如果不是抑郁症，我不会重新认识自己，也没机会遇到更好的自己

作者|简客GAKER

抑郁症让我重新认识自己

我从未如此清晰地认识过我自己，直到我陷入了抑郁的深渊，在那里苦苦挣扎着寻找爬出深渊的梯子。

当我爬出了抑郁的深渊，重新审视这段过往的时候，我既感觉到悲伤又感觉到兴奋。

之所以悲伤，是因为我努力了多年建立起来的骄傲，在那一刻彻底瓦解了，所有的骄傲最终只不过是一系列美丽的错误！

之所以兴奋，是因为在那一刻我仿佛发现了新大陆一样，对自己有了全新的认识，也即将遇到更好的自己！

为了走出抑郁症，我不断发掘自己内在的真相，拨开了自己神秘的面纱！

我真实的内心是自卑的，这一点我从未否认，但是我也极力掩饰着自己的自卑。

我的自卑源自于童年的规则教育，在那种非对即错的规则之下，我的自信心受到了严重打击，畏惧之心一直占据着只要位置。

所以，每当我要做一件事情的时候，首先从脑海里跳出来的，就是畏惧，很多失败的理由与后果伴随着畏惧而来，久久挥之不去！

我的自卑也源自于在成长过程中总是被拿来和别人做对比，也因此在很多的时候，我听到的都是别人如何优秀，而我如何糟糕，我看到的都是那些被放大的缺点。

所以，每当在人多的地方，我都会深深自卑。为了极力掩饰自己的自卑，我会强求自己去做一些能够展示自信，但是却让我感觉到难受的事情。

自卑才是我内在的真相，而自信只不过是我创造出来掩饰自卑的假相！

为了掩饰自己的自卑，我疯狂的学习知识，努力工作，努力用自己的成绩来证明自己的自信。

然而，就算是工作再怎么努力，成绩再怎么突出，能让我在别人面前抬得起头，但是内心的自卑感是无法消除的，自卑带给我的影响是难以抹去的。

我的负面思维，自责与自罪，自我否定的信念，完美主义失败者信念，都和我内心的自卑紧密相关！

就算再怎么向别人证明我的自信是强大的，我的内心还是被自卑主导着，装出来的自信终究是懦弱的！

懦弱的自信，让我游离在逃避和伪装之间，游离在真实的自我与伪装的自我之间，渐渐失去了原本的坚强，自责感和自罪感不断加强，最终的结果就是我抑郁了！

如果我的生活中没有那么多的自责与自罪，那么抑郁症或许真的与我无关，可是偏偏自罪和自责就像我生活中的家常便饭一样，让我长时间承受自己对自己的伤害！

小时候我经常犯错，只要犯错就会受到严厉的惩罚，因为我接受到的教育似乎不容许我犯错。

但这和我的家庭教育无关，而是和我的学校教育和自我教育造成了。

德智体美全面发展的教育方针要加大普及的时候，很多的老师似乎在执行政策的时候用力过猛。

为了让教育水平显得更高一些，他们的教育要求我们不许犯错。只要是犯了错，就会受到严厉的惩罚。

惩罚其实不算什么，真正让我走上错误道路的，是在他们强行的得到教育之下，我不得不思考为什么自己犯了错，犯错意味着什么？

换句话说，所有错误的原因，都是自己造成的，和别人无关，和别的事物无关；所有的错误必须要自己承担，必须要受到惩罚！

只要犯错，就意味着我在道德上出现了瑕疵，辜负了家庭和学校对我的期望，辜负了家人和老师对我的期望。

这就是我受到的学校教育！

我曾经感谢过那段严厉的教育，因为那让我建立规则意识，让我能够克制自己的行为，让我小心翼翼不再犯错。

但此时此刻，我是批判那段严厉的教育的。那段教育给到我的规则意识，就是不容许犯错，只要犯错就要受到惩罚，做错事情，主要的责任在于自己。

这些年来，我一直在犯错，只要犯错我就会责备自己，就会怪罪自己。

同时我也不断的教育自己，做事要追求完美，不要辜负家人对我的期望，也不要辜负我对自己的期望。

更可怕的是，虽然这些年一直在自我教育中成长，改变了许多偏执的想法和观念，放下了许多错误的认知和观念，但是却始终没有脱离学校带给我的基本教育理念：自责与自罪！

我始终没有放下自责，始终没有停止怪罪自己。甚至在很多时候，我会因为一些和自己不相关的事情责备和怪罪自己！

就是在这种自责和自罪的不断攻击之下，我对自己的评价越来越低，对自己的否定也越来越多，最终我抑郁了！

这些年，我始终坚持一个好的习惯，就是自我反思！

同时，在反思自己的过程中，我又坚持了一个非常不好的习惯，就是反刍思维!

