18岁那年，我自己拿着行李去办了住院手续。我有抑郁症，他们不知道。

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本篇作者 | lavie尹

本篇编辑 | 董小姐

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今日导读

她是一位坚强地让人有些心疼的花季少女。

16岁，被诊断出抑郁症，然而身边人给与她的不是理解，而是“无用的安慰”，病耻感逐渐强烈的她选择了隐瞒，她隐瞒自己的病情，进入了无休止的角色扮演中，将自己扮演成一个品学兼优的好孩子。

2个月后，承受不住疾病的她崩溃了，然而，天性倔强的她在休学半年后就回到了学校，她再一次向新同学们隐瞒自己的病情，伪装成一个乐观开朗的女生，她没日没夜地学习，想把自己落下的都补回来，此时她的病情，又悄悄转为了双相。

面临高考的她，被一名男老师骚扰，精神上的打击让她再次崩溃，她决定听医生的建议进行住院治疗，然而却遭到了家里人的反对。

18岁那年，她手攥着压岁钱，独自一人拿着行李去办了住院手续，没有告诉离她1000多公里的父母，也没有任何人陪同。

出院后，她备战高考，虽然成绩不理想，但还是上了大学。如今，她正在念大学，她把自己的生活安排地很充实，因为怕不被理解，她还是没有把自己有双相这件事情告诉身边的同学。但她从来都没有放弃，她按时复诊，按时吃药，会每周接受心理治疗，会努力做一些事情让我感受到自我存在的意义，寻找那一点点属于我的光亮。

希望今天读了她故事的你，也能接收到她的那一份坚强和勇敢，寻找属于你自己的亮光。

16岁的我被诊断为抑郁症

时间：2016年8月6号

地点：上海市精神卫生中心

人物：即将满16周岁的我

事件：我被确诊为中度抑郁症，轻度焦虑症

我拿着诊断结果和舍曲林（目前常用的抗抑郁药物），竟然感到了一丝轻松，也许是我终于有一个合理的理由来解释我最近几年的不正常状态了。从小被看作别人家孩子的我在那几年似乎进入了家人口中的“青春叛逆期”，时不时和长辈吵架，甚至出现了摔东西、摔门、撞墙、离家出走这种极端的行为。每次吵完架看到家人在屋里偷偷抹眼泪，我都有强烈的负罪感，但是我没有勇气说对不起。即使我觉得很抱歉，也依旧会在几天后再次爆发情绪。

我开始整夜整夜的失眠，脑海中开始经常出现奇奇怪怪的想法，我开始思考我为什么活着、为什么不能死去。我拼命给自己找寻继续活下去的理由，在每次拿起刀的瞬间，我劝说自己把这个危险的东西放下。

我以为确诊抑郁症后就会得到理解，虽然换来了家人悲伤的泪水和朋友的安慰，但是抑郁症带给我的最多的还是那些“无用的安慰”。“你要想开一点儿，多想想开心的事”、“我们都很爱你，所以你一定要开心起来，不要让我们担心”、“这个世界上比你惨的人多的是，你生活的多幸福啊，不愁吃不愁穿，还抑郁什么啊”。虽然我知道跟我说这些话的人都是真的在乎我，但是正因为如此，我的病耻感越来越严重。为什么我会得抑郁症？是不是我太矫情、太脆弱了？我这样是不是太对不起我的家人和朋友了？

我……要不然表现得好一些，让他们不要担心我了吧。

我假装自己“很好”

从那开始，我便进入了无休止的角色扮演中。我每天按时吃药，不告诉任何人这些药物带给我的种种令人崩溃的副作用有多难受，不告诉任何人我每天晚上依旧只能睡两个小时，在梦魇和恶梦以及盗汗惊恐等等躯体症状下我依旧保持着微笑。终于，在连续一个月每天失眠，每天中午做恶梦的极度疲劳状态下我撑不住了，我走上天台，看着楼下刚刚吃完午饭走回宿舍的同学们，我不知道是不是要迈出那一步，我想哭但是好像已经没有眼泪了。

直到最后，同宿舍同学发现我一直没有回宿舍，开始到处找我，最后把我扶回宿舍之后，我才蒙着被子哭了出来，可能是哭我为什么没有跳下去，也可能是在庆幸我活了下来。

最后，在确诊两个月后，我选择了休学。

在家待的那段时间里，我依旧拒绝和人沟通。北京安定医院的医生建议我住院，我拿着重度抑郁重度焦虑的诊断在医院走廊里坐了很久之后，一个人回了家，把那两张诊断撕碎扔到垃圾桶里，也把医生的建议藏在了心里，至今没有人知道我在三年前就被建议住院。

