抑郁？谁没有个想死的时候

之前我很难受的时候，怀疑自己是抑郁症，

有研究表明现在社会大部分人都会抑郁，就像身体的亚健康状态一样

看到网上有抑郁症的15种自测方式

自己测了一下，果然，我的分数是最高的：有严重抑郁症

我生了宝宝之后，就一直处于这种状态。

我现在都无法回想那个时候我是怎么挺过来的。

我周围的朋友生了宝宝之后几乎都是有婆婆，或者自己的妈妈帮忙照顾。

儿子半岁之后我和老公就搬到自己的新房。原本我觉得自己一个人带孩子也没什么。但是一和别人对比，我自己心里就非常过不去。

我婆婆和我们住的很近，就在同一个小区，但是婆婆却照顾着自己的外孙和女儿一家的饮食，每天女儿女婿都会去她家吃饭。

但是她却叫我自己煮。

某天傍晚，老公还没有下班，我带着孩子在家，婆婆过来看见我还没有做晚饭，就生气的说她儿子在外工作辛苦了，回家连一口热饭都没有怎么行！……

我并不想和婆婆吵架，只是敷衍着过去了

老公回来后，我们原本都是一个人照顾孩子，一个人去做饭。其实并没有什么不好，但是婆婆这样一来说教，就特别让人生气，如果你这么心疼你的儿子，为什么你不像对待你女儿一样呢。

在我看来我就是一个外人……婆婆是永远都不能思考到我能不能承受。我也不怪她，因为我本来也不是她的女儿……

但是长期下来，我再怎么安慰我自己，照顾孩子的心理疲劳，家务让身体承受不住的累。自己在家也没有人能聊天，24小时都不能好好休息。家里有些事情，好想有人能帮忙去做，但是没有人能帮我。

之后老公工作辞职，就在家闲着，我当时觉得在家也行，我去工作，那你得把家里收拾一下啊……但是并没有。我又得自己工作，还要做家务……真是想死。经常用利器扎自己的手臂，疼痛会让我清醒一点。

我想让老公多理解我一下，我说不想活了……但是老公并不能理解我的意思：居然来一句：谁还没有个想死的时候……

有时候就站在阳台上，就想着，跳下去就好了，就不会再累了……但是孩子的哭声惊醒了我。我一手带大的孩子，如果没有我，他该怎么办，他那么的可爱。

然后支撑我活着的动力就是要将孩子养大成人，并且甩掉这个老公，但是前提是。我的工作也稳定的情况下，我还有工作上的梦想没有实现，我还有好多想做的事没有做，难道就因为家里这些破事儿，就打到我了吗？！我死掉了，他们也不会难过……那我为什么要死！凭什么是我去死？？？

我决定我要好好活着！孩子最小，最艰难的时候都已经过去了，后面肯定会越来越好，只要我开始自己的工作，我的事业才刚刚开始而已。

我觉得这个时候，我应该已经走出了抑郁的状态，我又充满了干劲。

人活着如果老是想，别人应该怎样怎样对你，那么你就真的只能死了。没有人理解自己，我自己理解就行。规划好自己未来的人生。什么时候开始都不会晚。

车尔尼雪夫斯基说过：人的活动如果没有理想的鼓舞，就会变得空虚而渺小。

高尔基说过：理想，能给天下不幸者以欢乐。

我相信每个人都有自己最初想做的事，想达成的目标，好好活着，未来还很精彩。