“我想饿死自己，妈妈就能看到我了”丨二胎时代，“争宠”难题怎么破？
来源：萌芽研究所BUD（myyjs_bud）
二胎时代，应该如何更好的照顾好大宝的心理呢？？今天看看萌芽研究所BUD的分享，希望各位家长看完能得到一些启发哦~
昨天，有妈妈截图下面这个新闻，私信给我说，“两个孩子相处会这样可怕吗？我刚怀孕5个月，大宝3岁了，真有点担心啊”，“看你家哥哥弟弟相处那么融洽，有什么秘诀可以分享吗？”
的确，最近这两年因为“同胞竞争障碍”就诊的案例越来越多。我有几位医生朋友都告诉我这样的情况。
有个7岁男孩，自从弟弟出生后变得爱发脾气，总动手打人，经常把弟弟的大腿内侧掐得紫红，甚至曾用被子蒙在弟弟头上差点造成其窒息；
有个9岁的女孩子直截了当地对妈妈说，“我知道你爱我，但我每天都在想把你和妹妹都杀死”。
后台也非常多关于二胎相处的疑问：
有时候想想，两个大人相处都会磕磕碰碰，何况两个还不太懂事的孩子？
但的确两个孩子相处，是非常讲究方法的，父母在其中的作用非常关键。
虽然我家目前相处的画风是下面这样的，其实说实话，我也度过了一小段手足无措的迷惘期。而这让我对二胎相处感触更深，很想分享下我的经验和心得。
△ 我家哥哥和弟弟
二胎相处关键词：手足竞争
我家弟弟出生的时候，哥哥1岁多。
在弟弟出生后的整整3个月里，我发现，每天哥哥的任务就是为了做一件事情：让弟弟不好过！
看到妈妈抱弟弟，大哭；
看到弟弟睡觉，一定要吵醒，连半夜都会嚎啕大哭，硬是把睡梦中的弟弟吓醒；
弟弟想要拿一下他的玩具，他会觉得这是世界上最不可以容忍的事情，残酷地拒绝，或者拍打，或者把玩具藏起来——是的，宁肯藏起来也不会给弟弟玩一下。
我开始以为只要我们是好脾气的父母、友爱的家庭，孩子们也会相亲相爱，一定不会相互吃醋、妒忌、打闹和争吵。弟弟出生后，我们家人也常互相提醒，要照顾到哥哥的情绪。
但其实并不奏效，也并不是哥哥个性不好，哥哥心情好的时候还是会抱抱弟弟，弟弟就更没做错什么，还那么小嘛。
美国哥伦比亚大学有一组研究结果：
在任何一个社会，都存在头胎、二胎之间的利益争夺关系。
对于先出生的孩子来说，新生命的降生是一种压力，是儿童期一种重大的创伤经历，他们会体验到强烈的嫉妒。即使在多子常态化的美国，父母也不可避免地需要面对“手足之争”。
所以，给孩子长大的时间，也给自己允许孩子长大的时间，这是解决的根本途径。
接下来，我就尝试对我家里的亲子关系进行了调整。
手心是肉，手背也是肉。对于做父母的我们来说，肯定希望做好两个孩子之间的桥梁，是不是？
让孩子们持续共处，
拉着大宝和二宝一起亲密
新生儿既然对儿童的安全感是一种威胁，这是无法改变的事实，那么我们就不要回避。
孩子心生嫉妒，是源于不理解和陌生感，那就让孩子们多了解对方，自然地相处，不要因为担心他们打架，总想办法隔离他们。
比如我经常和哥哥这样说：
“
弟弟有时候很好玩对不对，他笑起来萌萌的，手脚肉肉的，摸起来很舒服，像一个布公仔（我做鬼脸，描述一下布公仔的样子，哥哥笑）。
但是弟弟有时候也有点麻烦呢，因为他还小，经常大哭，会撒尿、拉屎到床上，妈妈昨天刚换了一大床单是不是？
所以妈妈需要做很多事情，你会觉得妈妈没有理你，大家没有照顾你，你心里不舒服，你甚至可能会想，妈妈不爱我了，妈妈只爱小宝宝。