反思可以让我认识到自己的过错，认识到自己的不足，可以让我持续改变和成长，可以让我的能力不断增长，可以健全我的人格！

但是，每当我反思的时候，很容易就陷入了反刍思维的陷阱当中，把自己的过错和缺点不断放大，给自己更多的否定和批判。

每当我陷入到反刍思维的陷阱里，我内心都会有这么一段独白：看来你注定是一个没有能力，没有胆量，没有格局，做不成事的平庸之辈！

我脑海中总会出现这些话：

“你就是不行，干什么都不行。”

“你就这样了，没有什么前途了。”

反刍思维让我不断否定自己，让我的自信心受到了严重的打击，让我越来越感觉到自卑，越来越没有自信，对自己的评价越来越低！

我做事的时候也越来越瞻前顾后，越来越追求完美主义，越来越想用这样的方式来证明自己，但是却迎来了越来越多的失败，越来越多的对自己的不满！

反刍思维让我能看到的自己的优点越来越少，缺点越来越多！

为了弥补自己的缺点，成为自己想要成为的那个人，我花了很多时间和精力培养自己的能力，丰富自己的知识和经验，这也让我越来越贪婪，越来越自负有才，越来越觉得不到满足！

最终的结果，就是不仅没有建立信心，反而徒增消耗，给自己带来了更多的打击，越发否定自己！

我一步一步陷入了反刍思维的陷阱当中，一次又一次狠狠攻击自己，否定自己，最终我抑郁了！

对待情绪冲突，过去我唯一的办法就是逃避！

我不想和其他人发生情绪上的冲突，也不想被别人的情绪伤害。

可是到头来，我却同时承受了别人的情绪伤害和自己的情绪伤害！

而这一切，都与我秉承的个人道德观念有关。

我被自己的德道绑架了！

小的时候，我看过太多大人之间的争吵，感受过太多情绪冲突的伤害，我不希望有朝一日我自己成了伤害别人的人，我也不想成为制造情绪冲突的人。

于是，我总是保护别人的情绪不受伤害，即便是我们之间的争吵很激烈，我也总是压抑自己的情绪，让自己平静下来去对待别人，对待自己，因为我认为情绪碰撞起不到什么正面作用！这个过程中，所有的情绪伤害，几乎都由我来承受！

于是，我总是包容别人的情绪，总是去理解别人的情绪，理解别人为什么发脾气，因为我认为坏情绪一定是有根源的，找到了根源就解决了问题。但是最后我却把矛头转向我自己，不仅承受情绪的伤害，还要指责自己，怪罪自己！

于是，我总是去理解别人的行为，总是为别人的行为找借口，总是尝试着把别人的情绪和行为和行为合理化，因为我不想有太多的怨恨，不想有太多的情绪冲突。但到了最后，承受不合理结果的总是我自己，承受情绪伤害的还是我自己！

于是，我总是替别人开脱，总是想办法阻止更多的误会和矛盾产生，总是不希望再节外生枝，因为我认为和谐最重要，总是想创造一个和谐的环境！可是到最后，不仅要承受别人的自责，还要承受自己的指责与怪罪！

我所有的做法，都是在逃避情绪冲突，避免自己受到伤害；同时，我也不希望自己成为那个伤害别人的人。

我在内在建立了某种自我道德观念和规则，这些观念和规则指导了我的行动，影响了我的思维，让我不懂得和自己的情绪和解，只会一味地逃避，最终却受到了更大的伤害！

长时间的情绪伤害，让我仿佛被情绪套上了枷锁，无法和解也无法释放，渐渐也不会表达，产生了严重的情绪障碍，最终我抑郁了！

这就是我在生活中养成的自责自罪、反刍自卑、自我逃避的抑郁心理模式，这也是导致我抑郁的直接原因！

如果不是抗击抑郁，我可能很难察觉到我的内在存在这么多的矛盾和问题，我也很难认清我自己的心理模式会导致我患上抑郁症，我也很难认识到是这些心理模式是如何被养成的！

在抗击抑郁症的过程中，我重新认识了我自己！

也正是因为对自己有了一个全新的认识，我也才有了战胜抑郁症的可能！

我曾经是一名抑郁症患者，现在是一名抗击抑郁症的战士！如果你也被抑郁症困恼，你可以关注我，让我们一起加油，帮助更多的抑郁症患者走出抑郁，战胜抑郁！