我的抑郁经历

我是生在一个暴力的家庭里，小时候我们家是三天一小吵，五天一打架。在我的记忆中，我好像就不知道什么是快乐，每天都在提心吊胆中度过。看到邻居家的小朋友无忧无虑的生活，我的内心有太多的自卑和无助，我真的很羡慕他们！每当家庭暴力来临，我只会一个人坐在墙角里哭，那种痛苦和绝望是真的可以渗到骨子里的。哭得多了，绝望的久了，我就开始问自己，问老天爷为什么要我来到这个世上，我活着的意义是什么，我到底欠了谁的，老天让我来到这个世上，就是为了看别人打架的吗？

所以说如果让我回忆我抑郁的起点，我已经想不起来了，因为那个时候我很小。我应该是在十一二岁的年纪就开始计划着死亡，但我又不想给家人带来意外的心伤。我觉得他们的伤心事已经够多了，我不想因为我的死去再让他们难受。我总是在默默的盘算着怎样死才不会被家人发现，我想寻找一个意外，看到有灾难的时候，我就会在心中问为什么不是我？有时候我走在马路上总希望自己被车撞死，这样至少不是我自杀的，也算是给家人一个交代，很多年我都在寻找这样的机会，我是真的不爱惜自己。

一个人在苦水里泡久了心也就麻木了，不管是学习还是生活，我都没有动力，也没有方向。后来我离开了家去北京做了一名北漂。由于家庭教育的缺失，我在性格上有很多的缺陷，我不懂怎么和人沟通，不懂什么是圆滑世故。遇到事情时我总表现得很极端，我看待事物是非黑即白的，那时候我是真的没少碰钉子。所以也导致了我没有能很好地融入到这个社会。不管是工作还是生活，还是和身边的朋友相处，我总是表现出很多不尽人意的地方。

由于我各方面都表现出的不足，我在北京的生活可以说是举步维艰，那时候我们家已经是四分五裂了，我和家人的关系相处得也很不好。由于我们家家庭教育的缺陷，我的性格过于冷漠，孤僻，极端和自卑。再加上内心的苦恼又不知道如何排解，各种情绪纠缠在一起，那真的是苦不堪言。所以我也总是在默默地计划着如何死亡。我到了该嫁人的年龄，我对嫁人却没有太多的想法，甚至有一些排斥。也由于我在成长的过程中缺少家庭的温暖，我并不懂什么是过日子，对家庭没有概念。这种心理也导致了我对生活出现矛盾的情绪，我一方面渴望被爱，渴望温暖，一方面又很排斥婚姻。在这种矛盾纠结的情况下，我的抑郁情绪全面爆发了。

抑郁症患者所感觉到的痛苦我几乎都经历过，那种被家人放弃，被朋友抛弃，被社会遗弃的感觉，也只有经历过的人才能明白，除了在工作的时候，我还能控制住自己的情绪。只要是在一个人独处的时候，我都是在哭泣中度过的。我不相信别人，怀疑人生，感受不到别人给我的爱，同时我也不会释放自己的情感。当一件事情摆在我的面前时，我会想一万种失败的理由来说服自己，不要去行动。因为我告诉了自己做什么都会失败，所以颓废也就是理所应当的了，然后我也就理所应当的颓废下去了。看着身边的朋友都在努力的工作和生活，自己又开始着急，焦虑，自责，却又不知道怎么去改变。所以这种心理也就开始恶性循环，这种情绪让我感到非常苦闷。因为抑郁症患者的通病基本上都是思想的巨人，行动的矮子。所以我内心很清醒，思考什么并没有障碍，可我就是无法让自己行动起来。我总觉得自己掉进了一个无底的深渊里，有一股很强大的力量把我往里面吸。有时候我又觉得自己身处一个高速旋转的黑洞里。不管我怎么努力，洞口就在眼前，可我却怎么也爬不出来。那种无力感真的让人很抓狂，很绝望。

