“深度自卑”到“克服自卑”，不再说：年少有为不自卑！

从深度自卑到精神上自强，克服这个心理我用了三年，但其实只有一两件事，让我化茧成蝶。

两方面来说，一件职场，一件情场。

先说职场的事，毕业后直接去了别的小城市，四线吧，没地铁，大一点的商场只有两个，家里买了房，毕业后来这里找工作。

新媒体热议的那些小城市的事，我深有体验。

我还碰上融入陌生小城市的另一重难度，语言不通。

别管为什么选择这么愚蠢，这就是结果。你说我没主见也罢，没远见也罢，胆小也罢，这就是我要面对的。

找了一圈工作，第一份工作，新媒体工作，和所学的土木专业不符，校招为什么没有去，因为我潜意识不想去工地，这种犹犹豫豫唯唯诺诺的性格让我越来越糟糕。

找到这份工作后，家里对我并不满意，我一面跨专业新工作，一面要面对家里人的压力。家里意见不一样，呈两派，一派叫我去工地，说男的应该去闯，另一派让我考公务员。

我性格有个特点，有时候极度自卑，会觉得自己一无是处，然后就觉得世界糟糕透了，我不该活在这世界上，我给世界造成了麻烦，我没有资格，不管你们怎么看，就是会这样子想，这是当时的我根本没有办法意识到，也没有办法超脱的，我又有比较强烈的自尊心，听不得别人说我，因为一说我就更自卑，难过地要死，而我又不会为自己强词夺理，别人说了，就是难过默默承受，难过又自卑，性格比较孤僻。

在自卑的同时，又恨傲娇，觉得自己和别人不一样。觉得自己要做出点什么有价值的事，让所有人刮目相看的事，而且是好事，家里人跟别人提起来是开心的，骄傲的，而不是愁眉苦脸的。

照我现在看来，就是没有放开心扉，多交几个朋友，互相聊一聊，就不会觉得这么糟糕了，因为大家都同样糟糕，但当时的我不一样啊，我哪还有什么人可以说这些，就算有人可以说，也不愿意听的。就会觉得，世界都很好，就我自己特别糟糕。可是就这种简单的事，对于当时的我来说，却是要很大的一步。有时候人根本听不进去别人说什么，如果没有做好听的准备，没有那个机缘。

你问我怎么过来的，我有个习惯就是读书，我读了超级多的书，这些书让我心灵没有彻底孤僻。相反，我的另一面，特别阳光。特别乐观，特别有想法，有创意。

两种意见，我自已都很排斥，不得不说，我这种一般家庭条件的，没得选，上大学，就很废家里钱了，就连上大学都觉得很不安，在这种境况下，我就很矛盾，新工作的工资也不能让家里觉得满意，其实这一切都是没有办法避免的。

你可以说当时的我根本很天真，不懂世界根本不是我想的那样理想。

别人说我理想，我也不懂。到底什么是想法理想，就是一切想按照自己的想法，强硬让世界顺从自己，这种执拗和固执，要跳出来自己的思维，特别难，这对谁都是大难题。

单位，对于一个刚毕业的我，又被家里迁就惯了，遇上被批评，就很不开心，很没面子，自尊心比较强，也不懂怎么处理。

于是就是这样一种心态，每天烦心，上班又远，一周上六天班，每天还加班到八点。

虽然确实取得了一些小成绩，老板也比较欣赏，但是因为和业务部处不来，因为对方的领导很强势，我又是那种什么也不说，默默把一切承受下来，其实心里每一次承受，都是受伤害，就像别人拿刀在砍我，我却什么也不说，任由别人砍，别人就会觉得理所方然，其实你心里又不是这样想的，后来就辞职逃离了。

是逃离！

但是辞职以后，就没找到新的工作，只能去工地，但最后都退缩了，不想去工地，那时候就知道一个字，烦。

听得最多的歌就是张学友的《烦恼歌》！

梦想和现实的差距，真得很难受得了。

太难，对于当时的我来说，就是这样，我在那样的处境下，又怼上我这种心态。

我觉得我既然如此不堪，就不要给这个世界制造麻烦了，有些念头不是没有想过，很可怕吗？

很可怕，我自己知道多可怕。

对当时那个少年来说，那个苦闷的青年来说，环境，思维，压力，都是注定那样的，性格问题，现实问题，我得自己独自面对，没有人教我怎么办，就像是一个转轮里的老鼠，拼命地跑，也跑不出来。

我爸就叫我专心考公务员。那时候被家里人逼急了，自己就哭，一个大男人，偷偷掉眼泪。觉得自己丢人，觉得自己是世界上最没用最窝囊的一个。

我单独住在另一座城市，虽然是我家的房子，但是隔着老家十万八千里，我没有亲戚，没有朋友，没有同学，甚至连一个说话的人都没有，每天做饭，每天看书，很努力。

我这个人做事很执着，越自卑越执着。越觉得自己一定要比别人做很多很多，才能得到一点点。

后来考完试，我就觉得很糟糕。

我认命了，我觉得我可能这辈子完了。压抑到最后，就是认命般的崩溃，因为没办法再扛了。

就找了一份工作，质量检测公司，每天测混凝土试块的抗压强度，在实验室压试块，这和我的个性差太远了。苦闷又没有办法，整天觉得自己一辈子完了，要天天压试块，有时候回家路上，就忍不住感慨自己怎么这么平庸，可是男的，又哭不出来。

