宝宝快不行了，我却忽视了她的求救信号......

转自：淼哥故事会

尽管我的文笔不好，但我还是决定把我的生产经历写出来，希望大家不要和我一样，存侥幸心理，后悔莫及。

2016年7月23日，我查出宫内早孕，这个消息对我来说真的是开心到无以言表。

因为我第一次怀孕，是宫外孕，而这一次能正常受孕，我觉得自己是幸运的。

就这样我的孕期开始了，整个孕期只有两个问题：

一个是甲减，一直都在吃优甲乐控制；

另一个是宝宝左心室有强回声斑，这个问题从四维开始担心到宝宝出生，后来了解到强回声斑不用担心，大部分是没事的。

2017年2月我迎来我的孕晚期，20号，我从婆家坐车回家准备例行产检。

这一天宝宝在肚子里的胎动很少，我认为是一路颠簸，她也累到不爱动了，自认为是正常现象。

21号早起感觉不到宝宝的胎动，我并没有太在意，还对宝宝说：“小懒虫，别睡觉了，妈妈带你去医院检查，再有3天你就37周足月了。”

到了医院产检，做了B超和胎心监护，B超一切正常，只是孩子有点偏小，其他都符合我的36周孕期条件。

然而，胎心监护却不好，胎心率基本在130左右，只有几下跳到140，很平稳（细变异差），而且宝宝没有胎动。

记得做胎心监护时，护士对我说孩子可能睡着了，让我动一动，走一走，把孩子叫醒。

于是我笨重的伸伸胳膊伸伸腿，戳戳肚皮，和宝宝说了几句话，可是宝宝还是不动。护士觉得我的情况不太好，就帮我一起晃肚子，宝宝依然不动。

护士打出胎心监护的单子说:“这孩子太懒了，怎么这么不爱动，你拿着单子找医生去吧，看看医生怎么说。”

其实这个时候我应该提高警惕的，可是我却认为孩子胎心跳动很正常，B超也很正常，能有什么问题，我唯一担心的是孩子偏小怎么办。

我拿着产检结果给医生看，医生对我说：“你这个胎心监护不好呀，去吸氧吧，再重新做次。”

就这样我去吸氧，又重新做了一次胎心监护。情况还是和刚才一样，胎心有跳动，但宝宝仍然没有胎动。

我再次找到医生，医生看着单子说：“你这胎心监护还是不太好，你这怎么办呢？吃点药吗？还是住院呀？”

我说：“我也不知道呀，没这么严重吧，还需要住院吗？如果吃药吃什么？” 医生说：“吃点补药，吃点十月馨，这个对孕晚期好。”

然后拿出一个小本子，上面具体写了什么我忘记了，大概写的病人不愿住院什么的，让我签字我就签了。

签字后，医生给我用简单的胎心监测仪听了一下胎心，我听见胎心有力的跳动，就这样我觉得放心了。

从胎心监测室出来，医生正好看到产科主任，就拿着我的胎心监护的结果单子给产科主任看。

主任说：“这个胎心监护不好，让她吸氧试试。”