在抑郁的时候，我感觉到我无法控制自己的大脑，他就像一个陀螺在不停地运转，我想伸手把它按停，或者把我的脑浆给抓出来，可我做不到，思维疯狂到无法控制的时候，我就只能不停地摇头。我满脑子胡思乱想的念头非常多，我不停的回忆过去，怨恨过往，不停的跟身边的人作比较，想要一个美好的未来，未来却是一团乱麻。我想证明自己，可我什么也做不了，只能在绝望中度过每一分，每一秒。抑郁症除了折磨着我的精神，同时也在折磨着我的身体。像厌食，便秘，失眠这些都是我的生活常态，我经常会浑身痉挛，心绞痛，四肢冰凉，有时候走着走着心就像缺了血，要掉下来一样的痛。有一段时间我失忆也特别严重，上午去见的人或者做的事情，下午就忘记了。我只知道自己好像做了什么事儿，但具体是什么忘记了，这种情况我就会越想越着急，越想越焦虑，各种担忧、害怕、惊慌和绝望的情绪都会出现。

那时候我也曾想过自己是出现了心理问题，当我处在抑郁心境中的时候，那种痛苦近乎到疯狂，不知道如何自控，我非常害怕。但由于我对抑郁症不太了解，不管我有多么难受，我都没有去看过医生，当时我也有过想看医生的念头，但不知道去哪里找心理医生。同时我也不敢去确定自己是否有了心理问题，朋友看我的状态不好，也提醒我要去看一下医生，说实话我的内心是非常排斥的。虽然我对自己有怀疑，但我并不愿意接受，不敢去确诊，也不想承认自己有心理问题，我告诉自己我所有的伤心，痛苦都是家庭带来的。如果那些外在的原因改变了，我的心情也就好了，后来当我学习了心理学才知道。外在是诱因，抑郁症需要改变的是我们的内心。

也可能是因为我太过于爱面子了，我平时把自己保护得很好，在人前我笑得像一朵花，可是只要一关上门，我就会痛哭流涕。我也从来没有放弃过思考死亡，慢慢地我开始伤害自己。我总喜欢拿着刀在自己的身上划来划去，深深浅浅的伤口不下几十条，我的脑子在思考着死亡，内心却又有很多的不舍和不甘，我在生与死的边缘上像拉锯一样的徘徊，挣扎着。我关闭了心门，活在自己的世界里，我的痛苦只有我一个人知道。所有的人都以为我很潇洒，我很阳光，我随时随地都可以来一次说走就走的旅行，我可以眉飞色舞地和朋友们分享我的所见，我的所闻。很多朋友会对我投来羡慕的目光，却没有人知道我可能明天就会离开这个世界，没有人看出我内心的空虚和绝望，更没有人了解我内心的悲伤。

终于有一天，我扛不下去了，我要自杀的念头越来越强烈，为了死亡，我足足准备了好几个月。为了攒够安眠药，我跑了好多家的药店和医院，三片五片的去攒安眠药。那一夜我喝了红酒和不计其数的啤酒，酒杯里还加了两袋老鼠药，连同我攒了几个月的安眠药一饮而尽。我以为我会在醉梦中死去，可没想到我又醒过来了，当我发现自己没有死去的时候，我又打烂了啤酒瓶在自己的手腕上划了无数条血口子，不知道哪里出了问题，我被人发现又抢救了过来。

说实话自杀是真的需要勇气，经历了那一次，我再也没有勇气伤害自己。可我又不知道怎么摆脱心中的痛苦，我都找不到活下去的理由。我渴望着被爱，却不知道怎样和人沟通，我只知道索取，不知道如何回报。我想要的家庭温暖几乎不可能实现。我总觉得四面八方的空气都在向我挤压，压得我喘不过气。我成了一个生命的矛盾体，我想拥抱生活，却在思考着死亡。那种欲罢不能的感觉真的是让人生不如死。

我想既然死不掉，那就找一个安静的地方活着吧！想来想去，我只能选择寺院，于是在我手腕上还包着厚厚的纱布时，就去了一所佛学院，在那里我得到了重生。去过寺院的人都知道，那里的生活很清苦。为了留在寺院，我必须做出我想留下来的姿态，我在那里的工作是每天早晨三点半起床做饭，六点钟过斋，吃过早饭就去挑水，刨地，种菜。九点半开始做午饭，中午十二点以后休息，两点半又开始起来刨地，挑水，种菜。一直忙碌到天黑，一天的工作才能结束。由于我去的时候是夏季，正赶上僧人安居。当时寺院的师父有很多，所以我每天的工作都很劳累。

