4月抑郁多发：什么样的人，更容易抑郁？
1
春天真是个让人抑郁的季节。
隔三差五的阴雨天、倒春寒，影响着人的情绪。
失眠、沮丧、提不起劲，成了很多人的常态。
轻则有抑郁的情绪，重则抑郁症爆发。
国内心理门诊的接诊人数，更接近了顶峰。
我也赶上了这趟抑郁的潮流。
面对不断堆积的工作量、一团糟的生活琐事，从一睁眼就忙啊忙，但却常常掉链子，效率低，压力大，动不动就哭。
晚上躺在床上，明明很困，却睡不着。
什么加油、坚持、挺住的口号，听着就没劲。
正当我即将被泪水淹没时，一篇2014年的闪闪发光的文献，给我带来了新的希望。
在这篇文献里，美国亚利桑那州立大学伦道夫·奈斯教授，综合了很多研究，得出了一个让人醍醐灌顶的观点，大意是：
抑郁，是在提醒你暂停或放弃现在的目标。
暂停？放弃？这不就是我现在最想做的吗？
赶紧细看一下，原来他具体说的是：
从进化心理学上看，抑郁是一种调整。
当我们很努力也一直达不到某个很高的目标时，低落的情绪就会出来。
用沮丧萎靡的心情，阻挡我们继续做无用的投入，激发我们做调整，防止无止境地消耗自己。
如果我们一时调整不过来，又不肯放弃目标时，低落就会升级成抑郁，来避免我们继续超负荷地投入进去。
简单举个例子。
一个小女孩想摘树上最高的果子。
如果一直跳着去摘，一直摘不到，那么低落会提醒她，该去借个梯子，或者想一下自己是不是真的想要那个最高的果子。
如果她还是没有调整，继续去跳，那么低落就会变成抑郁，使得她现在一动不想动。
虽然这会让她心情不好，但至少可以防止小女孩一直跳一直跳，直到累死。
可以说，抑郁是可以救命的。
并且，抑郁的发生，也许是在提醒：
我们努力的目标出问题了。
2
每个抑郁的人，都有一个高不可攀的目标，或者说——“执念”。
然而，这个执念有时很难察觉。
例如，
永远做第一名；
做无私的好人；
让父母满意；
满足上司的无理要求.....
最近走红网络的北大毕业生李雪琴，就是这么一个，被执念压垮的长期抑郁症患者。
她因为在网络上喊话吴亦凡，讲笑话逗大家开心而出名，而在看了她的采访之后，我才了解到：
在私下，她常会用水果刀划伤自己的手腕，用流血和疼痛来缓解压力。
↑李雪琴喊话吴亦凡视频
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她曾说：想让所有人满意。
但是，这个目标，把她掏得干干净净。
在十几岁时，李雪琴家里发生了一个变故。
妈妈变得情绪化，不仅无法照顾她，还需要她的照顾。
于是，她逼着自己快速成长，变成让人满意的小大人，而她最重要的“服务对象”就是妈妈。
她知道妈妈情绪敏感。
所以成绩优异的她，要求自己牢牢守住第一名的位置，怕考了第二名，妈妈会自责。
她知道妈妈情绪需要照顾。
即使高考完知道自己考不好，内心沮丧，但还是第一时间收住情绪，反过来安抚妈妈。
她知道妈妈需要发泄情绪。
所以偶尔被妈妈莫名其妙地骂了一通，也忍住了。
但她毕竟还只是一个小孩啊，根本无法扛住这一切的压力。
于是，那时候她每天都会在外面哭一场，发泄完情绪，再回家照顾和安抚妈妈。
这种自我逼迫，也延续到她以后的生活里。
长大后她考上了北大，出国留学，回来做了抖音，一下子红了，四面八方的邀请随之而来。
因为想让别人满意，不敢拒绝对方，于是她把自己逼成了大忙人。
每天从睁眼睛开始回微信，到后半夜睡觉，还没回复完，只好第二天醒了回复；忙着被赴各种约，做各种分享，连饭都吃不上。
最后，她情绪崩溃了。
抑郁爆发，割手腕。
后来她发了一个微博，隐喻“好人累死”。
她说张大全就是她自己。
可想而知，她的内心有多疲惫。
让所有人满意，本来就是一个遥不可及的执念。越执着其中，消耗越来越大。
这时抑郁的出现，让她哭，让她待在家里，一定程度上，就是在防止她累死。
3
在我们日常生活中，像李雪琴一样，高目标造成的抑郁随处可见：
有的小孩想让父母满意，从小只顾学习，却没了生活的乐趣；
有的女性想符合社会期望，要求自己家庭事业两手抓稳，最后躲在洗手间里痛哭；
有的职场人追着很高的目标，却没有合理的资源和方法，天天加班，夜夜失眠......
此时，抑郁发生了。
它在提醒你：
你快撑不下去了。
快看看你的目标是否合理。
你该调整一下了！
哈佛大学詹姆斯·S.戈登教授说过：
抑郁可以是一种危机。
既是危险，也是机遇，可以让我们更加自知，自我疗愈。
它更像是一个人生旅程。
有一些人在这里，改变了固有的模式。
当我们真正听到抑郁想给我们传递的信息，我们才能真正地，找到执念，去缓解抑郁。
但这个过程，需要一个强大的内心觉察和梳理。
我们都需要反思一下：
自己的抑郁，究竟是来自什么目标和执念。
从个人成长方面
这些目标可能是——成为“完美小孩”；
超越同龄人的懂事；时时刻刻要赢；
成为一个关系和谐，但自我压抑的老好人......
