《心理学与亲密关系》：关于亲密关系，你应该了解的三个真相

在一场人生讲座上，教授邀请了在场的一位女士上台。

随之，教授要求她在黑板上写下20个人名，并且强调必须都是她难以割舍的人。

女士很快写完了。在这一长串的人名中，有她的家人、朋友、亲戚，还有邻居。

接着，教授要求女士划掉一个名字，原因是这个人对她来说没有其他的19个人重要。

女士照做了。

教授又继续说：“请再划掉一个名字。“

女士同样照做了。

如此重复。最后，黑板上只剩下了四个人的名字。这四个人，是这位女士的父母、丈夫和儿子。

教授沉默了一会儿，平静地要求女士再划掉一个名字。虽然选择艰难，但女士还是按照教授的要求做了。

就这样，到了最后，黑板上只留下一个名字。

是女士丈夫的名字！

这只是一个关于排序的小游戏。事实上，在我们的生活里，每个人心中对家人都有一个排序。

有人认为，父母是养育我们的人，生养之恩大于天，理应排在第一位。

也有人把孩子排在第一位：其一，孩子是家庭的未来；其二，对大多数母亲来说，孩子是自己身上掉下的一块肉，对孩子的爱胜过一切。

那么，女士为什么把父母、儿子的名字依次划掉了，却把丈夫的名字留在了最后？毕竟，丈夫是可以重新再找的？

女士对此的解释是，父母会离我们而去，儿子也会长大，找到属于他的爱人，组建他自己的家庭。

唯有丈夫，是真正能陪伴自己一生的人。

隋岩教授在《心理学与亲密关系》这本书里写道：“不管你多么敬爱父母，一定要在成年之后独立起来，去寻找自己的爱人，过自己的生活。不管你多么疼爱自己的儿女，也要认清一个事实：他们终究有一天要离开你，过自己的生活。”

《心理学与亲密关系》一书以家庭系统排列的方式解读夫妻关系、亲子关系，从家族系统、原生家庭、新生家庭等方面讨论错综复杂的亲密关系。

什么是家庭系统排列？

它包括对家庭生活、两性关系、亲子关系、身心健康、灵性成长等众多课题的研究。它基于家庭中存在的“爱的序位”这一基础，深信每个家庭系统中都有着固定的序位。

爱的序位，简单来说，就是爱存在于秩序之内。爱在秩序之内，家庭便会和谐美满，爱在秩序之外，个人与家庭就会出现各种问题。

夫妻关系与亲子关系同属亲密关系，在家庭成员中，夫妻关系是第一亲密关系，其次，才是亲子关系。

幸福的家庭是相似的，不幸的家庭其实也是相似的。他们的不幸，大多是没有把这两种关系处理好。

比如千古难题，婆媳关系。

糟糕的婆媳关系，就是亲子关系超越夫妻关系的悲剧。

儿子结婚了，有了自己的新家庭，可在多数婆婆眼里，儿子始终是自己的儿子，是她一直疼爱的宝贝，而不是那个新家庭的丈夫。

当儿子试图承担自己作为丈夫的责任，将更多的心思放在妻子和儿女身上时，一些婆婆便会感觉不适，仿佛失去了生命中最重要的人。由此，她会有意识地，或无意识地阻止儿子与妻子建立良好的亲密关系。

良好的婆媳关系，来自婆婆的正确排序。

只有她把自己的丈夫放在第一位，接受儿子与自己已经分离的现状，能明白儿子和儿媳才是小俩口家庭里的第一亲密关系，婆媳之间的矛盾才会减少。

所以说，一个健康的家庭系统中，夫妻关系势必位列其中最重要的位置。

我们常说的付出与接受，一般分为三种情况：

一种是拒绝接受，一种是完全接受，第三种是施与受的良好互动。

夫妻虽是伴侣、是爱人、是家人，仍应讲求施与受的平衡。只有施与受形成良好的互动，双方才会感到幸福和满足。换而言之，只有你爱我一点，我爱你两点，双方都能基于这个原则，关系才会变得更加亲密。

婚姻是成年男女间爱情的契约，爱与被爱、付出与索取，都是相互的。一方过度给予，一方过度接受，失衡的施与受模式，最后，很有可能造成双方关系的紧张，直至终结。

在网上看到过这样一个故事：

小张是个令人羡慕的姑娘，她长相姣好，工作上又顺风顺水，三十岁不到，已经是单位部门里的一把手。

这么一个容貌出众、事业有成的姑娘，是不少未婚男性可望不可及的梦中情人。小张百般挑选下，嫁给了单位里新来的一个男同事。对小张来说，丈夫的职位虽然不如她，但仪表堂堂，也算没有委屈自己。

俩人婚后育有一女，生活幸福。可惜，好景不长。由于单位经营不善，倒闭了。小张和丈夫双双失去了饭碗。

以后的日子怎么办？

凭借小张的职场经验，想要重新谋求一份好工作似乎没有那么困难。但，小张却放弃了。她思忖着，公婆身体不好，女儿又小，如果自己出去工作，这个家就得不到很好的照顾。不如安心待在家里，做好全家人的后勤保障。