在寺院里我为了忘记过去，忘记家人，忘记朋友，忘记过往。我开始研究佛学，学习如何管理自己的情绪，我学会了放下，学会了如何忘记自己。我努力地和师父们学习他们的思维方式，努力的寻找当下的感觉，学习如何放空自己的内心。由于我是带着绝望去寺院的，为了放下过去，我很决绝。慢慢的我研究出一套属于自己的转移思绪的方法。每当有一个过往的念头出现在我的脑海里，我能第一时间觉察，并且能迅速地把它转移开。也就是所谓的一念起一念灭，我学会了怎样清空自己的杂念。怎样尽快的让自己的心神归于平静。寺院的墙壁上到处贴着参话头，我从哪里来？我是谁？我要到哪里去？为了弄清这些问题，可以说我分分钟都在思考，我开始研读佛学，学习思考人生。也为了弄清这些问题，我每天除了劳作，还要读很多的书，我见人就问佛学的知识，我每天都忙得不亦乐乎，根本就没有时间再回忆过去，自艾自怜。

突然有一天，我发现挤压在我周围的空气稀薄了，笼罩在内心的乌云也散去了，走在路上步伐轻松了，心中的杂念没有了。再想想过去那些自认为无法过去的坎儿，它已经影响不到我的生活，我的心情了，我每天内心充满了喜悦，我再也没有了痛苦、迷茫和恐慌。没有了像过去那种情绪无法自控的感觉了，也没有了被人遗弃，被家人放弃的担忧。我觉得我不需要谁的陪伴，我一个人也可以活得很好。

当我再回头看自己的过往时，那一团乱麻的场景已经清晰可见，再去思考过往，感觉我就像站在岸边看水中的鱼。过去自己在苦海中挣扎的场景历历在目，也就是在那个时候我才知道我得过抑郁症，我所有的过往，所有的痛苦，所有的挣扎都是因为抑郁症带来的。抑郁症就像罩在我心中的一片乌云，它带给我的是暗无天日的感觉，生不如死的念头随时随地都会出现在，前途迷茫的黑暗和绝望感真的是太可怕了。

在寺院里我学会了认识自己，认识自己的抑郁情绪，学会了自控，学会了转移，找到了怎样拨开心中乌云的方法。从那以后，我就再也没有哭泣过，没有伤心难受过。我在寺院整整做了半年的义工，也正是寺院的清苦，劳累，还有佛学知识，师父的教诲拯救了我，给了我第二次生命。我是抑郁症患者中的幸运者，虽然我经历了那么多的痛苦，在鬼门关里也来来去去过了好几趟，但我很感激痛苦所带给我带来的成长。

人生只有经历过生死，才能看破，放下生命中所有的执着与执念。在那里我学会了惜福，学会了珍惜生命。我一直以为我的痛苦是别人带给我的，当我走出抑郁之后我才明白，我所有的悲伤都是自己找来的。是停不下的念头导致的，改变抑郁不是要怨恨过往，而是要学会接受，学会理解，学会放下，学会感恩。佛学让我明白了什么是生，什么是死，佛学让我看懂了人生，读懂了人性。

现在回忆起来，很庆幸我当初没有去医院的决定，因为我没有被确诊，没有吃药，也就不存在对抑郁的恐惧和担忧，我没有在治疗的过程中承受除抑郁以外的精神压力，这也是为什么我能在很短的时间内康复的原因。在寺院里，我每天都在感受自己的情绪，我发现抑郁和念头有关，有念头就会有抑郁或焦虑的感觉，当我们心中没有念头，不去感受空虚，孤独，我们就不会无聊和绝望，我们的内心会无比的充实和富足。

可能有人会说让自己忙起来，抑郁情绪就会好转，忙起来是个好方法，但如果您带着情绪去忙碌，是没有办法摆脱抑郁的。走出抑郁我们需要一个对的方法，用心去做就行。念头没有了，我们的大脑可以休息了，慢慢的一切症状都会改变，都会好转。而我为什么会康复那么快，那是因为我没有把自己的情绪当作病去看待，我就不会去感受我有没有康复，好与不好我心中没有期许，没有自我暗示，我也不会有对症状的担忧和焦虑。很多患者朋友因为跟自己的抑郁情绪相处下来很辛苦，再加上一些网上的负面信息，他们总在暗示自己抑郁症不好医治，抑郁情绪需要终生相伴，偶尔想一下就绝望，更别说天天想，时时想，分分想了。我在这里要提醒大家，抑郁症不是不能康复，找对方法康复是非常快的，从我身上大家可以看到希望，走出抑郁我们要有改变的决心，学习一下有关抑郁的知识，找到适合自己的方法，是迷是悟只在一念间。