感情是美好的，可是作为抑郁症患者，我只想做没有感情的机器

我在很小的时候就患有抑郁症，它让我害怕，让我不知道怎样去面对感情，我宁愿舍弃感情做一个机器，外表强悍冷酷的机器。

小学时，朋友为了保护自己，和欺负我的人一起欺负我。我父母说：你去找老师啊！初中时，还是那么相信感情这东西，在运动队交了个朋友。结果后来，因为比赛成绩比她好，她带领全队队员孤立我，用语言对我进行人身攻击。我父母说：你别管她们别理她们不就行了！高中交了四个朋友，和我们老师关系也很好。那四个朋友呢，总觉得是我想太多了，总觉得我让他们担心，于是，被我删了，因为我也不能忍受这样的误解。老师的事儿呢，很奇怪。在我们发邮件互骂的时候，她说她也曾经很努力地想帮我。好奇怪，我又没向她求助，凭什么把自己放在救世主的位置上。她只是想把我塑造成她喜欢的阳光开朗充满正能量的人，一旦发现她也不能改造我，就立刻丢弃我。原以为年长一些的人对待感情可能会更慎重稳妥，结果，还不是谁都是一样。

是我太自私了吧，所以才会把一切责任都推给伤害过自己的人。可是上述所有事件，除了我自己太情绪化太负能量以外，我又伤害了谁呢？是我太绝情了吧，所以才会一言不合就把朋友删了，否定之前相处的所有美好的经历。可是现在留给我的，明明只有伤害啊！是我太玻璃心了吧，所以才会因为一句话一个表情击溃，瞬间变得歇斯底里。我不奢求别人理解，可也不想要别人横生误解，我是个懒人，我真的懒得解释的。所以大学，基本上都是我一个人。感觉好像是，看透了感情的本质：就像一朵玫瑰，虽然美丽，却有刺，而且过不了多长时间就会凋零。所以才会在辅导员老师说我活得太封闭时，面对她，冷静而缓慢地说出：子非鱼，安知鱼之乐。

记得某一天，我醒过来，突然被一阵强大的悲伤压得无法呼吸，没有力气动弹，只能躺在那里不停的流眼泪。那一刻我突然，想让别人救救我。于是等情况稍微稳定一点以后，求助。于是就有了强行被送进医院，以及辅导员老师找我谈话的情节。我真是不懂了，这个世界，我还能信任谁？偏巧在绝望之时，又一位好友出现。她真的特别好，可是我真的很害怕。一边小心地试着靠近，一边又想还是远离比较好。我就已经变成了这个德行，畏手畏脚的，好烦。

我知道我最终还是会离开这个世界，所以想对那个朋友说句对不起，让她喜欢上一个空心人，真的对不起。慢慢在她的心上刻下了自己的轮廓，我想只要我走了，她也会很难过吧。后悔，后悔靠近她，自己为什么，明明知道相信感情就是在饮鸩止渴，却还是舍不得放开。

看来一个人的平衡，终究还是很容易被打破的。我知道自己可能永远都没办法变回以前阳光乐观的状态，我不想让朋友等我。因为我知道，时间久了，人都是会厌倦的，而大家又都那么忙，怎会有闲情雅致陪着一个死钻牛角尖的能量黑洞死磕呢？我觉得我自己可能还是现在就收手比较好，我的计划，也会一步步执行。这个世界除了就给我强烈的恐惧和悲伤以外，好像其他的什么，都没有了。