想做内心强大自信的人？心理学家建议从这3点开始

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看看下面你中了几条：

• 对刺激的声音、气味特别敏感；
• 特别容易听出别人的“话外之音”；
• 害怕被拒绝，但不擅长拒绝别人，有讨好型人格倾向；
• 不敢表现自己或是大声说出自己的想法，不能坚定的捍卫自己的观点；
• 如果和对方有分歧，一定要用客气的不能再客气的方式跟人商量；
• 非常容易被别人的情绪影响，看电影、电视小说时容易感动流泪。

这样的我们，通常被人评价为“脆弱”、“敏感”、情绪化”、“玻璃心”……不用太在意，因为你不是一个人在战斗——相关研究证实，这样的人能占到群体的15%-20%，是一个普遍存在的被称为“高度敏感者”的群体。

高度敏感的概念最早由美国心理学家伊莱恩·阿伦提出，他们比常人有更加敏锐的感知力，却也深受其苦，比如缺乏自信和安全感，要费很大的力气调节情绪，容易感受到更多的压力等等，高度敏感性研究专家卡特琳·佐斯特也是其中之一。

为了帮助更多的高度敏感者，卡特琳创建了高度敏感者网络社交平台，组织各种讲座、报告和活动，鼓励高度敏感者不必在意世俗的评价，将敏感作为天赋和力量，活出精彩自我。

卡特琳将自己的研究和许多高度敏感者的经历写成了一本书——《高度敏感的力量》。在这本书中，卡特琳分析了搞对敏感者正在遭遇的困境，但她也认为高度敏感者只是需要正确的解锁技能，就能释放出巨大的潜力。

敏感不是弱点，而是天赐的礼物

敏感不是什么讨喜的性格，当被评价“敏感”时，或多或少是带有贬义色彩的：

比如《红楼梦》中的林黛玉，曹公说她是“心较比干多一窍” ，人设显然没有敦厚端庄的宝钗受欢迎；

比如《豌豆公主》中的公主，被一粒豆子硌的彻夜难眠成了“公主病”的代言人；

……

加上高度敏感者们或多或少有点“讨好型人格”，尤其在意他人的眼光和评价，只好一边很受伤一边又假装不在意，自己其实又并不好受，只好减少和外界的接触，把自己包裹在一个厚厚的壳子里来抵御伤害。

是时候走出来了，卡斯特在《高低敏感的力量中》说：“了解高度敏感这一概念的瞬间，很有可能是每个人生命的转折点。从现在开始，告诉自己：敏感只是一种性格特质，才不是什么性格缺陷。

我第一次接触到“高度敏感”这个概念，是在微博上看到作家柏邦妮的一句话，她说：“好几年觉得这种敏感体质真的是烦死了，忽上忽下好累。不过在纽约，一块幸运饼干里有张纸条，就像上天神谕，说：天生敏感，让你的快乐也多于别人。”

当读完卡斯特的《高度敏感的力量》，我也有突然产生了这种释然的感受，并且相见恨晚的认识到，敏感不仅不是累赘，还可以是上天恩赐的礼物。

最近在《乐队的夏天》中吸粉无数的张亚东，他认真的听每个乐队的作品，耐心为大家普及音乐知识；为一首《new boy》流泪；耿直的教给大家给雷鬼的正确打拍方式。他的敏感和细腻，认真和执着，反而成就了他独一无二的气质。

一味地逃避并不会真的让我们过得开心，学习如何发挥和运用敏感的力量，就可以找到上帝为你打开的那一扇窗。

高度敏感者怎样才能活得不那么累

太宰治说，太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然也就无法轻易做到坦率。而所谓的坦率，其实就是暴力。

因为我们比别人更敏感，比别人想得多，比别人更容易受伤，就容易活得很累：

比如，你真的不想每次都帮室友拿外卖，但就是不会拒绝，只能无力的接过好人卡维持塑料室友情；

有时候，你真的不想去闹哄哄的KTV参加同事聚会，但为了表现自己的合群，只好强迫自己忍受一个漫长难熬的聚会；

辛苦做的方案被各种无理挑刺时，你真的很想据理力争，但每次都硬生生的憋回去，然后回一个“好的”加个笑脸。

久而久之，表面看起来你只是安静不争，但内心其实压抑无比。

卡特琳在《高度敏感的力量》中写道：幸福的人并不会压抑自己的痛苦，而是会正视他们：“通往幸福的路并非绕过了痛苦，而是穿透了它。”如果不这么做，我们就很有可能落入把自身不幸归因于外部环境的陷阱中。

有没有什么方法，可以让我们活得不必这么累呢？

第一，尊重自己的真实感受，不做逆来顺受的“乖孩子”；

这点看起来简单，但做起来很难，因为我们从小接受的教育就是“要做一个乖孩子”，要善解人意，不要给别人添麻烦……父母老师都喜欢乖孩子，但却都忽视了乖孩子的代价是什么。

“乖孩子”们失去的是表达自己真实感受的能力，武志红老师说：乖孩子，就是不能提要求，不能发出声音的孩子。

从现在开始，多多练习说“不”，“我”，“我这样很好”。

你可以先从很小的事情开始，如果你害怕拒绝熟人，那就从陌生人的社交上开始，比如吃薯条时多要一包番茄酱；不要在专柜导购的热情介绍中逃走，理直气壮的说我要先自己看看，然后只买自己想要的东西。