从社会角色方面
这些目标可能是——永远考第一；
短时间内搞定不可能实现的项目；
或者扮演某一个或某几个完美的家庭角色......
有没有发现，这些目标，看似都是自我要求，
但事实上，都是外部对我们的要求。
我们很难在里面获得真正的动力，只是不断消耗自己，去够到那个高高的地方。
只有当我们探索到这里时，
疗愈才可能开始发生。
4
曾看过一个家庭剧《我黄金光辉的人生》。
这部长剧播放了7个月，刻画出剧中每个人的重要人生轨迹。
女主角叫智安，原本家庭富裕，打算大学毕业后去国外留学，学习美术。
但就在这时，爸爸生意失败，家庭破产，生活变得拮据。
从小自我要求很高的她，为了妹妹能继续读大专，放弃留学，到一个大公司当实习生，希望转正留岗，缓解家里的困境。
为了争取仅剩的1个转正名额，她简直拼了命。
对公司的前辈们言听计从，端咖啡送茶不在话下。甚至为了完成任务不惜从垃圾桶里翻找出油漆罐，把自己活生生熏吐。
但尽管如此，转正名额还是给了一个好吃懒做的关系户。
这时妈妈不小心把妹妹的一个重要机会给了她，让她无意中成了顶替妹妹的骗子。
后来骗局被拆穿，她成了众矢之的。
被妹妹骂了一顿，还断绝了关系；
工作丢了，没日没夜做的项目也被完全无视；
在回家的路上，亲眼看到爸爸因为她被人羞辱，打了几个巴掌......
这一连串的打击，让从小样样第一、不认输的她感到疲惫。
隔天晚上她吃下了很多安眠药，一个人跑到了山上，想安静地死去。
但幸运的是，她被路过的渔民救起。在海边打工了大半个月，她的内心，也发生了巨大的变化。
她发现在爸爸破产后，她一直都在逼迫自己：
要求自己急速改变家庭命运，让家人回到原来的生活中；
要求自己无论在什么样的困境中，都要一如既往地完美和优秀。
这些目标抓着她，越走越费力，越走越揪心。
于是从海边回来后，她做了一件事：放弃。
放弃了去大公司成为光鲜的白领，暂时放下快速拯救家庭的使命，找了个手工坊做起了自己曾经喜欢的木头雕刻，慢慢攒钱；
不再试图和妹妹联系，以求谅解，也不再和爸爸妈妈来往，怕看到了彼此伤心；
后来家人来找她，她也只是打了招呼，不想深聊，怕触动自己内心的伤痛.....
播到这些画面时，有观众说她太作，但我能深深地理解她，她此刻必须这样做。
看似退缩，其实是一种特殊时期的自我保护。
避免被过高的目标入侵自己的内心。
看似低迷，其实是一种调整和哀悼。
她为自己做不到而伤心，但也开始审视和调整自己的目标。
就这样过了一段日子后，她内心恢复了平静和力量，慢慢地和家人和解，攒了足够的钱给自己出国留学，从抑郁中走了出来。
抑郁差点夺去了她的生命，但也给了她觉察和反思的机会，重获新生。
5
周国平老师曾说过，
人在痛苦中，会变得更有深度。
如果抑郁的痛苦已经发生，那我们也只能借助它，去过更有深度、更不同的人生。
曾经有个朋友告诉我，她很想死。
因为父母一直在吵架，每一次吵架都需要她回家安抚。
工作已经很累，还要坐高铁回家，和父母做思想工作，说了几个小时，就为了他们可以重归于好。
过段时间后，她好了很多。
我以为是父母终于彻底和好了，没想到她说：
因为我管不了了。我意识到自己不想他们分开，不希望他们互相伤害。但有一次凌晨接到他们吵架的电话后，我本想起身回家，但突然头一晕瘫在床上，猝不及防地大哭了一场。那一下我意识到：我没办法了。感情是他们两个人的事情，是我拼了命也无法修复的，那能怎么办？那场哭了之后，我放弃了，也就变好了。
这个“放下”的过程寥寥几句，但我知道，真正做到尤为艰难。
因为抑郁不仅是提醒你，
还会一次次地对你发问：
那个高不可攀的目标/执念是什么？
你又是否愿意调整或放下吗？
这些发问，也许会动摇到你的“根基”。
让你意识到，坚持那么多年的目标如此虚幻，但你却为了它们，付出了很多代价。
这些发问，也许会逼你面对自己的“无能”。
你不得不承认，现在的你没有足够的能力和资源，可以达到那么不切实际的高处。
甚至，也许你一辈子都达不到。
但它也是一个巨大的转机。
它会推着你，去寻求帮助，去调整目标，去为自己哀悼，去真正地接纳自己。
职场妈妈可以直面现实，一个人永远做不到家庭和事业的100分；
完美主义者可以放下执念，犯点普通人都会错的小迷糊；
熬夜濒临猝死的员工，可以斗胆和上级寻求资源或目标的调整；
老好人可以放下讨好，先满足自己的需求，捍卫自己的权益.......
这些都是人生的一个大跨越。
看清自己的过高执念，
承认自己现在做不到，
甚至一辈子都没办法做到，
真是巨大的悲伤，但也是莫大的成长。
这也许，就是抑郁教会我们的大事。
也是它给我们新的人生。
注：本文提供了一个看待抑郁的积极视角，但你的目标让你深陷抑郁，无法自助，建议寻求专业的帮助，和医生/咨询师一起探索。