丈夫则为了一家人的生计，离开家乡，远到省外打工。

成为家庭主妇后，小张与丈夫的关系起先还不错。他们每周保持一定的通话次数，互道近况。

再加上，丈夫对家庭的责任感也强，家中有什么需要，女儿有什么要求，丈夫每每都有求必应，悉心打点。

只是，聚少离多的日子，难免容易引起变故。

小张感觉到丈夫与自己的共同语言越来越少，他主动打电话给自己的次数也变得屈指可数。小张偶尔埋怨两句，丈夫则会不耐烦地打断她的话题。

再后来，他们即便通话，也只是简单地说着公公婆婆和女儿的事，夫妻间的情感交流几乎是零。小张隐隐觉得，丈夫的心，已经不在自己身上了。

都说女人的第六感是最灵验的。终于有一天，小张按捺不住自己的疑虑，她没跟丈夫打招呼，便带着女儿赶往丈夫工作的城市。

风尘仆仆地来到丈夫的宿舍，墙上赫然挂着一副丈夫与其他女人的婚纱照。小张很快得知，照片上的那个女人是丈夫的同事，他们在这里早就以夫妻名义生活在了一起。

面对不知所措、满脸内疚的丈夫，小张尽管心中痛苦、崩溃，可她没有当场发泄出来。她一声不吭地带着女儿回到了自己家。表面上看，她用自己的沉默，对丈夫的出轨行为表示了原谅。

丈夫出轨的事终究是纸包不住火，公公婆婆知道了这件事，他们做主，要求儿子辞掉省外的工作，回家与妻女团聚。

再后来，消失了两个月后的丈夫，终于辞去了工作，回到家里。

丈夫的归来，小张表示了大度和宽容，她没有提及外遇一事，也没有指责、呵斥丈夫的所作所为。

然而，丈夫非但没有感激之情，他的行为反倒变得古怪。一次，他回到家里，莫名地发了一通火，摔坏了水杯和一部分家具。

再往后，丈夫有了家暴行为。

起因只是源于女儿弄坏了吹风机，他便对女儿连扇几个耳光。听见动静，赶来保护女儿的妻子小张，也未能幸免于难，她遭受到了丈夫的一顿痛打。

至此，俩人的婚姻关系已经糟糕到了无法收拾的地步。

心理学家分析，不少家暴产生的原因之一，是一方过于宽容，过分大度导致夫妻关系的失衡。

就像上面这个案例，小张原本是单位的领导，是丈夫的上级，她跟丈夫之间的关系从一开始，其实就是失衡的。

丈夫发生外遇，小张是受害者，她可以哭，可以闹，可是她什么都没有做。她用自己的忍耐和气度，试图原谅丈夫犯下的过错。

殊不知，她的冷处理，压抑在丈夫心中的内疚，不仅得不到发泄，反而造成了更深的压抑。妻子的不苛责，促使丈夫通过暴力的方式，逼迫妻子做出反应，以此来减轻丈夫自己心底的歉疚。

《心理学与亲密关系》的作者隋岩在书里写道：男人也好，女人也罢，如果太过善良，不要求对方赎罪，没有经过一个“赎罪“的仪式就原谅了对方的过错，会让自己受到更深的伤害。

一方的大度谅解，对于做错事的一方来讲也未必是好事。没有经历赎罪的过程，轻易地取得了对方的原谅，他不仅不会回头是岸，反倒会变本加厉，会使已经不平衡的夫妻关系变得更不平衡。

离婚率居高不下，一个重要的原因，是夫妻间遭遇到了背叛。或者是经济上的背叛，又或者是情感的背叛。

拿情感背叛来说，男人出轨现象屡见不止，女人红杏出墙也不是少数。当我们面对这样的事件，总习惯从道德的角度出发，谴责他们喜新厌旧，没有家庭责任感。

心理学家却认为，事实并不是我们看到的这么简单，婚姻中的背叛，往往有更深层次的心理原因。

当一个男人，没有成长为真正意义上的成熟男人，或者说，当一个女人，没有成长为真正意义上的成熟女人，那么他们组成的伴侣关系，是不稳固的，随时可能遭遇背叛，从而走向终点。

一个不成熟的男人，他在婚姻中的角色，一定不像丈夫，更像是儿子。他与妻子的关系，也就不像正常的伴侣，而是成了儿子与母亲的关系。

同样，一个不成熟的女人，她找的也不是丈夫，而是父亲。婚姻里，她与丈夫的相处模式，犹如女儿与父亲，可以想见，这样的夫妻关系又怎么可能维持得了多久！

导致一个人成熟与不成熟的差别，很大一部分原因，来自于原生家庭。心理学家认为，原生家庭里亲子之间的互动模式，会影响到婚恋模式。

有人对伴侣予取予求，就像儿时对父母索取各种物质需求一样毫无顾忌；

有人对伴侣无限依赖，用各种方式吸引对方的注意力，要求对方时时陪伴自己；

也有人一味无理取闹，认为即便自己不说出口，对方也应该清楚地知道自己心中所想……

这些不合理的想法和要求，一旦得不到满足，他们便会用哭闹的方式惩罚对方,或者干脆冷战，不理会对方，而这种招数，不正是孩子与父母相处时才会使用的吗？

健康的亲子关系中，孩子接受父母无微不至的关爱与照顾，从他们那里得到了充足的爱，孩子自然而然地会回应这份爱。这样成长起来的孩子，在婚姻关系中，他们与伴侣的互动也会向积极、良性的一面发展。

成年男女的结合，是两个独立个体的结合。

彼此都不成熟，自然谈不上独立。独立的成年人，除了思想上的独立、经济上的独立以及生活上的独立，还一定拥有爱的能力。

有人说，几乎所有的“缺爱”，都是因为成长和家庭的原因。一个缺爱的人，说白了，他们缺乏爱的感受力。

那些自小就拥有足够爱与温暖的人，才能更好地感受到爱，更具备爱“人”的能力，也才有更大的可能在婚后做好伴侣的角色，收获幸福的人生。