心理学研究告诉你：做到这五点，轻松应对孩子的谎言！
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家学宝主笔团 | 空心人
周末，闺蜜们带着孩子来我家做客，家里瞬时成了孩子们的战场。
分别后，我收拾东西时，发现小喷泉上的水晶球不见了，便在闺蜜群里问了一声。
一时间，闺蜜们及时审问各自的孩子，无一人承认，顿时群里炸开了锅。
“一定是我家那臭小子，他就是爱撒谎，经常骗我说老师让用手机写作业，其实就是玩手机！”
“我家孩子更厉害，期末考试自己修改试卷分数！”
……
一时间，孩子的千万种撒谎行径占据了群聊的内容，而妈妈们的忧愁感顿生，撒谎仿佛就是孩子不可原谅的不良品行，无可救药！
然而，我们万不可把孩子撒谎看作洪水猛兽，一锤定音地为孩子划上“坏孩子”的符号！
2撒谎是孩子成长中的典型行为
在TED演讲中，多伦多大学的心理学教授Kang Lee分享了关于一群孩子在竞猜游戏中撒谎的结论：
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2岁的孩子中，有30%撒谎；
3岁的孩子中，撒谎人数达到了50%；
而4岁的孩子中，撒谎人数超过了80%；
大于4岁的孩子，绝大部分都在撒谎。
可见撒谎是孩子典型成长的必经之路，我们并不能说一个撒谎的孩子就是人格有缺陷的坏孩子，而且终其一生将是一个病态的撒谎者。
相反，撒谎在孩子心智发展的道路上有着不可或缺的促进作用。
Kang Lee教授指出，一个好的谎言需要两个关键的原料，心智能力即读心能力和自我控制能力。
说出一个令人信服的谎言，也不是件容易的事情。孩子们首先要具有分辨“什么是我知道，别人不知道”的读心能力，确定自己谎言的方向。其次，在说谎的过程中孩子还有控制自己的语言、表情、肢体动作等方面，使其与自己的谎言配合自然。
在这个阶段里，孩子的语言表达、逻辑推理、自我控制能力都得到了极大的发展。
所以当我们发现孩子开始撒谎时，或许我们应该庆幸，因为这是孩子典型成长之路上的新的里程碑！
那么，是不是说，孩子撒谎，我们就可以撒手不管了呢？
当然不是！孩子撒谎时，身为父母，我们更多地需要分析孩子的撒谎行为，并对其做出正确的引导，究竟应该怎么做呢？
1、以包容的态度接纳孩子的撒谎行为
美国心理学家罗伯特·费尔德曼曾经做过一个实验，当人们在日常交谈时，他带上隐蔽的摄像机录下过程。统计结果令人吃惊，每个成人每天至少撒了3个谎！
足以可见，成人说谎已经成了一种习以为常的自然现象。我们可以为自己辩解，我们是为了顾及对方的感受，为了保护自己，或者是形势所迫……
然而，面对孩子的撒谎行为，我们却丝毫不能容忍，急于给孩子盖棺定论贴标签，一旦发现孩子撒谎，就断定孩子是品行败坏的坏孩子。
孩子也是一个独立的个体，随着年龄的成长，他们也有各自撒谎的理由。
也许当我们放下对孩子的苛刻，多一些包容多一些理解，认真地去追寻孩子撒谎背后的诉求时，才会发现孩子远没有我们想象的那么糟糕！
2、关注孩子撒谎行为背后的诉求
儿童说谎的类型概括为两类：无意说谎和有意说谎。
3岁左右低龄段的孩子，由于语言表达能力、思维模式和沟通方式不成熟，会出现一种无意识的说谎，他们会把现实和想象混淆。针对这种无意识的谎言，我们不必过于紧张，随着年龄的增长，这种现象会自然消失。
而五六岁以后的谎言，便是有意识的谎言了。在每一个谎言的背后，都有着孩子发自内心的诉求，为了逃避责罚、或者满足虚荣心讨好他人等！
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《少年说》中被同学们热情地称为“优秀”的男孩儿坦白地说出了自己一直以来的谎言：
小时候，他经常听别人说“穷人家的孩子早当家”，为了让别人觉得他很独立，他就到处哭穷；当听到老师说勤俭节约是好习惯时，他就天天吃同学的剩饭……
他之所以这么做，只是想让大家注意他、喜欢他。
