七夕｜心理学家眼中的完美爱情

520当天，我在自己的公众号上发了一篇题为《一招制胜 | 心理学专家亲授爱情秘籍》的文章。但是点开以后我告诉大家，这个世界上并不存在一招致胜的爱情秘籍。

很多同学说，点进来是想认真学习的，没想到被骗了。

你看，大家都真的相信世界上有一招致胜的速成法，就连爱情也是。如果你真的信了我的邪，那抱歉让你失望了。今天我要实话告诉你，亲密关系有赖于生活中点点滴滴的润物细无声，真的没有什么一招致胜的套路。

可能是因为我老“撒狗粮”，在大家心目中形成了一个“虐狗狂魔”的“人设”，大家点进来的时候是期待着我能“狗粮”招呼的。所以呢，我这次就满足大家，补上520欠的狗粮，管饱管够。

（看！我多仗义！）

其实呢，我们只是柴米夫妻，并不是什么神仙眷侣。但为什么还有很多同学觉得我和太太之间的相处很正能量，让他们“又相信爱情了”呢……

我认真地思考了一下其中的原因。我想，心理学中的两个著名的三角，可能可以给我一个比较合理的解释。

第一个三角，大家可能听说过——斯滕伯格的爱情三角理论。

而第二个三角则更是耳熟能详——马斯洛的需求层次理论。

我和爱人之间的相处，可能恰好在无意中满足了斯滕伯格的爱情三角和马斯洛的需求三角。

斯滕伯格把爱情分解为三个元素：激情、亲密和承诺；马斯洛把需求分为五个层次：生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现需求。

斯滕伯格的“激情要素”，对应的是马斯洛需求的“生理”层面。生理上的相互吸引——这个很好理解，男女双方开始一段爱情关系，首先肯定都是由生物的繁衍本能召唤，都是从外表的吸引开始的。如果说你看我也不顺眼，我看你也倒胃口，这样的两个人是不太可能相互吸引产生爱情的。众所周知，我年轻的时候，属于小伙儿长得比较帅呆了，一下子就俘获了小迷妹的芳心。

所以这一层需求很好理解，就不细说了。

而斯滕伯格的亲密要素和承诺要素，也正好对应了马斯洛的安全需求和爱与归属需求——当一段恋情进入稳定期，激情褪去，剩下的便是相互依偎，分工合作，抱团取暖。这个世界很大，而我们很小。一个人单枪匹马孤军奋战，是需要非常强大的实力和意志力的。所以，我们大多数凡人，还是愿意选择和另一个人携手而行。

比如我生病住院的时候，她不眠不休地照顾我；当我半夜醒来，一转脸看见她裹着衣服握着手机睡在我身旁，我就感到很踏实。虽然她睡得比我还香呢，但是我心里充满了安全感。

比如我俩刚在一起时，那时候我们很穷，我舍不得买正版球衣。有一段时间我突然发现，体育盲的鹿开始研究足球新闻了，还主动请缨去跑一单和足球新闻相关的发布会。后来我才知道，原来参加那个发布会，主办方会赠送一件正版利物浦球衣。那件球衣我至今还挂在衣橱里，从来没有舍得穿过，因为这是一个人被在乎的证明，这就是爱和归属感的来源。

一个西瓜太大了，有一个人可以和你一起分享着吃；家门钥匙忘带了，也有一个人会接到电话就回来给你开门。寡酒难饮，但有个人对坐小酌，滋味就好多了。就是这些生活中一件件大大小小的事情，构成了安全感和归属感，构成了两个人携手并进的亲密感和共度一生的承诺。

如果能做到满足了上述三层需求和爱情三要素，那我认为，这应该是一段非常和谐的伴侣关系了，但还称不上是我心目中最最理想的爱情模式。

一段爱情最好的时候，我认为，是让人获得他人肯定和自我实现的时候。所以，这就涉及到马斯洛的第四层需求和第五层需求了。

尊重伴侣（这个其实也可以包括在斯滕伯格的“亲密”要素里），说起来很简单，这个道理人人都懂。但是做起来，很多人却会不知不觉地忽略。

我之前看到一个新闻：妻子花一万块钱买包，丈夫表示自己“很失望”，因为他原以为妻子是勤俭持家的，他每天辛苦赚钱，好不容易攒下一点，妻子却一下子花一万块，他觉得妻子被虚荣心冲昏了头脑。而妻子却觉得，自己也工作也挣钱，平时节衣缩食从不多花一分钱，结婚这么多年来，就对自己好了这么一次，就要被丈夫批判，她感到伤心透了，甚至觉得丈夫根本不爱自己。