又自卑又傲娇。这样的我，没有一条有希望的路，简直就是没救了。

结果有一个同事一起考，他去查了成绩，考了一百一十多，我很自卑啊，那种性格，我觉得我连一百分都没有，结果公务员考试成绩一出，笔试第一。

给了我一点小小的骄傲吧。

你见过又自卑又骄傲的人吗，我就是那种。

面试没有培训。

不想伸手问家里人要钱。

良心不安，知道自己已经变成了被嫌弃的那种啃老。一边嫌弃，一边又没有办法。

因为觉得毕业以后，没挣到多少钱，还在花家里的钱。

我就觉得自己太没用了。

那时候写稿子也挣了点，但也就两千多块，没什么意义。

为了证明自己还有点能力，就去起点写了本书，一万字签约了，也上架了，可是到最后也没挣到钱。现在我懂为什么，因为心态，因为这种网络小说，要有它的更新规则，要有它的创作特点，读到它时要有一种阅读快感，不单是文字的快感，更有精神上故事本身带来的一种快感。

可想而知，那样状态的我，自卑又傲娇，怎么可能写出让同龄人喜欢的东西，你连同龄人在关注什么都不懂。

结果也是意料之中，面试失败。

后来，考了四项目，可能自己确实那段时间看公务员有点所得吧，考上了。

到了基层，才开始我人生的历练。我之前不过是在逃避，这一次却要面对所有我过去的问题，因为没有办法逃避。

我的性格，自卑又傲娇，但我做一件事情，就要把它做到没有人可以说，但是我最大的问题不是工作。

而且基层工作，不是说你单单只做好手里的工作就可以，如果这么想，那工作也做不好。

那时才发现自己不懂如何有效沟通，我只会很认真地想好，措辞后讲，但我这种小儿科，在老油条面前，根本就是一推就倒，好多次被气得打颤。

我的勇敢和长大也是这段时间。

当你所有的忍让，自卑，傲娇又不管用，当你意识到这些多么苍白无力的时候，你就会强大。

两个人负责的工作，但另一个老油条，太极推手，搞到最后，就我一个人做，但又做不过来，叫他又完全叫不动，还会凶你，一直在忍让，觉得不该找事，也不是那种找事的人，后来有一次，忍不了，就吵起来了，过往的怨气一下子发泄出来，我都不知道我自己这么能说人，说起来一连串，因为我从来不说人，也不骂人，一直以来都是逆来顺受，但这一次，我站住理，一顿说，对方只剩下乱骂。

也就是这一次，我才发现，原来我可以这样活着，我不一定就是忍受，我也可以把情绪表达出来，而不是一味地忍让，在心里消化，生闷气，这一次，同时也克服了自己的自卑，原来我可以说别人，我也可以捍卫自己的权益，我可以为我自己做点什么，我意识到我不能把所有的错误，都推到自己身上，把所有的气，都自己受，这是一个恶性循环。

结果是对方认怂，从此以后对我客气了很多。其实我内心深处还是觉得不安。

慢慢，我也认识到，其实我太缺乏观察了，其实对方并没有刻意针对我，而是他对所有人都这样，他脾气很暴躁，但是人并没有那么糟糕，还是个性情中人。

自从那次以后，我就会冷静分析事情了，而不是把一切都怪在自己身上，遇到对自己不客气的，也不忍让，不过我知道，目的就是要站在相同的社交地位上。要平等对话。

第二件事，关于感情。

我是一直比较迁就女孩，在女孩子面前比较自卑。

但我还是比较吸引女孩子的，可能我有一些独特的东西，读书比较多，说出来的话，也不一样，可能读书这件事，真的是养气质，读书的好处，也是很久以后我才意识到，其实读书带给你的，远远多了去了，都是不容易察觉的，就像近朱者赤，你会慢慢变得不一样，但你不察觉。

怎么说，感情里我也是比较弱势的，会被女孩子摆布来摆布去。

感情也是太过柔弱了。

不喜欢的，就压根不接触。一旦喜欢了，就全身心扑上去。

闹到最后，都是我在伤心，很受伤，而女孩子决绝而离去。

我有段时间，老听《学不会》。

写到这里已经太长了，其实和上面一样，当你再怎么做，你的尊严，你的软弱，你的退让都没有用，还是会伤心。

当你没有退路的时候，你就不再往后退。

也是一次同样的经历，在经历过一次痛苦的割舍后，终于学会了自爱。

割舍有多难，我只知道特别痛，睡不着觉，难受到无以复加，对那个时候的那个感情上还是一门心思却不成熟的人来说，就是致命打击。

很可笑，自己也会有那么一天，以前经常看不起那些感情上想不开的。

自己竟然比人家还要可笑。

自己笑到眼泪掉下来。

可是你问我，什么是成熟。成熟你可以说是认清现实，考虑对方，考虑不完美，在不完美中寻求一种平衡。

你还可以去爱，但爱的要有选择。

你问我喜欢哪个我？

我更喜欢原来那个我，那个简单单纯的我，不过，很显然，那样的我，只能算是少年哥特的自杀，然后有了现在的我。

从自卑到自强。

从人畜无害到敢于捍卫自己。

从一下子给所有到开始权衡利弊。

从只看到好，到能看到不好。

于是，眼睛里也没有了完美。

却懂得了另一种完美。