18岁的我自己去办了住院手续

或许是天性倔强，休学半年后我就强烈要求回学校，但是没能回原来的班级，而是到了下一届的实验班里。我用两个月的时间，没日没夜的学习，丝毫不觉得疲惫，从3月月考班级79名（倒数第一）到了5月月考的班级第3名。

一切看起来都在向好的方向发展，新同学很喜欢我，老师也很喜欢我，我可以开心地和他们沟通，经常在公开课上讲整整一节课，每天都像老师一样准备课件，参加各种竞赛并且没有把成绩落下。但是那时候的我不知道，其实我已经从单纯的抑郁症转成了更为复杂的疾病——双相情感障碍。

2017年6月——2018年7月，这一年里，我被学校一男老师骚扰，虽然只是语言和网络上的，但是这对于一个患有抑郁症并且面临高考的未成年女生，是一个致命的打击。

虽然我在生活中已经看起来非常开朗，但是只有我自己知道，那一切也都是演出来的，我会故意编一些好玩的事情逗其他人开心，而让我崩溃难过的事情我依旧没有告诉别人，新同学也都不知道我有抑郁症这件事情。所以，被老师骚扰这件事也只有我自己知道。可惜我还是没能自己扛过去，我又开始想到死亡的事情，直到后来开始自残，我觉得我真的撑不住了。

我到医院，卷起袖子给医生看我的伤口，听医生的建议进行住院治疗。但是由于家人不知道我经历的事情也不知道我开始自残的情况，所以他们都并不太希望我住院，我只甩给他们一句：“我自己拿压岁钱住院，你们不用管，不让我住院我就去死”。

最后他们答应了我住院的要求，但是因为我是留守儿童的原因，我并没有告诉离我1000多公里的父母，也没有让年迈的姥姥带我去医院，而是自己拿着行李去办了住院手续。那是2018年10月的事情，那时候我18岁零1个月。

虽然害怕，但我不会放弃

我住了大概三个月医院（一个月开放病区，两个月封闭病区），出院之后我并没有回学校备战高考，因为我实在不想和他共处在一个学校里，而且当时我的状态也只是稳定在不再去伤害自己的程度，并不能踏实学习，所以我又开始在家里躺着什么都不干，进入了一种无欲无求的状态。

不管家人怎么逼我学习，我都假装成一个“死人”。今年6月，毫无准备的我参加了高考。440多分对于河北文科考生来说，很差，差到只能上一个专科学校。但是我没有选择复读，而是来到了我现在所在的大学。

上了大学的我给自己定了很多的目标，专接本、考研、参加很多社会活动。我竞选班委、参加全国性比赛、参加公益活动、报专接本课程、做兼职。但是我发现我的精力不能支持我把所有的事情做好，我总是因为太忙而忘记吃药，然后就会出现情绪的波动，睡眠的问题等等。

因为怕不被理解，所以现在的我还是不能把我有双相这件事情告诉身边的同学；因为经历过校园欺凌，所以现在的我依旧不愿意交朋友；因为被男老师骚扰过，所以现在的我对于学校的男老师始终有很强的戒备。因为害怕的东西太多了，所以我有抑郁症这件事，他们都不知道。

但是我没有放弃。我会按时复诊，会每周接受心理治疗，会努力做一些事情让我感受到自我存在的意义，我甚至可以做到很多其他同学都不能做到的事情。虽然我依然会时常出现失眠和嗜睡交替的情况，但是我会尽力克服，我会在崩溃的时候寻求正规医生的帮助；虽然我经常觉得自己一无是处，但是我依然会寻找那一点点属于我的光亮。

我有抑郁症，他们都不知道。

现在，我把这个故事讲给你们听。

小编写在最后

编辑这个姑娘的故事的时候，我的心情是很压抑的，有一种说不出话的难受。这个真实的故事，再一次告诉了我们，身边人对抑郁症的不理解和不接纳，会对患者的心理带来多大的负担。这种社会偏见的力量大到以至于、要让一个16岁的尚未成年的孩子，独自身背疾病负重前行。我真的很想问，当女孩生病的时候，父母在哪里、老师在哪里？有的时候，不是患者不愿意诉说自己的病痛，而是周围人冷漠的态度让人寒心，让人不得不“隐瞒”病情，假装自己很好。所以，请对抑郁症患者多一些理解和包容吧！

让人欣慰又心疼的是，这个女孩是如此坚强、勇敢，她独自走过了这一路。我相信，这一段人生经历，会是她这一生宝贵的精神财富，让她在面临今后人生困难的时候，更加无畏。在此也祝愿女孩最终能够顺利康复。实在无人可诉说的时候，别忘记，还有郁金香在你身后。

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