医生把我刚才的情况对主任又说了一遍，强调我已经做了两次胎心监护了。

主任又看了看我的B超单子，问我有什么不正常的感觉吗？我说没有呀！

又问我一些别的问题，大概就是最近有没有不舒服，最近状态怎么样之类的，我均回答没有事。

最后主任让我注意胎动，有特殊情况随时来医院，三天后再来复查。

就这样我买了一盒十月馨回家了，回到家我开始准备待产包以及宝宝的用品。

到了晚上睡觉的时候，宝宝依然没有胎动，但我当天却并没有在意这个问题，而是担心在不该担心的问题上。

医生说孩子太小了，这让我很揪心，整天都在担心孩子偏小怎么办，真正重要的问题却被我忽略了。

睡前我对宝宝说了很多话，可是没有一点用处。回信这个时候的我，真和傻子一样，觉得今天刚去过医院，侥幸的以为应该没事。

2月22号，我的生日，对我来说并不是一个好日子，因为宝宝还是没有胎动，我上网查了很多资料，资料上说孕晚期胎动就是会少一些。

我那时候大脑好像短路了一样，完全没察觉出问题来，胎动少和没有胎动是两码事，而我依旧更担心的事是宝宝偏小怎么办。

我买各种肉、牛奶来补充营养，想用最后三个星期左右的时间把宝宝养大，不至于出生后体重过轻。现在想想，自己那时候真是白痴智障。

晚上睡前宝宝还是没有胎动，我有点着急了，摸着肚子静静的感受，发现一点都感觉不到。

我开始慌张了，和宝宝说了好久好久的话，只希望她动一下，结果可想而知。

2月23日，一夜无眠的我一大早起来我就和婆婆说还是没有胎动，我要去医院再检查看看。

我没有去一直产检的妇幼医院，而是去了当地的综合医院，产科人很多，等了很久才到我。

由于我一直在当地妇幼医院产检，没在这家医院建档，我怕医生不给我查，让我返回建档的医院检查，于是就骗医生说我是外地的，到产检的时候回不去，所以要在这产检。

这次胎心监护仍然不好，宝宝依然没有胎动。医生问我吃早饭了吗？我说吃了。

询问我一些孕期的情况，答曰都正常。最后医生让我出去溜达半个小时，喝点水，吃几块巧克力，和宝宝说说话。

出门溜达半小时后回到诊室，应该做十几分钟的胎心监护，结果做了两三分钟医生就说：“你别做了，做了也没用，你住院吧，你这孩子有问题，具体也不知道是什么原因。”

当时我一下子愣住了，才反应过来事情的严重性，突然让住院，我感觉到害怕。

我和婆婆商量一下，因为一直是在妇幼保健院建档产检，那就去妇幼保健院住院去吧！

我和医生说我回家收拾东西，准备钱然后再过来，医生说让我快点，我答应了。

首先，我要向医生道歉，你这么负责我不应该骗你，回想到那时真不知道骂自己什么好。

然后，我要谢谢你，因为你的负责，让我提高警惕，保住我闺女一条命。

我从综合医院出来，已经中午了。我给一直为我产检的医生打了电话，说下午去住院。

这时候，婆婆联系了一个亲戚，让他们帮忙开车送我去医院办手续，顺便找熟人托关系找专家医生看看。

就这样我又来到了妇幼保健院，找到医院产科专家，同样是吸氧做胎心监护。

专家看完B超单子和胎心监护单，说没什么大事，胎心监护确实不好，让我多观察，数胎动，觉得异常就来医院。

我因为当时已经很害怕了，就说：“让我住院吧，我在家不放心。”医生说没有病床了。

我继续商量：“我住院的东西都带来了，孩子都三天不动了，我在家害怕出问题。”

因为熟人和这个专家医生有点亲戚关系，帮忙请求说：“姨，你就帮忙找个床位吧，这样我们也放心一点，如果没事明天我们就出院”。

专家医生打电话给病房，协调出一个产房的床位让我住进去了。

住院手续办完后，我躺在病床上吸氧测胎心监护，看了一眼时间，下午5点多。

趁着这个空闲我给老公发微信，告诉他我的情况，让他准备一下，这几天抓紧时间回来，我老公一直在北京工作。

这时候宝宝突然动了，大概动了有七八秒的时间。我激动的对旁边的护士说：“孩子动了，你感觉到她动了吗？”

护士说:“我怎么知道？”我说：“你看看胎心监护的单子有显示吗？”护士说：“我不知道，有胎动你就按胎动计数器。”

虽然胎动已经过去了，我还是按了几下胎动计数器。我突然心情特别舒畅了，觉得宝宝没有问题了。

但其实这个时候，宝宝已经在宫内很窘迫了，她在告诉我：妈妈，我已经快不行了。

她在挣扎，在用她的方法向我呼救。而我，却毫无察觉。

直到现在想到这儿，我都很自责，很怨恨自己，愧疚到心麻。

主治医生查看了我孕期档案，特别注明了一下是甲减病人，又把可能发生的危险状况告诉我。

最后的提供的建议是：一边吸氧一边胎心监护，如发生不好状况立马手术，如果一直没事就等顺产。

晚上主治医生下班了，我就问护士我可以吃饭了吗？护士说可以。

我定了外卖，8点多饭刚到，我还没来得及吃一口，值班医生来了。

看了我的胎心监护说：“你的胎心监护都这样了，孩子一点都不动了，别吃东西了，你还不快手术？！”

我说：“不是说观察吗？刚才还给我检查宫颈口，说我的宫颈条件很好，可能可以顺产。”

医生说:“不行，你这个胎心监护太不好了，孩子肯定是有问题了，多呆一分钟多一分钟危险，一会儿就剖宫产吧！”

当时我就蒙了，想到老公不在，最快也要明天回来，我问：“明天手术行不行，等我老公回来？”

医生拒绝的很干脆，让我赶紧手术，然后和我说了很多胎死宫内的可能。

定好一个小时后手术，我对婆婆说，让我老公回来吧，一会就手术了。婆婆说不行，晚上开车危险。

过了十分钟我还是觉得很害怕，又一次问了婆婆，她依然不让我打电话给老公，说着急开车出危险。

当时心里特别难受，我憋着眼泪不让它流出来。

可能是情绪突然的变化，我开始有了频繁的假性宫缩，肚子又硬又紧，越来越频繁，我还用手机记录宫缩的次数和时间给医生看。

9点多进入手术室，医生边聊天边手术，可能是为了活跃气氛，谈话内容很随意，我记得讨论豆角怎么做好吃，可是我无心去细听，只希望宝宝健康。

感觉她们在我肚子上又拉又扯的，时间过了好久好久，我终于听见孩子的哭声了。

那一刻，我不能控制的失声痛哭......

