上帝给我的一扇窗，抑郁症你所不知道的一面，它也可以很可爱！

抑郁症好像从我出生就伴随着我，我小时候很“乖”，不喜欢跟别人说话，喜欢自己跟自己玩，被同龄的小孩子欺负也默不作声，在别的孩子都在父母面前各种淘气，闹人的时候，我反倒出奇得安静。小学的时候，我羞于与人交谈，甚至一整个学年都不主动跟同学交流。现在看来，当时说我自闭症都不为过。

第一次尝试“自杀”是在小学，我忘了什么原因，我看一个电视剧里的小孩子吃洗衣粉自杀，我也萌生了这种想法。我当时养了一只兔子，叫瑞比，我在厕所，抱着它，跟它说了一些现在想想很幼稚的“遗言”。我把洗衣粉倒在手上，吃了一口，跟面粉差不多，然后一边哭，一边幻想电视剧里面口吐白沫的情节。我以为一口洗衣粉足够我去死了，没想到电视剧都是骗人的啊，洗衣粉真的好难吃，我没再吃第二口，就这样，第一次“自杀”宣告失败。

上了初中以后，也许是受周围环境影响，我性格突然变外向了，我开始学着交朋友。我觉得当混混很酷，不用学习还活得潇洒，我就也学着他们走路，说话。我以为我这样就可以引起他们的注意了，但是也许是我长得太像好学生，并没有“大哥”肯带我。对我寄予厚望的我老爸当时看不下去我这样，于是他就比原来管我更多了，他限制我出行，限制我交友，限制我玩乐。他越管我，我就越叛逆，但是我天生怂啊，也没什么真胆量反抗他，于是就变得越来越抑郁。

记得当时热播一个电视剧叫《仙剑奇侠传》，我特别爱看，但是我老爸不让我看，而且，他每次回家都会先摸电视烫不烫，我自然瞒不过他，在第101次争吵后，我关上房门，拿着刚尺在左臂划了三道，后来那三道痕一年半才下去。

稀里糊涂就到了高中，我喜欢了一个妹纸，没错，我是个妹纸，却喜欢了一个妹纸。在那个小城市，在那个异性恋都会被批成早恋的学校，我居然喜欢了一个妹纸，这是何等的奇怪，我会为了她的快乐而快乐，为了她的悲伤而悲伤，她有抑郁症，那我也有了。我吸收有关于她悲伤的所有故事，却忘了自己并不能消化。

直到后来，我遇到了一个很好的心理医生。她给我做了一个测试，中度抑郁和焦虑。然后当时我就告诉周围同学我有抑郁症啊，然后她们就开玩笑说：你那么逗比，怎么可能有抑郁症？天知道我伪装得多好，跟我在一起吃饭，本来二十分钟就能吃完的饭，愣是吃了一个小时，为啥，被我逗得笑得吃不下饭呗。

当时我有个学霸好朋友小米，也就她看得起我了，但是，学渣跟学霸怎么成为好朋友？抑郁症和正常人怎么成为好朋友？我当时一度想自杀，我觉得自己已经无药可救了，我每天早上起来的心情都跟去上坟一样的，早自习我趴在桌子上哭，我想尽一切办法想要去死，却不敢真的去做，想想还有爱我的父母和好朋友，我怎么舍得让她们伤心？

后来，我实在受不了这样持续抑郁的自己了，我要解脱，于是我下定决心要吃安眠药“自杀”。某天放学以后，我找了个借口，故意支开了和我一同回家的小伙伴。我拐到旁边一个药店，我跟医生说我最近失眠严重特别需要安眠药，然后她想都没想就给我拿了好大一盒。多钱？二十。我摸摸兜，我就带了十五。还有便宜的吗？没了。算了，天不助我，今天不死了，改天吧。然后我就灰溜溜得回家了。第二次“自杀”也没有成功。

高三的时候，由于高考的压力，焦虑，我得了神经衰弱，晚上持续性头疼。三天一个周期，一周期疼两天，由于要高考，当时没考虑过药物治疗，就这样硬撑着，然后第一年也没考上，复读一年才考了个三本。

大学有段时期，抑郁症特别严重，我把自己封闭起来，不跟任何人交流，我觉得自己是个失败者，我没有活着的意义了。

思前想后我准备第三次“自杀”，这次，死也要壮烈一点，我打算跳楼。我跑到宿舍，我以为没人的，结果舍长在宿舍，但是一心想去死的我才不管有没有观众呢，我站在四楼窗户从上往下看，这个时候舍长冷冷得说了一句：你倒是敢跳啊，跳下去可啥都没了。我看了看远方的夕阳，真美。从四楼跳下去万一死不了还不弄个终身残废？算了，不跳了。于是我第三次放弃“自杀”。

现在想想都有点后怕，三次抑郁症自杀未遂的经历让我对生命存在了敬畏之心。再后来我读了研，再后来我遇到了各种各样的人，听了各种各样的故事。

某天，我在微博上遇到了一个重度抑郁症朋友，我私信她，拼命得夸她是天才，告诉她该如何对自己产生认同，如何去找可靠的心理医生，我夸她的同时，其实也是在认同我自己，抑郁症也许是上帝对我们关上了一扇门，但是也打开了一扇窗。焦虑与恐惧是什么在战胜焦虑症的过程中，决心和自信是非常重要的，其次找到平衡负面情绪的发泄点，保持心情稳定。

现在抑郁症依旧伴随着我，而且还时不时得伴随着强迫症，焦虑症，各种人格障碍和不得不吃药才能缓解的神经性头痛和失眠。但是，任何事物都是有两面性的，得抑郁症的人，反而比正常人能更深刻得反省自我，更敏感细微的感知世界，更具有创造性。