《亲密关系》｜两性交往中，这6个想法要不得

花了五天时间，终于啃完了罗兰米勒的《亲密关系》，虽然书中部分心理学术语增加了阅读难度，但当读完后，有一种全身都畅通的感觉。

这本书以心理学的视角将两性交往中的所有过程都描述了出来，从相识，相知到最后的圆满或者分离，通读完全书有一种醍醐灌顶的感觉。你会发现书中所描述的正是你以前在感情中经历的阴晴圆缺的所有心情。

良好的亲密关系对于大多数人来说并非遥不可及，但对于一些人来说却是不可能的奢望，读完本书之后我发现，那些感情不顺利，无法拥有亲密关系的人大多都曾在感情中有过这些错误的观念：

• 1，认为争论是有害的

我们从小便被教育做人要知书达理，男孩被教育要学会承担责任，有苦自己扛，女孩被教育要做一个淑女，不要大声讲话。因此无论是谈恋爱还是结婚的两个人，都各自告诉自己，无论发生什么事情，都尽量不要和伴侣吵架，因为争吵对于感情是有害的。一旦发生争吵就说明对方不爱自己，很容易便会歇斯底里。

• 2，觉得心有灵犀很重要

如果两个人彼此喜欢，那么就应该知道彼此心里想的是什么，即使自己不说，对方也应该知道，否则就是不爱或者不够爱。一旦发生这种事情，就说明两个人没有做到心有灵犀，在感情里不适合，严重的甚至会导致分手。

• 3，认为伴侣是不会变的

如果双方的某一方做错了一件事，那么就会有第二次，第三次，永远不会改变，事情一旦变得糟糕，就只能那样了。

其实有时候想想，也许变得并不是伴侣，而是我们自己，随着两个人关系的递进，我们对于双方的期待以及投入，实际上是逐渐在变化的，这时候只要伴侣有一点点让自己不满意，我们都会觉得伴侣变了。

• 4，认为每一次的性生活都应格完美

如果两个人真的拥有浪漫的爱情，那么每次的性生活都应该提前做准备，不能发生任何一次不完美的性生活，会成为爱情的污点。

• 5，认为男女是不同的

男人和女人来自两个不同的星球，无论是哪方面都存在着巨大的差异。

实际上，在本书中，罗兰米勒首次指出，其实男女的差异并非我们想象得那样大，传统的男性是工具型，传统的女性是表达型，但是往往在我们的日常生活中，许多男性和女性都通常兼具表达和工具型，就是我们常常说的有女性思维的男人和有男性思维的女人，这类的男人和女人通常和异性交往得更加顺畅。

• 6，认为好的关系是顺其自然的，不需要努力的

一段关系的好坏是不需要去努力的，是顺其自然的，也就是俗话说的交给上天，交给命运。如果真是这样，我们便不用学习两性交往的任何知识了。

可怕的不是这6种观念，而是我们在实际生活中和恋人或伴侣交往时，常常会拥有这些错误的观念却不自知，并且用这些错误的观念来判断对方爱不爱自己。可却忽略了用错误的标准，又如何能筛选出正确的爱人呢？所以有些人的感情之路总是崎岖不平。

虽然在本书中作者只是简单地提出了这6种观念，但提出本身便已经意味着解决。

心理学认为，两个人之间的关系无外乎三种，安全型，回避型，焦虑矛盾型，而到底拥有什么样的亲密关系，其实从你还未出生之前便已经决定了，因为你母亲和你的相处方式决定了你日后和伴侣相处的模式，究竟是安全型，回避型还是焦虑矛盾型。

事实证明，回避型或者焦虑矛盾型较之于安全型的亲密关系来说，拥有以上6种错误观念的概率要大得多。

例如著名的大文豪卡夫卡，他便是焦虑矛盾和回避型的典型代表，他逃婚三次，一生无妻，究其原因便是因为小时候和母亲的关系导致，所以每次面对感情总是顺其自然，而每次即将走到结婚那一步时，又开始退缩，产生恐婚，本质上便是害怕结婚之后对于亲密关系负责，不想努力地维持一段关系。

而安全型的人对待感情则比较自然，和伴侣的交往更为舒适惬意一些。

好在作者在本书中指出，无论是安全型还是回避型，焦虑矛盾型都是可以转化的，例如安全型的人失恋后会转变为焦虑型或者回避型，而焦虑回避型的人遇到一个温暖的伴侣后会慢慢转变为安全型。随着和伴侣之间亲密关系的变化，以上6种错误观念的出现也会变化。

读完本书后，我认为无论我们和伴侣之间的亲密关系是怎样的，我们都应该警惕这6种错误观念的出现，因为它们的出现对于我们的亲密关系是有危害的。