从花季少女到现在，自述我与抑郁症的10年抗争

查出得病是在2007年，至今已有十年。发现得病的那天，我的外在表现是，晚上无法入睡，害怕关灯，害怕黑暗，总觉得别人在窃窃私语说我坏话，心跳加速，莫名其妙的觉得手脚不属于自己，整个人精神和肉体分离，害怕与人交流，害怕出门，甚至，连洗澡都不敢，害怕任何自己独处的时间，也害怕任何面对别人的机会，简直是把自己逼到了死角，只想蹲下来，牢牢的抱住自己，默默哭泣。

当时的我才上高中，心理疾病这个词并不流行，我妈妈带着我去区医院看神经科，吃了好些稳心，安神的药物，也许是心里作用，吃了药会好些，但却查不出任何器质性的疾病，当时神经科的主任建议妈妈，说我可能是得了心理疾病，建议去看看心理医生。我永远记得当时的我，整个人懒的不行，垂头丧气，打不起一点精神。接下来，妈妈带我去了全市最好的精神卫生医院，因为我未满18岁，于是看的是儿童心理科，经过一系列的测试，结果显示我确实患上了抑郁症，还伴随着轻度焦虑症。

忘不了得知结果时候妈妈的表情，这个本来不算坚强的女人，却迫不得已的成了我的一根救命稻草，她不得不变的坚强起来，因为她的年少的女儿，比她还要脆弱。

医生的建议是，我必须吃药，当时吃的是副作用最小的左洛复，因为我的症状已经比较明显了，所以初次服用的药量是一片。就这样吃着药，我继续回到了校园，因为当时病情的不稳定，我已经休息了两周了。回到校园，物理最难的加速度课程的学习，同学们已经学完了。我有些着急，自己是学习委员，怕学习会跟同学们落的太远。吃了药以后，可能是心理作用吧，不安，害怕的情绪好了许多，我觉得自己是个正常的孩子了，可以跟其他的花季少女一样好好的过我的豆蔻年华。我的成绩有所下滑，从班里的第一名下降到了十几名，但心情却调节好了很多，我也不是在学习上对自己要求过高的孩子，所以觉得一切都在往好的方向发展。

在这期间，我最最感谢的人，是我的妈妈，记得我抑郁症严重的时候，看完病，妈妈带我去海洋馆，去吃广播里听到的好吃的饺子馆，去味多美买小点心讨我开心，为了让我好起来，她是付出最多的人，她也是承受压力最大的人。

后来大学我考了个离家挺近的二本大学。这时，放暑假了，我回到了农村的姥姥家，每次回到姥姥家都是我最放松的时候，我喜欢大自然，喜欢淳朴的姥姥，喜欢与世无争的世外桃源，一切都让我暂时忘记了外边的一切，觉得自己于常人无异，除了每天的药片。

现在回想起来，觉得还挺佩服自己的，战胜了不少困难呢，这样的情况也能考上大学，其实应该夸夸自己，真的很棒吧？

大学了，来到新的校园，说实话我心里是害怕的，不知道其他病友有没有同样的感觉，害怕面对新的人，更渴望宁静的生活，但怕归怕，学还是要上的，第一次离开家，跟同学同住，还真是不太习惯呢，心态问题，总喜欢把人和事情想的很不好，怕遇到不好的人，结果舍友还真是出现了一些矛盾，大学的日子总结起来就是，吃喝混，四年没落下什么东西，不管是知识，能力，还是人际关系，什么都没学会。一笔带过。只是我多想自己可以像个正常人一样，由于知识的匮乏和对病情了解的太少的原因，我私自决定停药了。

结果不到一个星期，以前的各种不适加倍的向我袭来，严重的耳鸣，幻听，甚至出现了幻觉，天呢，这简直太可怕了，我当时最害怕的是自己会不会变成一个彻头彻尾的精神病，我好害怕，几乎崩溃的我。妈妈欲带我去医院，可是现在的我对于医院十分抗拒，我不想像一个神经病一样天天吃药，我不知道这些药究竟吃到什么时候才是个头，最主要的是药的种种副作用，难过不堪。

我还记得当时的我哭着喊着，跪在地上求着妈妈不要再逼我吃药，妈妈只是很无奈的捧着我的脸，告诉我要坚强。回想那段时间的我非常极端，动不动就要去死，妈妈不给，我就用塑料在自己的手腕上划出一道一道的伤口，有的时候还会误伤到妈妈，可是妈妈从来没有怪过我。后来妈妈就找到在医院上班的舅舅，让他帮忙打听有谁谁治愈了抑郁症，然后终于为我寻找了一种无副作用温和的中成药物，所幸药物有效，后来吃了药的我神经慢慢回归自然，现在的我已经好多了，只是每每想起那时的妈妈就觉得，鼻子一酸，很想掉下眼泪。妈妈，感谢你陪我度过那段艰难的岁月，感谢你永远都陪伴在我的身旁，感谢你在我沮丧时给我力量，感谢你为我遮风挡雨，感谢你将我带离了黑暗的抑郁症，感谢你让我重新感受久违的阳光，我在心理默默地这样说。