抑郁症患者自述：忽视了这9个信号之后，我陷入了严重的抑郁症

每个人的抑郁状态都有些不一样。我将要和你分享的，是我自己的抑郁经历。

大概在我十八岁的时候，我经历了非常严重的抑郁发作。

那次抑郁发作出现了许多典型症状，所以很容易发觉。我记得当时我一直在担心以后还会不会快乐起来，我都搞不清自己是不是失去了理智。那个时候，我经历了惊恐发作、广泛性焦虑，还常常哭泣，不想离开家，也无法在学业上集中注意力。

我尝试了医生建议服用的所有药物，最后终于有一种起效了，简直谢天谢地。

后来我吃了几年药，又停了几年，感觉一直还可以。

但是前不久，抑郁这朵乌云又不知不觉地来到我头上。突如其来，让我措手不及，因为我已经成功地停药很久了。我以为我可以以某种方式不让抑郁偷偷地靠近我，但是我错了。

我的爱犬格雷特尔仅仅在生病一周之后就离世了，这份悲痛突如其来，让我难以承受。她和我在一起有十五年了，非常讨人喜欢。我实在难以想象没有她的生活会是怎样。这时，我又开始担心我是否还会开心了。

没有拥有过这样一只狗狗的人，是难以理解会有人因为狗狗去世而如此悲伤的。

后来，这份悲痛似乎缓和了，我觉得我大概不久之后就能够变得开心了。但是随之而来的不是治愈，而是我觉得我在逐渐地沉入地心，就好像有人趁我不注意的时候在我的脚踝上增加重物，我整个人都觉得好沉重。

我不好，这些句子一直萦绕在我的脑海里：我不好，我只是觉得不好。

回顾看时，我现在可以看到很多当时意识不到的抑郁症状。当时，我深陷抑郁中，而难以识别出那些症状。

现在我觉得好多了，我希望把我个人的抑郁的症状分享出来，或许会让其他人能够识别他们自己症状，然后寻求帮助。因为寻求帮助就是一切，我非常庆幸我这么做了，这让我重新找到了快乐的钥匙。

回想起来，在我陷入抑郁的时候，这9个信号被我忽略了：

我知道这看起来很傻，但是每过去一天，我的歌单就变得越来越灰暗。

我的歌单从以前安静的爱情歌曲，变成了一些灰色的摇滚乐。糟糕的是，我越把这种悲伤的歌加入歌单，软件就越会推荐更多悲伤的歌给我。所以，这就变成了悲伤的无底洞。

现在我再听那个歌单，我只会觉得“这是什么鬼东西！我早该觉察到的！”

我拥有着宝贵的友情，我很珍惜。在我的生命中，这些非常棒的朋友是我的坚强后盾。但是当抑郁来临时，即便是跟我最好的朋友在一起，也让我感到沉重得难以承受。

你知道那种感觉吗？你已经疲惫工作了一天，只想躺在床上看电视。那就是我每一天的感受。如果我在超市看到她们，我甚至会想要躲开，甚至会为此逃课。

人们经常说，当你抑郁的时候，你会比平常更需要你的朋友们。但是当我非常抑郁的时候，我甚至都不知道如何向她们寻求帮助。但是幸运的是，当我不再远离她们时，她们依旧在我身边。

当我在最黑暗的抑郁之中，我对我的丈夫没有任何爱的感觉，我爱过他，但是我的心就像一潭死水，毫无波澜。

以前，我疯狂地觉得我的丈夫无比性感，是这个星球上最棒的男人，我在家痴痴地想念着他，计算着还有多少分钟他会到家。现在这只让我觉得恶心，这是事实。

所以当爱消失的时候，我发现一切都变糟糕了。

我抑郁的时候不会流泪不止，我还会和同事一起大笑。

但是，我无法感受简单事物所带来的快乐了，比如看到儿子在床上安安静静地看书，或者是听到他的笑声。我都难以感受到这种平凡的幸福了。

现在，我可以感受到快乐了，所以我意识到，不再感恩这些小小的幸福是一个很明显的抑郁症状。

这对有的人来说或许是件好事，但对我来说，这是抑郁的信号。

我没有试图不吃东西，我只是觉得很容易就饱了，而且尝不出什么味道。

我一直没意识到我瘦了，直到我发觉我的裤子肥了，需要买个腰带。长期不规律的饮食，还有体型问题的我，在不知不觉中瘦了很多是个很重要的信号，这表明有些事不太对劲了。

这个很难解释，不过现在我又变得快乐了，非常地有力量。

我是个很开朗的人，我会笑得很大声，完全不害羞。我的朋友多到能排出几里地去，我家附近星巴克里的常客都知道我的名字，知道我喜欢喝什么，只要我一到店里，他们都找我聊天。

当我抑郁的时候，没有人注意到我，不仅仅是我很少出去，感觉别人也好像看不到我。

而现在，我感觉我又重新与身边的人有了连接，当我路遇陌生人的时候，他们对我微笑，我也回以微笑，这很简单，却给我的生活带来了很大的变化。

当我朋友的妈妈过世的时候，她说她难过得不行，感觉心脏一直在颤动。

我觉得这是对真正的心痛的一种隐喻。

但是，当我的爱犬格雷特尔过世的时候，我的心开始跳得很快，从没有慢下来。甚至我只是躺在床上看电视，我的心也在我的胸膛中这样颤动起来。

我没有惊恐发作，而是生活在一种长期的低水平的焦虑中。因为它太过平常，如果不是现在好起来，我甚至不会发觉这件事。

我有多动症，所以我需要努力集中注意力，但是抑郁让我更难以做到集中。

我也很怕被人批评，我怕没有为工作做好准备，或者是弄砸工作。即便是我做得很好，我也觉得我还远远不够。

现在我又能够真正地享受我的工作了，并且觉得很好。我很感谢我的工作和同事，在与抑郁症对抗的时候，感受到价值感和意义是非常重要，必不可少的。

我对生活中的事都常怀感恩之心，不仅仅是对那些我拥有的事感恩，也对生活中那些深深的宁静感常怀感恩之心。

并不是说我在抑郁的时候不会感恩，而是我对快乐和爱很麻木，感受不到我有多幸运。

感恩就像快乐一样，不是可以强迫就可以有的。

人们经常说我们要天天开心，就像人们说的那样，你可以简简单单地感恩一切。

当然，这些需要练习，但是有时当你抑郁的时候，在你寻求治疗之前，你很难感恩或者是开心。

对我个人来说，用抑郁症诊断标准来核对我的抑郁症状，显然是不奏效，也是不准确的。

这就是为什么我们要优先考虑我们自己的精神健康，不要怕向周围的人寻求帮助。

我妈妈曾主动对我说，她觉得我陷入了抑郁状态之中，但那时候其他人都不这么觉得，因为我既不哭，也不唉声叹气，也不穿得一身黑，或者考虑自杀。

现在，我开心多了，我希望其他人也能够找到希望。

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