如果你这么想的，别怕，一定要来告诉我，你知道的，妈妈爱你，你是我唯一一个哥哥，我们始终如一地爱你。
什么时候你感到伤心和生气，都可以来找我们，我们可以一起来解决，好不好？
”
不管两个孩子再争、再吵、再闹、再打，我都让他们天天在一起，一起玩耍，在同样的环境中，接受同步的生活频率。
渐渐地，两兄弟两早已经习惯了一起起床、吃饭、出游、玩耍、读书、睡觉和洗澡的生活模式——现在回想，已经持续三年了。
一开始，我会抱着弟弟一边喂奶，一边给哥哥讲睡前故事，互相道晚安。哥哥从一开始拒绝，到第一次，第二次，第三次，他接受了这样的模式。
而弟弟，也因为习惯了，现在可以自如在我怀里安静地睡着。最后顺理成章，两个孩子很早便一起睡觉，满满安全感的哥哥，也不再夜醒和夜惊。
均衡分配时间给两个孩子，
一切提早规划
孩子有时候也会观察大人，妈妈有没有分配给我足够的时间，跟那个弟弟（妹妹）一样多？
其实，我为了给两个孩子相同的关注时间，我都会给自己和孩子们相处的时间做个规划。
比如一天之内陪哥哥多久，陪弟弟多久，三个人相处的时间是多久，和其他人相处的时间是多久，相处的质量如何。
时间的量度，我会自己在心底默默记录，而相处的质量我会用“专门时间”来提醒自己。
这里有一个要点是，专门时间必须得是持续性、真正的高质量的时间，而不是让孩子拿着日历表，看着日期来赴约的“偶发性的、假性高质量”时间。
父母其实就像是一本无字天书，每一个字都能写在孩子的心里和血液里，父母表现出来的所作所为，在很多时候给予孩子无限的力量。
所以即使弟弟年纪小，我还是会用背带背着弟弟，和哥哥一起出游，玩耍，上早教。
我们三个一起出行，弟弟也很早就习惯了安全座椅和背带的状态，也进化出一种本领——想睡就自然入睡，无需哄睡。
而哥哥和弟弟的互动也成为越来越自然的状态，渐渐地弟弟也成了哥哥最关心的事物之一。不管去哪里，做什么，哥哥都要问一句：“弟弟呢，弟弟快来吧！”
△ 看到安吉和小鱼儿，我总是想到我家的两只
冲突即是机会，
培养孩子间关系的好时刻
即使两个孩子相处很融洽，冲突在生活里也难免，尤其像开篇提到的情境下，两个孩子平时的冲突应该更多吧。
我们对于冲突发生的本能反应是，隔绝冲突。但其实并不是的，当孩子们发生冲突的时候，其实是很好的契机，让我们去观察、培养、和优化孩子们的关系。
有时候，哥哥和弟弟之间也会产生一些不愉快与矛盾，当他们没有办法很好地表达出自己的情绪时，作为父母的我们，需要陪着他们去面对。
△ 安吉和小鱼儿也是相爱相杀
有个周末，哥哥在看书，弟弟在玩赛车轨道。
弟弟追逐赛车轨道的时候，转身却重重地踩了哥哥一脚。哥哥哇一声就大喊起来，看起来是特别疼。
哥哥气得把弟弟一把推开，弟弟趴一声摔在地上。
接下来我将详细地还原这场冲突，更加清晰地表达我的解决做法和思路。
我分成7个小阶段跟大家边讲述，边总结。
第一阶段
哥哥怒气冲冲地说：“你真讨厌！”弟弟趴在地上很委屈地看着哥哥，但是看见哥哥那么生气又不知道说什么，急得快哭了。
我的处理：我其实坐在不远处。但我没有动，或者说没有“哇”一声冲过去立刻介入到两者的关系中。
思路及方法：虽然担心，但在孩子的关系中，观察比强行介入重要多了。
