自述与抑郁作斗争的这三年,自杀倾向是一种什么感觉

文 / 大保健鸡蛋
2017-08-07 17:06

8月的某一天,我坐在屋里床上,静静不动,脑子里飞快的地想着关于留级的事,极度烦躁,纠结,我感觉整个人都要炸掉了。当时学校已经开学,可是留级手续暂时还办不下来,去二年级太尴尬,去一年级又不可以,当时我不知道该怎么办,甚至消极地想,干脆不上了,这在我有生以来,是从未想过的,我一直认为,上完高中上大学,然后毕业,是毋庸置疑的,从未想过高中辍学去开辟一条新路。也许是那几天的绝望,为我日后抑郁埋下了伏笔。

2年前的我,还没留级,那时候,欢脱,积极,张扬,正义感爆棚,对社交有极大的兴趣。除了学习不好,什么都好,热爱生活。1年前的我,抑郁症者,总是毫无征兆的陷入绝望,一个人趴在课桌上躲在被窝里哭得无力。现在的我,摆脱了抑郁症,但看似欢脱实则冷漠,对不义之事保持沉默,对社交丧失兴趣和信心,成绩依然不好,心有希望也很绝望。

回到学校第一件事就是去学生会看看,然后学生会的人就给了我一个晴天霹雳,因为几个随随便便的原因,便把我从部长降为副级,我从进学生会那天就没想过只做个副级,结果兜兜转转,却是从成员升为部长又降到副级,这当时对我打击挺大的。

第二年高一,有次换了个政治老师,她来班第一节课,就给我们全班同学做了一个非常权威的,关于身体心理是否健康的测试,我当时的结果是有抑郁症,好像还是中度,当时我没意识到这个问题,还跟朋友开玩笑:太不靠谱了,我怎么可能有抑郁症。当时以为抑郁症离我很远,不是我等凡人会得的症状。

关于我抑郁症表现,就是毫无预兆的会陷入一个很绝望的境地,觉得这个世界上,没有一个人会在乎我,觉得被抽空了力气,瘫在那里,眼神空洞,这种状况,基本上都是发生在晚上,在班里夜自习第一节发作,快放学时不治而愈。我没做过具体的统计,但我至一个月至少会抑郁一次。

有些人会觉得,抑郁症不就是坏情绪嘛,控制一下就好了嘛,但并不是。抑郁症是不可控制的,并不是说平时受到打击才会发作,也有可能你今天一天都特别开心,但是晚上你就是突然被抑郁击中,绝望得不行。

网上总是报道抑郁自杀,那么我来告诉你们,自杀倾向又是一种什么感觉:我忘记当时是什么原因,是不是受了打击,但当时我坐在那里,想着自杀,心里兴奋的颤栗,像探险的人一样,对未知兴奋的颤栗,也像即将约见好久不见的恋人,全然没有悲伤的感觉,一边想着自杀的方法,一边想象后死了后我的家人老师朋友会作何反应。

真正的有自杀倾向的,我认为也许并不是他主动想自杀,而是像是被这种兴奋控制了,不由自主的,正常人体会不到这种感觉,因为正常人一般认为自杀是个体主观需求比较强烈,其实并不然。

写下这篇文章的想法,是在夜自习产生的,花了大概2个小时,中间修修补补填填充充,到现在心已经很累了,再多一句话都写不出来。这些是我曾经的经历,现在写出来不是为了念念不忘或者博人同情,只是生命中有这样一段时光,写出来而已。