走出抑郁，找到人生方向的我哭了很久

8月初的天气火辣辣的，一切都如往常一样。

而我依然没有找到工作，前方的路依然不明朗。

但是我却比上个月更加从容，内心也更加平静了。

我看着客厅被阳光照的明晃晃的地板，以及热烘烘的这种感觉，

突然觉得活着真的很好！

很长一段时间我都被某种东西给困在一个封闭的世界里，起初内心充满了对自己周身所有存在的事情和人的抱怨，乃至厌恶这个世界。

到后来的心灰意冷和突然间的万念俱灰。

我很多次都尝试这从家里住着的5楼客厅里翻窗跳下去，

多少次我又被某种希望给拉了回来，在短暂的世界里突然一片空白，

到突然的幡然醒悟，这之后持续几分钟的嚎啕大哭，一切都在指示着我赶紧逃离现在的地方。

可是我除了这里还能去哪呢？

反反复复地纠结，脑袋里所有的想法都调动不起来，那一刻除了想躺下去一觉不醒，什么也都不想去想。

我很庆幸的是我是一个理科生，尽管假装文艺了这么多年，那温柔的内心和细腻的想法养就的脆弱始终伴随着自己，

成也在于脆弱，毁也在于脆弱，一个大男人本该有的血气方刚，在内心的疾病面前却没有一点反抗力，最后靠的却是自己还剩下的一点理性思维，仅凭着这点理科生的优势，我多次在紧急时刻把自己拉了回来：并告诉自己：我病了。

其实内心在合这种东西对抗的时候，其实根本没有任何反应，就像是战败一方的军队一样，所有的气势在那一刻泥沙俱下，全盘崩溃。

所有的战斗都是一个人的战斗，男儿的血性只是在在对外人表明：此时的我还是个男人，而内心的世界早已经在这个即将摇摇欲坠的躯体下不断被击垮，散落一地，陷进一个巨大的黑洞里面。

那坚强的还有点男人样子的外表时刻在支撑着。

不管何时何地都希望找个安静的地方好好地躺下来，卷缩着，紧紧地抱着自己，那一刻什么时候才回到来，理性的世界和这个现实的世界在不断地调和着，告诉那个没有一点用的病人：坚持住，马上就有一个隐蔽的地方。

我最终没有找到那个隐蔽的地方躲起来，

直到今天，我依然喜欢爬上我家的顶楼，从楼顶看下去，我总感觉下面有谁凝视着我，死死地盯着我，但是我内心是恐惧的，那种内心一紧的慌张告诉我：我还好好地活着。

如果当初我没有坚持下来，陷入内心无法自拔中，我想我也许再也看不到8月的阳光撒满客厅，曾经想不通的东西开始渐渐想通了。

我删除了所有负能量的文字，我撕掉了曾经写的负能量的额日记，只要活着一切都还有希望。

就是这样一个时刻徘徊在中度抑郁的男人，我把自己现在所处的窘境说出来给大家看，虽然大家并不想看，也不愿意看。但是我希望和我有同样困扰的人，那些默默承受这种不为人理解的同胞们，我们是可以战胜它的！

没有别的办法：不逃避内心，接纳自己。好好活着。