当班主任得知她这样的心声时，反问他：
优秀，你觉得你现在优秀吗？
他回答：
优秀！
班主任继续问到：
那你是凭什么如此优秀的呢？
他答到：
努力！
节目最后，他意识到自己谎言背后的诉求完全可以通过撒谎之外的行为来实现，邀请大家监督他改掉撒谎的毛病！
面对孩子的谎言，不急于发飙，冷静下来，追本溯源，仔细倾听，观察孩子的行为，了解孩子撒谎行为背后的诉求，我们才能更有效地对症下药！
3、不要企图用大骂恐吓解决孩子的问题
知乎上有一位爸爸分享了自己和儿子关于“咬指甲”的谎言的事情。
儿子每次都否认自己“咬指甲”这件事，撒谎说是在床头杵的。
爸爸为了让孩子承认自己撒谎，便对孩子实施一轮轮“打屁股”措施，打到第三轮，在爸爸暗示“你承认撒谎，我就不打你”的情况下，儿子才不甘心的承认了自己撒谎。
最后，爸爸为了让孩子记住“撒谎是错的”，又补上了一顿揍。
很显然，在整个过程中，爸爸用“打骂”的方式逼着孩子承认自己撒谎，当孩子说出实情的时候同样又因此遭受到了爸爸的一顿揍。
然而，孩子是不是会就此改正呢？显然这个答案是无法肯定的。
期刊《儿童发展》（Child Development）上发表的一项研究显示：
严厉的惩罚威胁不仅会促使孩子撒谎，还可能造成孩子进一步的撒谎行为，为避免惩罚而学会继续掩盖事实真相的方法。
4、正面认可更利于孩子坦诚自己的错误
发展心理学家 Victoria Talwar博士在一项说谎实验研究中，在问孩子是否偷看了答案之前，研究人员对两组孩子分别讲了两个故事。
第一个故事讲的是关于“狼来了”的故事。而在第二个故事则是华盛顿砍掉樱桃树的故事。因为小男孩承认自己用斧子砍了爸爸的樱桃树，爸爸说，“听到你告诉我实话，比拥有一千棵樱桃树，还让爸爸感到高兴！”
实验结果表明：在听了第一个故事之后，参加实验的孩子反而更多地就是否偷看答案说谎，而听了第二个故事后，说谎的男孩数量下降了75%，女孩下降了50%。
尹建莉教授说：
父母都不愿意看到孩子撒谎。孩子掩饰和撒谎的原因只有一个，那就是逃避大人的责怪。没有一个孩子天然愿意说谎，如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被爱的，他对父母有全然的信赖，有十足的安全感，他就不需要在“闯祸”后慌乱，也不需要隐瞒——没有害怕就没有谎言。
当我们对孩子多一些认可、尊重与鼓励时，孩子的谎言自然就会不攻自破的！
5、父母不要在孩子面前撒谎
在《老师，请回答！》的一期节目中，妈妈和姥姥一方面为了让孩子做童星，另一方面又不想耽误孩子的学业。于是总是向老师撒谎为孩子请假！
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当妈妈埋怨孩子不听话的时候，主持人质问：
一个撒谎的妈妈的话，孩子凭什么要听？
老师说：
如果孩子将来成为明星了，他也可以像姥姥和妈妈一样，单方撕毁合同，不履行合约。他也可以拍这边的戏拍一半不拍了，他会觉得哪有怎样？反正我撒一个慌就可以了！他将会完全契约精神，没有诚信，他就算是一个明星，一朵花，也终究是昙花，一下子就没了！
父母是孩子的第一任老师。而在童年时期，由于好奇心的驱动，孩子的模仿能力是很强的，父母在孩子面前撒下的每一次慌，都可能被孩子记在心底，在某个时候复制成自己的行为。
为人父母，我们首先要做到诚实，做好孩子的榜样！
孩子的每一次撒谎，其实都是他们自我诉求的一种表达方式。或许他们渴望得到我的们拥抱，便撒谎说：肚子疼，浑身发冷，要妈妈抱抱；或许为了得到我们的赞许，他们撒谎说：
在学校被老师表扬了；或许为了逃避我们的惩罚，他们撒谎说：电视机不是他弄坏的！
无论哪一种形式的撒谎，我们都应该丢掉棍棒教育的念头，坐下来拥抱孩子，去倾听他内心的诉求，鼓励他做一个坦诚的孩子！
我们的柔软与细腻，终会成为孩子的谎言的终结者！
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