43岁中年男人患癌3年：实在抱歉，我本来打算去死的

实在是抱歉，我原本打算是去死的。真的太痛苦了，不仅是身体上的疼痛，更多的是精神上的折磨。我曾以为只要足够拼就一定能闯出一片天，就能向所有质疑我的人证明自己。可医生递来一张薄薄的纸，轻而易举地击溃了我的一切。我是父母唯一的儿子，女儿刚上6年级正需要父亲的陪伴。我本应该在父母膝下尽孝，在女儿身边守护，可我却只能躺在病床上。一个40多岁的人，能考虑的只有自己的后事。这像一个笑话，更像一场噩梦。

从3年前拿到诊断结果开始，我就总是忍不住回忆过往，就好像那张纸斩断了我的所有去路。从不抽烟的我却得了肺癌，我想不明白为什么上天要用这种方式来夺走我的未来。从太行山里的小山村到定居广东，父母不同意我跑这么远，可为了爱情我还是去了。对父母的愧疚，变成了我拼搏的动力，打工、开店、做生意、炒股票，我拼尽全力想证明自己的选择没有错。我在广东买了房，幻想着有朝一日可以把父母也接来，弥补我对他们的愧疚。

一开始，我没有告诉任何人，我更愿意相信是广东的医院检查出了问题。后来我去了北京，一样的诊断结果，一样的绝望，在北京的姐姐是第一个知道我得病的人。生活、工作、结婚、买房，这些压力都没有把我击垮，我还有父母要照顾，还有妻女要守护，我不想死，我还不能死。为了治病，我的店铺关门了，我的积蓄花光了，就连当初拼尽全力买来的房子也做了抵押。

治病第二年，我执意离开北京的医院，回到了广东。这两年我去亲戚朋友家挨门挨户地借钱，我的耐心和信心渐渐耗尽，也让我丧失了最后一点自尊。所以，我想放弃了。回广东前，我回河北老家住了一段时间，回到了父母居住的老院子里。所有亲戚都知道我得了癌症，唯独父母和女儿，我不忍心让他们知道。母亲只以为我是胃病复发，只要好好休养就能康复。70多岁的母亲，顶着满头白发，佝偻着身子为我熬米粥，仿佛又回到了小时候。

离开家的时候，母亲还很埋怨，她想让我在家多住些日子，她亲自照顾我，让我康复了再走。可是我不能，我不能久住，住得时间太长，我怕他们发现米粥养不好我的“胃病”。我是想告别的，我对他们的愧疚此生应该没有机会偿还了。回到广东，我又成了孤身一人。妻子没有陪我看病，我不怪她，她要养家，要照顾女儿。我的病，已经成了她的累赘，我没有资格再奢求她更多，只要她能照顾好女儿，我就别无所求了。

是的，我和她离婚了，这是我能给她的最后的爱。依旧没有告诉女儿，我不想让她小小年纪就承受太多。那时候，我已经做好了离开这个世界的准备。姐姐劝过我无数次，我知道肺部的癌变已经控制得很好，我知道继续治疗可以延长生命。可我也知道，肺部虽然得到控制，可癌细胞却转移到了骨膜上，我能感受到肋骨的剧痛。我绝不想让父母承受晚年丧子之痛，可治疗就像一个无底洞，我无力支撑了，我不想留给家人的遗产，是一栋高筑的债台。

但是今年11月，我又来到北京，因为女儿问了我一句话。她说：“爸爸，你下次去医院是什么时候？要去多久？什么时候回来？”我突然明白，女儿一直在等我回家，母亲也一样。她们不知道我已经做好了下次离开就再也不回来的打算。我想起女儿的出生，想起女儿第一次走路，想起女儿第一次叫爸爸。我还想起母亲的唠叨，母亲的呼唤和母亲无奈的眼神。我突然想坚持一下，至少挺到女儿足够坚强，可以承受我的离去。

这次来北京，姐姐告诉我，其实父亲早已从亲戚口中听说了我的病情，他一直没有戳穿我的谎言，只是默默地把自己攒的所有积蓄打给了姐姐。我哭了，久违地哭了。我拨通了父亲的电话，我亲口告诉了他：“爸！对不起，我得了癌症。”父亲没有说什么，第二天就赶到了北京的医院。父亲是个十分健谈的人，每次回家他都会和我絮叨。可这一次见面，他坐在病床边，只说了一句话：“好好看病吧！”。

白发苍苍的父亲，照顾着我这个40多岁的儿子，我心里除了愧疚，还有很多委屈。我知道父亲来之前，肯定又跑遍了亲戚朋友的家门。父亲啊，不是儿子不争气，打败我的，不是生活，是该死的癌症！我也想给你们养老送终，我也想看着女儿长大，可是我做不到了！什么尊严，什么脸面，我都不要了，我现在只想尽可能地多陪伴他们一天。

父亲曾说，我没给社会公众做过什么贡献，怎么能得病了就问大家寻求帮助？我也知道这样很不合适，可是，真的很抱歉，我真的还不想现在死啊！