理那些偏差，如何面对在一起后那些不如你想象甚至完全出乎意料地状况。

爱的维系，是当爱的炙热最终归于平静时，真正的生活铺展开来，你要如何接纳。

归根结底，维系一段爱，是真正接纳那个你选择的人，接纳他所有的好与不好，并且理性地处理两个人的分歧。

处理得当，那么感情会升温，像是爱中有了新的发现，处理不当，那么分手或离婚就是最终的结局，这其中绝不仅仅是没有爱，而是你没有正确面对那些不尽如人意。

维系爱的根本，不是你如何保留爱最初的轰轰烈烈，而是让爱不会随着那些偏差变质。

维系爱，实际上是处理不对等。

这就是恋爱的四个步骤，也是我们最经常困惑的问题，而许多人，往往在第一步就败下阵来，那接下来就是满盘皆输。

首先知道自己需要一个怎样的人，然后知道好的爱情是什么模样，有了正确对待爱的态度，之后再不断精进自我，寻找那个对的人，维系爱共同步入下一段人生。

理解自己，明白需求，三观摆正，感性付出，理性对待，你总会遇到那个和你一样的人。

那时你就会发现，他其实从来走远，一直都在你的不远处徘徊，以同样的姿势，等到你的到来。

祝每一位幸福：）

—— E N D ——

这么远那么近：广告人，作家，电台主播。新书《我该如何说再见》全国热卖中。