当孩子成功“激怒”了你，你的怒火是哪一种？
本文作者：罗玲，儿童教育专家、被众多家长们称为“妈妈心灵导师”，曾与兄长罗大伦博士合著畅销书《让孩子不发烧、不咳嗽、不积食》。
孩子的一个行为、一个状态，家长看到时，脑子里可能有各种反应：
溯源型——
- “这么懒，真像你爸！”
- “我仿佛看到了小时候那个自卑渺小的自己”
- “咱家谁是这种蛮不讲理的人？”
- “我上学时就记忆力不好，你可千万别像我！”
- “是因为小时候给你放老家两年造成的吗？”……
担忧型——
- “现在什么都不会，以后自己生活怎么办！”
- “这个邋遢样，以后哪个女孩能看上你？”
- “女孩这么笨手笨脚的，以后在单位怎么混啊”
- “妥妥的学渣啊，怎么中高考啊，怀疑人生……”
- “脸上怎么又长个痣？？？以后别嫁不出去”……
怨妇型——
- “我这么累，你还闹，成心要我老命啊！”
- “你也欺负我没收入啊！我的命怎么这么不好！找个这样的老公，好好的工作不做了，如今啥也没有”……
修理型——
- “这个懒样，就是欠揍！”
- “又算错了，做它一百道口算题看你还错不错！”……
纠结型——
- “这是安全感不足的表现吗？我如果满足他，是不是就会把他惯坏了？家里人又该说我溺爱了。不满足，他会不会一辈子有匮乏感%*（）&*￥#@&”
比较型——
- “怎么这都做不好！人家小明都会编程了！”、“我小时候可比你强多了！”、“冬令营那些孩子就你最不独立！”
- ……
其实呢，孩子的行为转瞬即逝，它只是一个单纯的行为，不一定能分析出多少深意，不能预测出那么多东西。所有这些负面的衍生想法，都只是添乱的情绪垃圾，都会妨碍家长看到孩子的真正需求，看到你的回应得到了什么反馈，都会降低你感同身受的能力。
和孩子相比，我们成年人的大脑有这样的习性：
看到一个简单事实，脑子里就衍生出一堆想法。比如：
我孩子追大孩子跑、想跟人家玩被拒绝——是不是说明她不受欢迎？会不会给她带来心理阴影？她差哪个你们这样对待她？说明我教养很失败吗？以后长大她在群体里都会这么弱势吗？她会永远都是跟随者吗？你们孩子们间都是这么野蛮残酷的丛林法则吗……
小孩的大脑还没有学会产生这么多联想出的结论，因为他们的经验少，没有足够多的经历作为素材，供大脑编织出各种情节和虚拟判断。而成人的大脑在进化中、成长中，养成了这样的习惯。
这好比是大脑有一种模拟功能，它要不断对过去事件进行模拟，对未来可能发生的事情进行模拟，在进化过程中，这种模拟能够帮助人类避开危险，得以生存。当然，这些模拟只有少部分是愉悦的回想或白日梦，多数都是悲剧风格的。比如，家庭主妇会在和丈夫的一次争吵后，在头脑中上演悲情的离婚大戏。
我们在成长中，逐渐开始学会上演头脑中的这种戏码。幼年时，父母的语言对于我们头脑中形成怎样的内部对话，至关重要，这是我们学习思考的最初教材。所以我常说，家长的语言会影响孩子的思维模式。
青少年常需要从外界反馈来获得自我评估的依据，所以他们的头脑里开始有这些衍生出来的推理、判断、结论。“我这么做，会不会让我显得不酷？”、“他们为什么看着我在笑？是我哪里表现得很可笑吗？”、“他还没有回复我，也许是我说的不得体？也许他会因此跟我绝交，或者从此认为我是个那样的人，然后他会和身边的别人去这样讲，然后别人也会这样看待我……”
成年后，随着我们自信的增强，自我价值感提高，对自己的评价也相对稳定，我们或许脑子里这种喋喋不休的声音在变少。我们对事情的判断更加准确，各种联想、猜测、模拟的习惯也就没多少用处。但，我们的大脑仍然不能完全摆脱这种惯性。
你会发现，受教育程度低、个人成长幅度小的人，即使成年了，头脑中也仍然满是各种衍生的判断结论，然后这些判断和结论就继续衍生出一堆情绪，这些建立在虚假结论上的情绪就像垃圾一样，堵塞在人的心中，并漫延至他周围的环境里，夺走我们生命中无数个美好宝贵的时刻。
如果我们不知大脑有这些癖好，加上自我价值感低，产生的“衍生垃圾结论”就会特别多，那我们就会给事情添乱，家长看到了都不如没看到。
看到了，不但不能帮孩子提高认知，从更积极的、有助于解决问题的角度去引导，反倒加剧孩子的焦虑，给孩子二次挫败。下次再经历类似事件时，孩子从原本的单纯反应，倒学会了沮丧挫败焦虑。
家长的智慧就在于，要能看出自己头脑里产生的这些“衍生判断”中，大部分是不准确、没依据、错误的；能知道，人的头脑就有这样运作的本能，它自动会产生一连串无端的推理和结论，我们不能都听信这些唠叨，要清醒地去分析，努力做出尽可能客观的判断，然后，有能力建设性地、乐观地、前瞻地重新看待这些事实。
清空头脑，撇开隔阂。亲子沟通本来是简单容易的！
文章内容转自“罗玲的空间”，有部分删节。友情分享，若有侵权，请联系删除。
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