心理学家：四种最伤人的安慰方式，你躺枪了吗？
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你因失恋而悲痛，朋友却说了句：“难过啥，这又不是第一次，之前不都挺过来了吗？”
是不是瞬间没有了交流的欲望，甚至自我怀疑，我是不是有问题？我不值得被爱吗？内心挣扎的我们，安慰显得绵软无力，甚至加剧了痛苦。
四种最伤人的安慰方式
一、说教式安慰
“我给你说”、“你应该”、“你需要”。
这类说教式安慰崇尚解决问题，其风格和过程很程度忽略了个体的情感情绪。事实上，个体倾述时，除传达内容信息外，更有情绪情感表达的需要。
那些处于低谷的人，最反感心灵鸡汤般的说教，他们觉得这些话语与现实脱节。毕竟，道理人人都懂，可那颗受伤的心却无处安放。
二、否定式安慰
在你悲伤时，听到“不用担心”、“你想多了”时，是否有种被漠视的感觉。
当双方并不在同一层面时，“你不要这么想”，“想开点，一切都会好起来的”这样的安慰时一再否认个体的感受，甚至传达着“是你自己不行”的暗示。贬低个体遭遇，阻碍个体情绪释放，更无法体会对方内心世界。
三、共鸣式安慰
我们经常会听到“我完全懂你、我比你更惨”这类安慰语言。
当个体情绪还未得到宣泄时，在不合理的时机和情境分享自身经历和心得，是一种居高临下的同理心。
如同带着优越感的戏谑，只会加剧个体沮丧和挫败感（生活中，有人惯常以强者的心态对待社会现象，对待他人遭遇，否认对方情绪合理性）。
同时，过早使用“我完全懂你，我也有过相似的遭遇”，“我特别同情你”这样的安慰大多仅能表明倾听者的态度，并不能对倾诉者起到安慰作用。
悲伤因人而异，因时而变，我们不是Ta，不能体会Ta的痛处。只有同样经历的人，才有资格说:我懂你。
四、逃避式安慰
你一定听过“别想了”、“忘记这一切”这类的安慰词。现实中，总有人让你不要想太多，要向前看。言外之意，你要忘掉才对。
事实上，这种逃避式的方式使得问题悬而未决。好比，把垃圾扫到地毯底下，表面看似干净整洁，但它只是被藏在地毯下面，随着隐患生根发芽，地毯最终腐蚀烂掉，受伤的人会蒙受更大的损失。因此，面对失恋、丧亲等创伤性事件，采取大事化小，小事化了的安慰方式并不可取。
一些正确的安慰方式
一、与Ta的人在一起（primary）
二、与Ta的悲伤在一起 （senior）
三、与Ta的困境在一起（top-level）
初级的安慰方式首先需要关注并安抚个体的情绪。个体诉说过程是一种情绪宣泄，认真的倾听则是一种极好的安慰方式。
很多时候，我们需要不加评判地接受他人情绪，认可情绪合理性，简单的“嗯”是最好的回应。更多时候，只需告诉Ta，我会陪在你身边，我们在一起。
我遇到过一个朋友，至亲离世让她痛不欲生，后来，她找到我，默默坐在我身边，我俩一言不发，我只是递纸巾给她，直到她离开。
后来，她告诉我能感受到温暖的力量。类似的，戴安娜王妃安慰高度残疾的女孩时，也是一言不发，只是温柔的抱着女孩，选择平静的与她在一起，这种安慰方式胜过了千言万语。
高级的安慰方式则是改善个体对创伤体验的认知。让Ta学会与痛楚平静相处，自我调节，缓解压力达到心理平衡。人们遭遇的创伤经历如同地震过后的书房，满屋狼藉，书籍散乱一地。
Ta要做的是把这一地的凌乱重新归置整齐。换言之，将这些痛苦彻底地释怀，才会真正解除未完成情结，获得内心平衡，达到治愈的目标。
顶级安慰模式是助人自助，个体一些弥漫长期性的痛苦，本质是欲望得不到满足以及早期的负性经历。倾诉的过程中也会因为一些原因掩藏本质。
早年一部名为《爱德华大夫》的心理学精神分析电影中，个体的未完成情结，使他一看到横条性的东西就感觉紧张，这种心结是无法靠安慰来加以摆脱的，惟有解析，释怀，最终获得解脱。
若我们不将个体悲哀的潜在动机搞清楚，就难以对症下药。真正的安慰是让个体获得了生活上与心灵上的双重平静，甩掉心理包袱，轻松前行。
题外话
若关系亲密且理想远大，那就握着对方的手，拍着对方背，拥抱ta，温暖ta，说一句 “我希望可以理解你的感受”。
无论是去看大海，日月星辰，还是去高山仰止，俯瞰万丈悬崖，我都会和你在一起。这一路，即便起伏跌宕，你就在Ta 身旁。
一双永不厌倦的双手，在Ta负重坠落的时候拖起，不说，不扰，岁月静好。这一路，即便狂风暴雨，你就在Ta 身旁，用始终如一的力度，为Ta执一柄，倦了也不肯收起的伞，风里、雨里、一切都在你心里。如此，再拙劣的安慰，Ta也会心存感激。
- The End -
作者 | 柠檬
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：
《行为心理学》
微信公众号：第一心理