心理学家：谈恋爱时发现自己另一半是抑郁症患者，该如何是好？

文丨曾丽蓉

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"爱是一小团遥远的光，我的眼却常见光周黑色的宇宙。"

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今天接着上次，继续跟大家聊怎么和抑郁恋人相处的问题。为了提升操作性，我们根据"养你的心→养TA的心"这样的逻辑，给出具体的建议。

之所以先强调"养你的心"，是因为爱上TA的你，一定有尝试过帮TA扯下戴在脸上的黑墨镜，结果发现那是缝上去的。不仅撕得TA疼，你也跟着心疼。

事实上，对于抑郁者而言，这个消极滤镜是要一点一点摘的，而且只有TA自己亲手才能摘的下来。他人能带来最大的帮助，是营造一个包容的环境，让TA感到安心。

而好环境中最主要的决定性因素，就是你稳定而健康的人格。这样，一个稳定的你，对于TA而言，就像狂风大浪中的灯塔，或车辆横冲直撞的马路中心的一座安全岛。

所以，怎样和已经抑郁了的人谈恋爱？

简而言之：怎么用让你好受点儿的方式，来让TA好受点儿。

第一步：分清你、TA和抑郁的关系

1. 你的心态: 你是陪伴者，不是拯救者。记得上次那段政治不正确的话吗，有时抑郁者的症状是有助于其恋人自尊的满足（详见）。一个拯救者的自尊是建立在有一个被拯救者的基础之上的，而且还有一种"如果我没能拯救爱人，那我一定很失败"的天然假设。这并不是说我们不应在恋爱中保有英雄救美的私心，只不过抗抑郁是个长久战，基本没办法靠这种激情四射的绝对化信念来"一鼓作气"，"再而衰，三而竭"反而比较有可能。画张表来说明：

2. 你的位置：对待抑郁的恋人最好的心态是把自己放在陪伴者的位置上，优先自我悦纳，再"但行好事，莫问前程"。这一点做起来很难的是有一定原因的——人都具有基本归因错误，就是把自己遇到的坏事儿都归与境遇，把别人遇到的坏事儿都归于人品。这本是一项基本保命技能，但在这种情况下，就出现了一个站队体系。

你很容易认为TA是和抑郁站一队的，你一个人在受苦；TA又反过来责怪你的存在让TA更加抑郁，怀疑你是某种神秘的抑郁使者，最后造成相互甩锅（或者争抢背锅）的死局。但其实抑郁就是一个病，你俩要是矛头一致对外就会轻松很多。还是画个图来说明：

左边两种是不良的站队方式，右边是良好的站队方式

3. 发现TA的优点：抑郁也会带来一些意想不到的优势。如轻到中度的抑郁虽然会削减大多数人身上都具有的盲目乐观，从而形成一种无偏颇的"抑郁现实主义"。这种特质在一些环境中会有意想不到的优势，毕竟有一种说法本来就认为：抑郁是人类发展程度超过现有文明程度而产生的疾病。

同时，抑郁可能会掩盖了TA部分的其他特质，这些可以通过观察或询问你的伴侣在未抑郁时的性格发现。如果这些特质对你而言是具有吸引力的优点，那么，它们可能不仅成为好转的突破口，还会成为TA自我实现的源泉，更会让你获得一次深刻而通透的人生体验。

第二步：具体的做与不做

1. 一些行为技术：

"今天过得怎样？"

"我不太懂，但我愿意听"

"不急，慢慢说"

……

这些话可以使抑郁者更好的说出他们的想法，增强对你的信任。这些表达关心的语句，都有一个核心特征，即"不带侵入性的好奇"。它指的是"对对方接下来的话感兴趣，但不打算对对方说出来的内容进行操作"。

因为即使开口的人并无恶意，只要言表，你和TA之间的不同就会暴露，从而产生侵凌性。但爱又需要说出口，所以应当尽可能的在语言中降低自身信念的比重，更多的表达倾听欲望，避免让本来就很敏感的转抑郁者感到"你在强行修正TA的思想框架"。反例包括但不限于：给出过多自己认为好的建议、劝对方无视痛苦、质疑对方痛苦的真实性等。

2. 做好榜样：与TA恋爱的模板就是"你提供阳光雨露，让TA自己的内在力量像种子发芽一样冲破抑郁"。在这之中，你的稳定人格不仅本身就是阳光雨露的来源，还是一个种子发芽的模板——该哭哭，该笑笑，该工作工作，该爱爱。

虽然TA确实更敏感，但如果你因为担心自己原本的性格激惹到TA，而去压抑自己，那你相当于就为了保护TA，也做的和TA一样了。从结果上而言，你俩被抑郁双杀。其实抑郁的病根之一就是压抑，是担心"种子里长出让人难以承受的坏东西"，要小心这个情绪陷阱。

是不是做起来太难了？的确难，毕竟你是要去融化一座小冰山呀。和抑郁者恋爱的山路确实是艰险陡峭的，但有时候，你就是觉得你的那个ta，即使抑郁，也任谁都替代不了，这大概就是"爱没有高下"吧。

想拥抱每一个辛苦的你和TA，希望你们在越过了常人难以跨越的山峰后，看到的景色是平静、生机和美丽。

以上。

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你终将伸展四肢，成为自己，像霍妮的橡子长成橡树。

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