第二阶段
哥哥生气没有消减，准备出手打弟弟。
我的处理：我假装平静，但内心紧张地、静静地走过去，抱住了弟弟，挡在哥哥和弟弟之间。哥哥的拳头锤在我背上，没有伤到弟弟。哥哥见我去挡，更加生气，锤我的肩膀更厉害。
思路及方法：在孩子的冲突关系中，父母要介入的时间点是“当出现肢体伤害”之前。
第三阶段
我一手抱着弟弟，一手尝试去挽哥哥的腰，说：“弟弟不小心踩到哥哥，哥哥脚很痛，哥哥很生气，我也很心疼。我可以看看你受伤的脚么，弟弟踩到你哪里，现在还疼么？”
哥哥鼓腮生气，但听了我的话，力度有所缓和，啪一声坐下去，开始踢弟弟。
弟弟看哥哥的架势缓和了下来，主动从我怀里站起来，做了一件让我觉得很意外的事情，把怀里一直拿着的玩具递给哥哥，伸另一只手想摸摸哥哥受伤的脚，试图安慰哥哥。
哥哥依旧很生气，踢腿，踢到我身上，把弟弟的玩具一把抓过，哗一声丢出去。
弟弟看到玩具被丢，很伤心，指着说“哥哥——哥哥——”，然后噼里啪啦去捡了玩具，走到我怀里委屈地哭起来，“哥哥——丢——哥哥——丢玩具。”
思路及方法：对孩子们状态的理解和情感的认可。
第四阶段
我主动去揉哥哥的脚：“哥哥，你的脚还疼吗？我可以帮你揉一下吗，揉揉它会舒服一点。”
哥哥不抗拒。
我说：“现在是不是好一点？刚刚弟弟也知道自己踩到你了，他不是故意的，妈妈在旁边也看到了。他很抱歉，但不知道怎么样用语言描述，所以他把他最喜欢的玩具送给你，希望可以得到你的谅解。”
哥哥依然很生气：“就不，就不！”
弟弟听了很委屈，伸出玩具指给我看：“玩具——哥哥——丢——呜呜——”
我说：“弟弟很想得到哥哥的原谅，也希望哥哥可以接受弟弟的道歉，哥哥，你现在的心情还是很不开心是吗？”
哥哥继续生气：“是！我就是不要原谅弟弟！”
思路及方法：倾听孩子们的想法，并保持尊重的态度。
第五阶段
我说对哥哥说：“好的，弟弟不小心踩到了你，你的脚很疼。如果你现在没有办法原谅弟弟，我能理解的，你可以生气。”
我对弟弟说：“弟弟，哥哥其实也知道你不是故意的，但是哥哥被踩了心情确实很生气，我们也可以看到哥哥的不开心，我们等哥哥不那么生气了再一起玩好么？”
弟弟似懂非懂，看着哥哥，然后点点头，然后指着一旁的绘本说：“妈妈读绘本。”
思路及方法：对困境保持理解和开放的态度，并提出修复关系的建议：重新再开始另一件能一起做的事。
第六阶段
我点了点头，然后让弟弟去挑一个位置做好，对哥哥说：
“哥哥，弟弟也很内疚，给你玩具想要和你和好。如果你现在没有办法原谅弟弟，我们都能理解，你可以生气。现在弟弟希望可以一边等哥哥原谅他，一边读绘本。如果你觉得情绪好一点了，也可以来加入我们，你看好吗？”
思路及方法：尊重孩子，给予他们选择的权利和空间，并对这种选择保持理解和认可。
第七阶段
哥哥看到我把话语权交给他，瞥一眼正襟危坐准备阅读的弟弟，思考了一下，告诉我说：
“妈妈，我要和弟弟一起读书。我不生气了，我要和他一起玩。”
说完就凑过来，很高兴和弟弟一起等待读书会的开始。读书会后兄弟俩就一起凑一块在玩车子，乐高什么的，好像刚刚什么事情都没有发生过一样。
思路及方法：给孩子修复关系的时间，允许“留白”。
总 结
