韦玉玉：“逃避”但有用

阿德勒被讨厌的勇气中指出自卑情结与自卑感的区别：

自卑情结会让自己不断内耗，一味地否定自己，导致自我认知扭曲，觉得自己什么都做不好，而自卑感是指知道自己的不足之处正视缺点，不掩饰缺点，接纳不足，而后努力实现超越，强调了自我接纳的重要性。

我们的自我接纳感最初来自于母婴亲子关系的互动，如果一个人在婴儿期抚养过程中情感和需求没有得到养护人的重视，没有被满足，那么成年后的我们会一直渴望获得外界的接纳与认可。

记得某书上有一句话：有的人要用一生来治愈童年。

如果可以选择，我们都希望生活在一个温暖有爱、包容接纳的家庭中，但现实生活是“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”，所以原生家庭对早期童年经历的影响决定了我们的过去。

那么我们的现在与未来是可以由我们自己选择的，我们可以自助，而逃避有时也是一种解决问题的方法。

阿德勒在书中提到了“课题分离”：你将马儿带到井口，喝与不喝水取决于马儿自己，并不是你可以左右的，就像心理咨询师带着来访者走到一扇又一扇尘封的门窗，是否推开或敲开取决来访者。

有的来访者的创伤已经结痂，当他们可以带着问题生活的时候，不揭开伤疤也是一种处理方法，并不是每一个伤疤揭开后都会痊愈。

课题分离不仅体现在咨询关系中，更表现于我们与原生家庭的关系。

生活在不断争吵、打骂、压抑的生活环境中的人，常常希望寻求与原生家庭和解的方式，即使讨厌父亲好喝酒爱赌博、讨厌强势的妈妈，也不能表现出来。

因为社会主流观念认为一个人讨厌父母是不孝，民间有句俗语“狗不嫌家贫，子不嫌母丑”，主流观念对儿女的要求常常是：无论父母怎么不好，他们都是你的父母，生为人家的儿女就要孝顺。

其实父母也是第一次为人父母，他们也有很多要成长的地方，并不是每一个父母都具有自我反思能力，有些人就是认为自己没有错，永远生活在自己的一套观念里，这时我们就需要成为一个“局外人”，看到父母的局限。

长大后的我们可以选择原谅他们带给我们的创伤也可以选择不原谅、不与过去和解，在心理距离和物理距离的层面都可以与原生家庭保持距离，当我们对父母无能为力的时候，逃跑是我们可以选择的。

我在成长过程中体会到：对自己高要求、高期待，对他人低要求少期待，进行课题分离真的很重要。

熙桓心语

无论人际关系还是其他客体关系，最终是自己与自己的关系，我们唯一可以控制的只有自己的想法与行为，他人对我们作何反应那是他的课题。当我们把注意点放在自己身上，做好当下自己能做的事情，心不随境转就可以获得身心安定。

—The End—