在人间，有谁活着不像是一场炼狱

春天是个抑郁的好季节，也是抑郁症的高发期。

我身边有很多朋友，都或多或少有些抑郁症的表象。抑郁就像是一种偏好，喜欢了苦的味道，并以此作为生活的共鸣。摧毁抑郁症的不是一次次不好的感受，而是置身事外看着幸福在自己身边发生，质问自己为什么不能接受的时候。

在人间，有谁活着不像是一场炼狱？而我一直觉得，反正最后大家都要死，人活着的意义不就是找一个合适的死法吗？不知道我这样算不算抑郁呢？

其实，很多人对抑郁都存在误区，把心态不好，想不开等词汇，加注在抑郁症患者的头上，抑郁症被误解是因为情绪化和词汇“丧”，准确来说应该叫现实不如意，导致的情绪低落，每个人都会有。可是抑郁症不仅仅是情绪低落，其实更多的是不可自控的痛苦，相比假装外向，假装热爱生活，其实更多的时间是无声的放弃。

不是我振作不起来，是我真的控制不了。

以下是我在一个抑郁症微信群里收集整理网友的故事。如有雷同，那真是意外的惊喜。

1.中度抑郁症两年了。小时候妈妈就经常对我拳打脚踢的，我爸总是视而不见。有一次她把我打到骨裂，关在厕所不给我晚饭吃。每天都对我说“你觉得你活着有意思吗”“你活着不如去死好了，我怎么会生出你这种东西来” 我真的没办法了，真的，我永远都不是他们最爱的那个孩子。

2.我其实不知道什么是抑郁症，那真的太难定义了。但是，我也经常会有“突然就陷入痛苦”的感受，别人说，只要我想一些快乐的事情，苦难就会慢慢离去。每当我这么做，我就无法自控，感到无力和委屈，因为那些过去的快乐是我现在无论如何也得不到的，那些快乐的东西似乎成了一颗雷，一触碰就会引爆心里所有的悲伤。过去的快乐已经离我太远了，至今很久没再感受到快乐是什么，也融不进真正的幸福里。 纵使身边有快乐的事情发生，我也会觉得“不过一弹指间”烟消云散。

也许正是因为这样，我大多数时间喜欢一个人待着，这样不仅不会“突然陷入痛苦”，而且能感受到生活带给我的礼物和生命赋予我的力量。一个人的时候我能理解人生的意义与价值是什么，而在人群里，我只会觉得自己一无是处。我想过在学校的钟楼上一跃而下，但是当我一个人爬上去，站在边沿，左手准备松开的时候，我突然领悟，似乎一个人的时候，这个世界变得丰富多彩起来。操场上热情奔跑的人，围墙外面默默付出的清洁工，对面公司楼里埋头苦干的白领……以及曾经为了将来努力学习的自己。我不断创造出一个又一个只属于自己的时间与空间。我告诉自己，既然有办法活下去，那就不要放过生的机会。

3.五年抑郁，怎么感觉抑郁呢，因为身边朋友很多，却从来说不出口自己的悲伤，没人看出来我不快乐，那时候失业失恋，创伤是羞于启齿的，我总在妈妈关门走后爬起来哭，哭到视线模糊，觉得自己不配活在世上，觉得自己肮脏，随时都想一死了之。后来我想告诉抑郁症的人，我是靠养了一只小狗，我谁都不理会，不说自己的心情，就抱着小狗玩，它陪我，我陪它。发现自己渐渐好多了，再加上后来出去旅行，自己让自己走了出来，想起那段灰暗的时光，我总感叹。毕竟度过那时候，才有了现在的自己，才遇见了更好的爱我的人。

4.经历过父母感情不和的童年，每次放学回来就怕家里有动静，心惊胆战的熬过了所有在家里的时光。成年后心里有阴影不敢谈恋爱结婚，快三十岁结婚后一直做着讨好型人格的生活，但是还是没有逃脱命运的安排，离开俩孩子独自生活的前两年每天心痛如刀割，不敢去医院检查，怕结果自己接受不了。现在终于从阴影里走出来，在一步一步的找回自己，性格也有了很大的改变，希望并相信未来一定会越来越好。

5.其实很多人都是假抑郁，把抑郁当流行，真抑郁的不敢说。2018年底，因为自身家庭，男女感情，患上严重抑郁。从此人生在我眼里是灰色的，快乐只是点缀，它不是没有，但也不太深刻，偶尔闪现的意义，就是让自己还能喘口气。生活中难受的情绪多，快乐的成分少之又少，或者我不想把那些称之为快乐。我没到自杀的地步，我还不想死，但我想让自己变成绝缘体，脱离所有原本的关系，我想这世界只有我自己。而对于抑郁这件事，身边的朋友都不知道，也看不出来我抑郁，被知道只会给我带来更多的压力，只会让我更加的崩溃，她们只会说：哎呀，别瞎想，放轻松，没事的，你就是压力太大了，别想太多。认为绝望只是噱头，没什么大不了，多出去走走，跟朋友吃顿饭就没事了，想开了就好了。还会安慰你，抑郁现在很普遍，没到自杀都不算严重，振作起来。事实是，不是我振作不起来，是我真的控制不了。别人对明天有太多太多的期待，我只觉得明天还活着就好。我不会主动求死、自残，但却同样不希望自己看到明天的太阳。