我前面分享的是小宝出生后会遇到的二胎冲突情况，而在小宝没出生之前，我们同样也要积极做好铺垫。从怀孕期，甚至准备怀孕的时候，就可以跟大孩子沟通想要二宝的事情，会让孩子感觉到自己受到尊重，并能创造更多机会参与小宝出生的全过程。
我一直记得台湾著名的作家龙应台在迎接第二个孩子的时候，第一个孩子已经四岁了。
她让四岁的大儿子安安贴着她的大肚子，听里面小生命的声音，并告诉他：里面那个小家伙出来时，会给安安带来一份礼物。
果然，在弟弟飞飞出生时，妈妈给安安买了一辆会翻筋斗的越野跑车。于是“安安觉得，这婴儿虽然哭声大得吓人，可是挺讲信用的，还可以忍受。”
△ 龙应台与孩子们
我们在第二胎降临前，也要做好各种心理准备，也许第一个孩子对第二个孩子还是不欢迎的姿态，也有各种“突发情况”！
像开篇提到的同胞竞争障碍，就是随着弟弟妹妹出生，儿童出现某种程度的情绪紊乱。程度轻重和表现形式存在很大个体差异。
如果父母发现孩子在以下3个方面出现了问题，那就应该警惕了：
1
出现明显的竞争或嫉妒的表现，如对弟妹有明显敌意或攻击性。
2
出现情绪和行为紊乱，如爱发脾气，或各种能力“退化”，甚至无法控制大小便，模仿婴儿举动要求喂饭、把尿、陪睡等。
3
社会功能受损，如学业成绩下降、人际关系紧张，以及出现各种心理社会问题。
△ 马舒雅家一双儿女
每个家庭的情况都有些不同，比如大孩和二孩的年龄差距不一样，又比如可能是两个男孩、两个女孩或一男一女，处理方式都会有不同。
不过我建议大家多尝试以下的方式调整、沟通，这也是我在自己的亲子关系实践中检验可行的亲子沟通方法：
1
多促进两个孩子了解和共处。
2
孩子有情绪，要引导孩子说出来，记住两个孩子的情绪都要照顾到，并试图理解孩子——哪怕下意识觉得并不合情理。
3
尊重孩子的决定，并且让孩子提出解决办法。父母不应该是孩子的独裁者，让孩子在解决问题的过程中找到创造性的方法，最后再强化，并积极化方法的影响。
4
如果孩子的生活状态，比如睡觉质量、作息和饮食都处在不良状态，比如已经出现了半夜尖叫、不睡觉、缺觉等行为，孩子的情绪会进一步恶化，那么我们首要解决的是孩子的睡眠质量。当孩子心情好的时候，再着手改善手足关系，会比较容易。
亲子关系的改善，绝非一朝一夕。在这个过程中，我们父母也会有很多压力，我们也要找到调整的方式，真的累的时候，要多寻找帮助，让自己也有喘口气的空间。
我们曾经推送过一篇哥哥写给妹妹的“情书”，写到调皮处，我竟然笑哭了（你是这个世界，写给我的情书）。
我们是有多么爱大孩子，才会想再生一个小孩子啊，我们当然也希望这种爱能在两个孩子之间延续。将来，不管世界有多大，不管他们各自身处哪一个角落，都有一个手足彼此血脉相连，心心相印，这是多美好的事情。有一天，孩子们也一定会明白的。
文章授权转载自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，两个男孩的妈妈，世界心理学大师约翰·戈特曼的首位中国实习治疗师，香港注册社工，长期研究亲子沟通和亲密关系，创办学龄前家庭教育品牌“小芽启萌”，研发有孩子教养课、正面管教课、情绪管理课等高质量课程。
【今日话题】
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