医生赶紧说:“别哭了，别哭了，不然不好缝针。”我忍住不哭，可是眼泪依然不停的流，顺着脸颊流到我的耳朵里。

虽然是早产36周+6，可是妈妈终于盼到这一天了，听见你的哭声，妈妈知道你没事就好，你还活着呢，心里的一块石头终于落下去了。

事实上，我高兴的太早了，真正的劫难在后面。

医生说孩子2670克，我说那就是5斤3两，医生开玩笑说你还挺清醒。

我问男孩女孩，医生回答说女孩，喜欢吗？我说喜欢。紧接着医生又对我说孩子特别白，送儿科看看吧。

我回答我和我老公都不黑，孩子应该也是白的吧，医生说不是，是特别白，透亮的白，感觉有点不正常，抓紧时间送到儿科看看吧。

过了一会儿，医生抱着宝宝给我看了一眼，只是没想到，再见面就是14天之后了。

闺女闭着眼睛，脸透亮的白，像白雪一样，脸和碗口差不多大小，当时我依然没有察觉到异常，哭着笑着说脸好小呀！

闺女被送到儿科了，据朋友后来说，值班医生给她检查，测血氧，结果血氧值很低。

由于孩子找不到血管，医生急到满头大汗，抱着孩子整个儿科跑来跑去。后来实在没有办法，给孩子吸上氧气，打120叫救护车送到市级医院。

我现在非常的后悔和自责，为什么当时觉得有问题，自己还不去市级医院查查？那么闺女就少受一些罪了。

两个小时后救护车来了，到了市妇幼儿科医生一直在抢救，由于情况特殊，检测出宝宝身体里的血液只有正常新生儿的五分之一。

因为好多检查是需要抽血化验的，这样再抽血会增加危险，情况十分危急，而且判断不出病情。

医院还打电话通知了已经下班的副院长，副院长又赶来一起抢救。

那时候情况应该很危急，虽然我不在场，但听朋友说医生全部跑来跑去的。

在送到市妇幼抢救时，老公赶回来了，直接跟着就去。一共下了三次病危通知书，老公签字的手一直在抖。

因为无法陪床，在医院附近住下，有事情医院会打电话通知，每当手机铃声响起，老公整个人都在害怕，不敢接电话，怕有什么不好的消息传来。

闺女一直不能自主呼吸，要靠百分百的氧气维持，输血也很难流进去，最后一次告病危的时候，医生已经不建议救了，包括我的家人也让宝宝出院。

还好老公一再坚持，要求用最好的药品，最好的护理，除非孩子走了，那我们再把她接回家。

我觉得这是我老公最伟大的一次，同时也特别感谢和感恩他。

孩子抢救的第三天，我的父母去探望了还在NICU的宝宝。爸爸回来对病床上虚弱的我说：孩子长得不错，个子也不小，头发很黑，一点都看不出有病的孩子。

还没来的急高兴，爸爸接着说：你有个心里准备吧，孩子现在输血还在尿血，存不住血，可能肾有毛病。而且，她缺血这么久，大脑肯定缺氧，以后大脑什么的会留下后遗症。

我心如交割，眼泪已经哭干了，暗下决心：宝宝，只要你能活过来，即使是个白痴，我也要把你抚养长大，照顾你一辈子。

躺在病床上，我查了很多资料，我的症状和胎母输血综合症很相似。看到一篇新闻，是一个重庆的男宝宝，出生时皮肤也是雪白，被医生称为雪宝宝。

我当时的情况，非常符合胎母输血综合症：

第一，宝宝出生时浑身雪白，透亮的白，因为血液太少了；

第二，我的胎盘比正常的胎盘大一圈。用医生的话来说，别人的胎盘和烧饼差不多大小，而我的胎盘和大饼差不多。

后来我还做了胎盘检测，结果是毛细血管堵塞，至于原因，无法确定；

第三，孕晚期大多数孕妈都贫血，一向身体不是很结实的我竟然轻微贫血，当时我还很奇怪，后来才明白是宝宝的血倒输给我了；

第四，一般O型血孕妈容易罹患这种病，而我的血型就是O型血。

第四天我就出院了，不记得当天怎么回的家，只记得踏出医院大门口的那一刻，我仿佛经历了一场劫难，好希望一切都是梦而已。

回到家我看到了宝宝出生时包裹的被子，这是唯一一件接触过宝宝的衣物。

我抱着被子痛哭流涕，不知道哭了多久，哭累了就睡，睡醒了再哭。

