优秀就是好事吗？ | 让病态自恋见鬼去吧
有同感的看到这里请举手。我说的是一个我生活中的真实场景。也许和瞬间跌入自责以及自我否定自我批判的人所不同的只是，我能够有觉察。这就是一种心理学的姿态，这是一种精神分析的方法，是我们可以去培养和学习的。当我听到自己内心飘过那样的声音，当它强烈到我无法做到置之不理，如果我会在意这个声音，那么我就会去思考，这个声音，究竟意味着什么？它如何而来，它的内涵是什么？ 我思考它，以免我被它控制。我去认识它，以免我被它吓倒而跪地求饶。我去辩证地看待它，以免我被带入那个偏执的世界里。在那个世界里，一个人不可以犯错，做不到父母期待的不够完美的孩子就是糟糕的，不应该被爱的，没有价值的。 在这样的思考之后，我理解了它，这种理解，就像一台x光机，让我把它里里外外，甚至是久远的历史（家族代际）都看得一清二楚。在这样的“思考”和“理解”之后，它便不再那么强大，它就不再能主宰我的情绪，不再能轻易地将我的自我认知拉到谷底。
我说过一定的自恋是健康的。在精神科临床诊断的领域，有一种病理性的自恋，这当然是不健康的。在我看来，不健康的自恋，并不能说是自恋不足，或者自恋太多，而是指，你的自恋和你实际的能力、关系、环境，即你的现实无法协调到一致的状态。那你就会很难受，甚至会抑郁，会自恋崩塌。 就像前面举出的情境，比如一个人，在工作上给自己的预设是，假如以100分为标准，他给自己今年定的目标是完成70分，而他的能力、环境刚好可以让他比较轻松的，至少不用耗竭自己，就可以达到70分的目标，然后他完成了，他的自恋得到了满足，被维护了“我足够棒的感觉”，他肯定和奖励自己。这是一种自恋和现实刚刚好达到平衡的理想状态。 我再举出另一个例子，同样的这个人在工作上给自己预设的目标，以100分为标准，他给自己今年定的目标是90分，而且还浑然不觉这是个比较高的目标——为什么呢？因为他有过度的不健康的自恋，和实际能力，环境不符，但是他可能从小就活在父母极度的自恋里，所以父母对孩子投射了不合实际的期待，极为严苛，于是这个孩子也建立了这种不健康的自恋，所以这个孩子无法允许自己做不到，无法意识到这是个严苛的要求，他所想的就是，这是个基本的要求，我是必须要达到的。 最后的结果就是他要么耗尽自己所有的精力去达到那个90分，达到了，稍微松一口气，下次订个更高的符合病态自恋的目标，要么就是耗尽了自己也没达到，他没达到不切实际的90分，却因此无法原谅和接受自己，陷入了深深的自责。 后面这个例子，说的就是不健康的自恋，让我们痛苦的原因。这个自恋，是一种不切实际的幻想，它的起因是父母的病态自恋，父母人格的虚弱——父母人格虚弱，所以在幻想层面他们需要幻想自己无所不能，所以他们脱离现实的认为自己可以培养出非常不同寻常的孩子，所以不管孩子做到什么程度，他们都会觉得是不够的，或者是应该的——在这样长期的父母的养育和期待里，这个孩子就被玩坏了。 他无法建立真实客观的自我标准。他完全被父母病态自恋的标准俘获。活在了那样一个有问题的自我标准里，无法识别这其中的问题。无法于不可能中看到不可能（“这是必须要达到的标准”），无法于严苛中看到严苛（“这哪里严苛，我就是对自己太放纵了”）他们的世界其实失准了。失准的意思就是，当这个人给自己定的目标其实已经是九十分了，但是他识别不了，他觉得自己只是想做到六十分，用我一位来访者的话说就是，“我根本不是六十分甚至不是零分，我是负分。好像我不做好一些，我就是欠了一大笔债了”。他们看不到真实的世界，和真实的自己。所以，活着就变成了一件很累的事情。
很多父母去养育孩子，他们因为人格的问题对孩子赋予了不切实际的期待，父母对孩子只有两种极端的态度——你必须做得完美，你要彰显我的优秀，满足我的自恋；如果你不能完美，那么你就太糟糕，你就是个亏欠者，是负分。从养育来说，这是一件有点悲伤的事情。但也是生而为人的局限。去意识到，你已经内化了父母病态自恋的标准，成为了你自我要求的声音，这就是你的成长和跨越。有人看到这里问那我怎么办？回到文章的第一部分，尝试着分析拆解，和那个内心的声音对话，看看能否建立新的体验。看看你能不能有一次不被那个声音抓住。试试，但不要对自己又一次提出什么要求。 此时此刻，你如何看待你自己？你对你自己还满意吗？还是，你被那个病态的自恋带来的病态标准抓着，还在和它缠斗呢？但即使你是后者，即使你还在缠斗，我仍然会说，你是一个战士，你很勇敢。你或许还没有赢，但你也没有放弃。继续吧。 作者简介：扫描下方二维码
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