获得小小的成功之后，你就可以在更大范围内做更大的尝试，比如提前和室友说明今天不顺路，不能帮她带外卖。

倾听来自内心的声音，认识自己的界限，勇敢表达自己的诉求，这是我们开始成长的第一步。

第二， 做真实的自己，主动改变环境。

心理学大师阿德勒说，人的一切烦恼都源自于人际关系，人都希望得到别人的关注、认可和爱。说白了，如果你所在的环境，要求你必须夹着尾巴做人，那你不仅不会开心，也很难在工作中展示出自己的真实水平。

《高低敏感的力量》中，有位叫布尔吉特·莱纳的女士说：

“我以为，我再努力一些，再多改变一点去适应社会，那么我就有可能取得成功……但是，事实证明，这样的想法是非常可笑的。实际上我得到的是：失眠、精疲力竭、不知所措、偏头痛、心跳过速、时长与人发生冲突。我再也无法忍受这种生活了！”

当她意识到自己是个高度敏感者时，也明白了“如果想要保持健康，那么我就应该过属于自己的，有自主权的生活。”

她辞去了原来的工作，经过努力成为了一名培训导师，为当地其他高度敏感设计训练方案。这时候她的感觉是“当我保持真我，做属于自己的事情时，他们的反馈是最好的！”

这里绝不是鼓励大家工作不开心就要辞职，而是千万不要忽视公司文化、团队氛围这些看起来很虚，实际上非常影响心情的因素。讨厌应酬就不要选择酒桌文化盛行的公司，缺乏安全感就不要盲目加入创业前期的团队，不能受严格约束就尽量不去条条框框路的企业……

这与我们从小到大接受的”挫折教育”相悖，但“越挫越勇”真的不适合高度敏感的我们。心理学研究证实，人的意志力是有限的资源，如果你全部用在了抗压、处理情绪上，工作上的效果就会大打折扣。

黄磊在《向往的生活》中说，人到了一定年纪就要做减法，选择舒服的环境和圈子。要知道这不仅仅是为了“舒服”，更是为了能把精力放在你想做的事情上，是更为明智的选择。

第三，活在当下，感受过程

斯坦福大学心理学家菲利普·津巴多用“时间视角”把人划分成5类：

1. 积极过去视角，经常沉浸在过去的美好中；

2. 消极过去视角，容易沉浸在过去的伤害之中；

3.享乐主义视角，不在乎过去，不在意将来，强调及时行乐

4. 宿命论视角，认为自己无力改变什么，选择顺从和忍受；

5. 未来视角，永远为了未来努力，但幸福感并不强

这5种视角都各有优劣，津巴多教授建议人们采取混合折中的方式：积极过去视角+享乐主义+未来视角。

高度敏感者们心思细腻容易怀旧感伤，经常会缺乏安全感因此善于未雨绸缪，唯独缺乏第3视角——活在当下。

“当下”从时间上指区别于过去、将来的现在，从范围上去除掉别人、其他，只有自己和自己的内心。

在这个界定下你会发现，很多压力都是来自于对过去的纠结，例如要是当时我强硬一些就好了，或者来自于对未来的担心，例如明天就要作报告了但我还是觉得PPT细节不够好，来自于别人的眼光，例如要是我这次搞砸了别人该怎么看我。

在这种压力之下，当下的感受就被忽略了——你正在为这次报告付出的努力，正用自己的敏锐知觉提出的新想法，当你把注意力从担心和焦虑转移到当下具体的事情上，反而会轻松很多。

卡斯特在《高度敏感的力量》里，建议高度敏感者们练习冥想、瑜伽，帮助自己找回这种活在当下的感觉。这两种方式我自己都亲身体验过，相同之处都是从最细微的地方（呼吸），帮助人掌控自己的注意力，从而掌控自己的身体和感觉，很有效果，建议尝试。

怎样才能敏感且强大

活得不那么累仅仅是个开始，我们最终的目标是要敏感且强大，《高度敏感的力量》这本书中，给出了一个成长公式：

感知→信任→允许→体验→加工→原谅→成长→集中注意力→享受

感知：听自己内心真实的声音；

信任：信任你的感觉和直觉；

允许：告别完美主义，允许自己会犯错、不完美、偶尔软弱……，诗人鲁米说：“在对与错之外有一个地方，我们会在这里相遇。”请你为自己留一块这样的灰色地带，用来喘息、修整、安放那个不完美的自己。

原谅：和自己和解，也和这个世界和解。接受这个世界既有小部分的敏感的我们，也有大部分神经大条总的人。

成长：适当走出舒适圈，你将看到更大的世界。埃莉诺·罗斯福说“你一定要去做不能做的事。不是强迫自己面对，而是要主动出击，除了逃避和面对，为自己增加第三种、第四种更多的选项。

集中注意力：通过冥想、瑜伽，或者找一个导师，练习活在当下，正如卡斯特说的“重要的不是满足别人的期待，而是找到当下的满足感”。

享受生活：休息、听音乐、运动，多尝试尝试，主动寻找自己喜欢的方式来享受生活。

这个公式最关键的部分在于如何运用敏感的力量，主动积极地去拥抱感受，做出改变，拒绝被动的等待，消极的适应。哪怕只是一小步一小步的前进，我们终将会成为全新的强大的自己，终将能抵达一个全新的自由的世界。

天生敏感让我们尝到的苦更苦，但也一样能让我们吃到的糖更甜，《高度敏感的力量》则告诉我们， 你有足够的力量去决定自己的人生滋味。就像孙燕姿的歌里唱的“用月光取暖给自己力量，才发现关于梦的答案，一直在自己手上，只有自己能让自己发光，要去闯”。

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