做了一个梦，一个宝宝对我说：你不要哭了，我给你擦擦眼泪吧，我会好好的。

我破涕为笑，想抱抱她，可是怎么都抱不了，我着急大喊，突然醒来了。

我立马发信息给老公，老公给我拍了一张满身是管子的宝宝照片，我心疼到无以复加，却无能为力，那种感觉，我这辈子也忘不了。

颤颤巍巍的打了几个字：宝宝今天怎么样？老公回复说：医生说好多了，过了危险期。

看到这几个字时，我的眼泪掉在手机上，是喜极而泣。

就在这一天，全家都看到了希望，老公给孩子也起了名字叫赢雪。

“赢”字，是她刚出生就经历一场大难，希望她能赢；“雪”字，是因为她出生时皮肤雪白，和雪一样。

第五天老公回来了，看到他的那一刹那，我好想抱着他痛哭一通，可是我不能。

家里本来就被我搞的气死沉沉，如果我哭了会影响他们的心情，而且我也要坚强的等宝宝回来。

老公带来了好消息，医院让我们每天送一次母乳。我宝宝可以吃奶了，她可以吃母乳了！我好高兴，终于又有好消息传出来了。

我们每天往返200公里给闺女送母乳，但一点都不觉得累，而且每次送去医院都会传来好的消息，母乳一天比一天吃的多，管子一天比一天用的少......

有一次我去NICU探望宝宝，宝宝的病床在里面，家长不能进。我隔着玻璃只能看到宝宝的病床，根本看不见她。

那时宝宝离我只有两米远，而我却不能抱抱她，甚至不能看一眼，我着急的哭了起来。

护士见状让我把手机给她，她拍照给我，然后护士还对我说你宝宝特别坚强，恢复的特别快，能好的这么快简直就是奇迹。

我哭着对护士说“谢谢”，因为这样的话对我来说，真的是巨大的希望。

第14天，接宝宝出院，我假装很淡定，可是又忍不住笑，心情大好。

到了医院，医生和我们谈话，重点交代后期护理方面的问题。

那时候我已经提前做好心里准备，因为宝宝在肚子里重度贫血，那么就会缺氧，从而会导致很多器官受损，需要慢慢恢复。

可当我拿到出院证明时，我的鼻子好酸，视线模糊，上面写着宝宝好多的病。

后来我数了一下，竟然有24种病。当时感觉好沉重的一张纸，在我胸口重重的一击，顿时呼吸困难。

感谢完医生，送了锦旗，我焦急的等在接宝宝出院的诊室门口，看着一个一个宝宝被接出来，我替这些和我一样的父母感到高兴。

终于通知我去接宝宝了，我却不敢迈步。

想到那么小小的一个人，我却让她刚出生就遭这种罪。愧疚的我慢慢走进她。

我强忍眼泪，心里默念：妈妈对不起你，请你原谅我，以后我会全新全意照顾你......

宝宝这24种病，在以后的护理中每天要吃十几次药，有的时候吃进去还会吐出来。

我每天都在喂药、分药，详细记录宝宝的大小便的量和次数，给她做抚触，无微不至地照顾她，有好几个夜晚，我差点晕倒在床边。

慢慢宝宝吃的药一点一点减少，身体也一点一点好起来，前后吃了整整五个月的药，这期间去过很多次医院跟踪复查。

但困难没有结束，由于每天在自责和愧疚中度过，加上家庭矛盾，我得了抑郁症。

记得最危险的一次，我抱着宝宝在窗边想把她扔下去，我再一起跳下去，结束这种痛苦。

站在窗边想跳下去的那一刹那，我突然觉得心痛，如果摔下去，她一定很吧，我真的不舍得她再痛。挣扎了许久，我又退回来了。

后来朋友们为我疏导，加上宝宝慢慢长大变可爱，我逐渐好了。

闺女一天天长大，3个半月会翻身，5个半月会匍匐前进，也长了第一颗牙，6个月会独立坐，7个月会独立扶站，8个月会满地爬，11个月会蹒跚学步。

直到现在一岁零3个月，她已经跑的特别快了，会说的词语也很多了，而且没留下任何后遗症，是个健康聪明外加淘气的小女孩。

回想即将生产时，宝宝快不行了，我却忽视了她的求救信号，差点悔恨终生，我一直很自责和懊恼。

希望大家不要和我一样，一定要吸取我的教训，有问题记得多查多问。

最后，祝每一位宝妈都有正常顺利的孕期和产程。