6.一个很好很好很好的朋友，因为家庭原因有了抑郁症，平时跟正常人没什么两样，我不开心也会安慰我，每天还会鼓励我，让我有动力学习，但是在3.18号那天，她自杀离开了……自杀前完全没跟我说过她不开心什么的，然后我就突然醒悟，可以说出来的难过，其实都能解决，极致的难过难受是说不出来的，是解决不了的。

7.2012年，失恋和失业一同出现，整天吃不好，睡不好，成宿的哭，发呆，人不人，鬼不鬼，体重从130急剧下降到80斤左右，但是根本没觉得有什么问题，只是自我封闭，压力太大，直到后来被朋友拉去检查，才发现是重度抑郁症。对此，家里人根本就不理解，觉得不是实体上的病，说我心理素质差，整天就知道矫情。为此，期间尝试过两次自杀都没有成功、自杀不是为了博同情，是那个时候只有这样，才能让我喘过来气。后来被家里强行安排到医院工作，感觉每天都生不如死，我喜欢的偶像都因为抑郁症而死，我也一直都在找一个最合适最自然的死法，这样父母也不会因为我是抑郁而死感到丢脸。

8.抑郁症。18年确诊，现在每天坚持服药舍曲林。大学生，曾经因为大学图书馆，没有占到座位，一个男生，在图书馆旁草地上眼泪止不住的掉；一次开车，开到一半，就特别想哭，赶忙停车缓了半小时。我不知道什么时候开始不开心的，可能是人生路上太多的事情了。曾经停药过，但是发现，我根本招架不住那种感觉。我还年轻，还不能死，能活好的。希望一年后，我能正式停药。

9.抑郁症患者，已患抑郁症九年，断断续续的发病，最近一次把自己的水杯放到了鞋柜里。怎么患上的呢？小时候被哥哥性侵，至今除我之外没有一个人知道。小学性格内向学不好语文，被老师拧耳朵拧到出血不敢说。初中爸妈离婚，说是因为我性格不好导致他俩离婚，妈妈说我巴不得她早点死。在家里从来不敢多说话，怕说错一句就被骂。小时候受到委屈跟妈妈说，妈妈说，怎么不欺负别人只欺负你，从此再也不敢跟她说受了什么委屈。

10.小时候一直有抑郁症，但是没有人知道，那个时候不喜欢说话，不喜欢与人交流，每天除了想死就是想去一个只有自己一个人的地方，苟且偷生，自由自在。患上抑郁症是因为从我记事起我妈就经常打我。因为我和我妹吵架就会打我，不论对错，和我妹一起说话挖苦我，每次打我都说真想直接打死我，骂我怎么不去死，骂我贱人不要脸甚至更难听的话，她说我要是死了她就好了。那时候就经常想自杀，我想我死了算了吧，她就能满意了，我也不用继续受苦，只是一直没有勇气去死，也没有找到合适的死法。后来慢慢离家越来越远，很少回家，就自己走出来了。现在一想到她说过那些话，还是会控制不住眼泪。

每一个抑郁症患者都和上帝做了一场交易，给了你一个干净的灵魂，却要你拿快乐去交换。

在这个买椟还珠的时代，我们扔掉了很多东西。我们像婴儿一样，只追求即刻的满足。当我们把所有时间和精力都放在挣钱上，没有给自己和家人最好的陪伴和爱，这时候不出问题才怪。

焦虑经济能够让人去花钱，但去盲目花钱的方式会把人搞焦虑，搞崩溃，搞恐惧，这大概也是我们这个时代的一个特征。物质越来越丰富，为什么精神世界却越来越贫乏和苍白？演化出来的空心病。“空心病”是一个比较形象的说法，姑且称为“价值观缺陷所致心理障碍。

空心病看起来像是抑郁症，情绪低落、兴趣减退、快感缺乏，如果到精神科医院的话，一定会被诊疗抑郁症，但是问题是所有的药物都无效。

抑郁的产生原因很复杂，有生理因素，也有社会因素，包括且不局限于家庭婚姻，经济收入、后天刺激等等，最好的应对方法也许就是勇敢直面。说到底，情绪问题还是个人问题，很多时候抑郁并不可怕，可怕的是你觉得这个春天熬不过去了。

其实，每一个撑不下去的瞬间，相比鸡汤，你远比你想象中要强大，不妨对自己说：好好治疗，好好活着吧。

洗洗睡，晚安。