建立界限——你不得不知的人际交往小常识

文 / 刘九戒
2017-07-27 10:25

人际关系包含很多维度,包括我们与原生家庭的关系、求学时期的同侪友伴关系、职场的就业关系,再到我们成年后的亲密伴侣关系和亲子关系,可说是贯穿我们一生。而对关系而言,最容易发生冲突和各式各样不舒服情绪的症结点,就在于“界线”这一回事。

“界线”是什么?这是心理学源自家族治疗提出的概念之一。在家庭中,包含夫妻、父母、手足等次系统中,有一条看不见的隐形线,将家庭中每个次系统分开。关系界线的存在,也提供系统内不同个体保持主体的完整。

建立界限——你不得不知的人际交往小常识

若是夫妻亚系统之间所发生的问题,就不适合其它亚系统介入,长辈(公婆、岳父母)或是亲子(儿女们)的介入和干涉,都可能造成夫妻次系统错乱和关系混淆。而个体和个体之间,也透过人我关系的界线来确保每个人能自主做出自己的选择,承担自己的生命责任。

但是,界线并不是固定或自然而然的存在;许多时候,在关系中设立界线,本身就是关系的冲突问题之一。常常是你想设界线,别人不想你设,还强势地干涉你、控制你;或你不想别人设界线,但别人斩钉截铁地设下界线,让你痛苦和懊恼不已。

另一种情况是,他说个人界线很重要,因为他不想别人干涉他、左右他,但却不停指挥别人、侵犯别人。也有一些人,常常口中喊着要重视界线,却是最难维护界线、尊重界线的人。

建立界限——你不得不知的人际交往小常识

人际关系的界线,复杂又矛盾,不是谁说了算,也没有标准答案及做法;更常见的是各种对设立“界线”的迷失和恐惧。例如,认为在人际之间画出界线,就是“狠心”、“不顾别人”,或是认为是一种“自私”和“傲慢”的行为表现。

这些迷失和误解,让人要分化出自己的个体性时,会相当不安和焦虑。所以,你对“界线”的概念是否清晰?若不明白界线何以重要,也不知道界线关连到的生活问题是什么的话,就可能常常无法自我认同,而产生自我怀疑,也就容易被干扰、被侵犯时,感到慌乱不安,不知道要如何回应和处理。

有建立“界线”概念的人,就会明白界线让我们维护各自的主体性,不会任意威胁人,也不会莫名其妙被威胁或控制。所以,界线可说是保护了自己,也保护了别人,不会造成相互吞噬和相互控制的关系问题。

同时,建立界线,也让我们深刻了解人和人之间都是平等存在的,所以不会轻易漠视忽略自己,也不会轻易歧视和糟蹋别人。人与人之间关系平等,才能相互尊重,不会矮化自己或矮化别人。即使生存的环境里,有着许多侵犯控制的事,我们也不会认同;也不会随便被同化而感到无能为力及无奈。

建立界限——你不得不知的人际交往小常识

但是,如果界线真的那么重要、那么好,为何我们生活环境中,人人都害怕画出界线,也很难开口说出自己的界线需求?

那是因为,从非常小开始,你的原生家庭,乃至到你的邻里、学校环境,都会给你许多的观念,要你在乎别人的眼光,不要惹别人不高兴,应该要讨人喜欢。不然就是你必须忍耐,任由那些大人对你评头论足,轻易地把他们的想法和观念灌输给你。他们总是一直讲一直讲,而你只能一直听一直听。

渐渐的,你被制约了。你必须努力成为他们想要你表现出来的样子,否则你就会被驱赶、遗弃,或是厌恶。当你还小时,确实必须依赖他们;但是,他们和你互动及生活的方式,让你以为只要是别人说的、要求的、命令的、期待的,你都必须使命必达,否则,他们就会把你孤立,甚至威胁什么资源或爱都不给你了。害怕失去爱、害怕被遗弃,又尚未能独立自立的你,只好任由他人控制和指使、安排及左右。

我们社会的人际关系长期相互依赖及相互控制,不设立界线,不赋予家庭成员有个体性,也能确保父母可以具有控制孩子、命令孩子的权威。把家庭成员的个体性弄模糊了,弟弟的事,叫姐姐承担;哥哥的问题,叫妹妹处理;爸爸的负债,要儿女偿还……这些情况,都是将家庭成员之间的界线搅混在一起的现象。甚至,因为一个人遭遇了生活问题,就要全家人一起深陷其中;若是有成员想脱身,或拒绝背负不相干的责任,则被视为不孝、无情,被指责没有共患难。

在家庭的情绪流动里,也不能保有自己独立的感受存在,常常必须以某位具有权威者的情绪为中心。他愤怒或难过,都足以成为家庭的情绪风暴或漩涡,拉扯、左右每一个家庭成员的情绪反应;并以他的评价,要求家庭成员必须用什么情绪来反应事物才对。

例如:当爸爸觉得家里不要欢笑,必须安静,则规定家里的人都必须无声、不准嬉闹欢乐;或是妈妈觉得生活很苦、烦忧,则要求其它成员一起忧虑,或强迫其它人感受她的辛苦。若没有顺服应和,握有家庭情绪中心权威的人,便进行一连串的指责、攻击和威胁。这些情况,皆是人我关系间,情绪界线混乱及模糊的问题状况。

建立界限——你不得不知的人际交往小常识

如果有意愿要建立合宜的人我关系,并期望关系中的个体能在关系中,发展为一个成熟、独立完整的自我;那么,建立弹性可调节的“界线”就非常重要。这个“界线”使我们在关系中确立“自我”的存在,也尊重“他我”的存在。

在关系互动上,才不会以控制、侵犯、占据、吞噬、压迫,来做为不健康人我关系的手段;甚至在关系里,破坏彼此的个体性,忽略和漠视双方情感、思考、行动和选择上的自主和独立性。

当然,对我们来说,因为界线的缘故,我们不可能去左右和控制别人也要注意界线的维护,或是要求对方和我们有一致的界线概念。因此,在自己的界线范围内,我们能为自己做的选择,就是自己的决定。意思就是说,当别人以那样的界线对待你时,你可以选择界线要拉得更紧,还是稍微放宽;你要更往前一步拉近关系,还是更退一步拉出距离。这些方面,就是你可以选择和决定的。

不要因为担心别人的情绪感受和反应,就忽略自己的感觉和想法,或是轻易地就以他人的看法和观点来取代自己的。调节出双方平衡及有共识的界线距离,是一连串的互动历程。安稳让人放心的界线,也必须是你情我愿的协定。若只是由一方决策、介入、控制,那么,所谓的“关系”其实不是关系,而只是独角戏,或一个人的幻想而已。