你分开来看，两个人说的话都有道理；站在各自的立场，两个人都没什么错。可一段亲密关系中，很多时候事情并不分对错，而只是双方立场的冲突而已。这种时候，就需要有沟通的技巧，而有效沟通的前提，就是充分尊重对方的立场、利益、观念和需求等等。

鹿sama有时候买包，也会让我感到压力有点大。但我如果一上来就扣几顶大帽子教育她：“买个包花这么多钱，脑子纯属有病！” “你现在怎么越来越物质了！” “这都是虚荣心作祟！”你觉得她会是何心情？

我想大多数正常人的第一反应，一定都是委屈、震惊、愤怒——接着，就会开始产生防御性攻击：“这个包的价值你懂个屁！”“我要是物质我能找你？” “我自己挣的钱想买啥就买啥！”“说我虚荣说明你根本就不爱我！”

这样一来，你们的主题就会从“希望双方能协调消费观”变成“买包的女人是否该批判”以及“你是不是真的爱我”。再接着，话赶着话，就可能什么伤人伤感情的话语都能说出来了。

这种争执的产生，就是没有尊重和认可对方的立场和价值观。一方面，你要明白，买什么是她的权利；但另一方面，她也该明白，确实婚后拥有的是共同财产，一个人的消费习惯影响的是两个人的生活。所以两个人共同生活后，彼此都是要让渡出一部分权利的。你想叫她放弃一部分权利，自己却不想放弃，只动用道德批判试图让对方就范，实在很鸡贼。

所以我的方式是和她商量：“老婆，这个包你能不能今年先别买，今后半年的碗我都承包了！”这番话说出之后，她很大可能就会开始思考“连半年的碗都肯洗，我的消费习惯是不是让他压力太大了？”，接着反而会体谅你，心疼你（最后包也不买了，也没真的要我洗半年碗）。为什么？因为你尊重了她，她也会尊重你。（当然不是每个人都必须用洗碗的套路，但是万变不离其宗，主旨就是你必须明白：你这是在试图让她让渡部分权利，你必须也拿出让渡的诚意来。）

再接着，就是我觉得爱情最完美的境界——双方在彼此的滋养下，不断共同成长，实现了马斯洛的第五层需求：自我实现的需求。

我认为，要实现这一点，首先需要找到一个三观一致、成长步调一致、精神世界契合的灵魂伴侣。比如，两个物理爱好者共同研究引力波，两个进步党员一起阅读学习强国，两个文学爱好者聊一聊诗词歌赋，两个程序员聊一聊防治脱发。

灵魂契合——不仅交朋友需要如此，爱人之间更需要如此。精神世界的步调一致，首先会让你发现伴侣身上的闪光点（也会让你发自内心的尊敬对方）；其次，精神契合增加了共同语言，让你们更愿意一起成长。

当然，仅有契合还不够，还要再加上有不断学习的渴求，你们才会实现共同进步，共同成长。

我和鹿都很爱看《生活大爆炸》，可能就是因为有时候能从中看到自己的影子，或者说看到自己向往的最好的爱情状态。我曾经觉得，我和她之间，就像莱呆和佩妮（这也是我最喜欢的一对儿），她带我走出了宅男的世界，我让她变得更理性和成熟，我们都在向对方学习的过程中，变成了更好的人。而鹿最动容的场面是谢耳朵和艾米在婚礼上突然灵感迸发，于是穿着婚纱，握着口红，在穿衣镜上写下超级不对称性的公式，并在剧终时因此获得了诺贝尔奖。

所以我有时候非常感谢这个新媒体时代，让我们两个专业并不太相关的人有机会一起互相学习，用头脑切磋。在一起写科普文的日子里，我们两个教学相长，不仅更了解对方，也更丰富了知识，在这个过程让自己的世界都变得更宽阔，更能认识到自己从前的狭窄。

她说，两个人像两棵树，根在土里缠绕在一起，枝叶还能在云端相会，多好。

好了！我要继续滚回去写那些拖延了很久的Papers了！