自卑的人很在乎别人，深度解析自卑

一，

阿德勒认为自卑是人基本属性，而且还认为自卑是人进步的动力。

这样的理论，影响了很多人。

一方面我们被自卑所折磨，另外一方面，我们不得不接受它，试图通过自己的努力和奋斗来减缓自卑的影响。

但是，每次努力过后，自卑者还是会体验着某种苦涩。更不用说，一些极度自卑的人，为了证明自己，设定了太离谱的目标，而遭受无数次的挫败了。

在心理学的实践中发现，自卑是一种自我保护的方式，如果你的内在足够稳定、和谐，并且能适当的使用人际关系来成就自己，自卑就可以减弱、消失。

二，

自卑和人际关系有关？这听起来像是一个全新的说法，但是在心理学上，是个已经是成熟几十年的理论了。

1978年是一个很特殊的年份，那一年，我既不自信、也不自卑，来到了这个地球上。更重要的是，在这一年，心理学家科胡特宣称，“自恋合法了”，从而给“自卑”一个全新的视角。

自卑不过是自恋受损的产物，通过恢复健康的自恋，自卑也并不是人类命运的必然。

我们先看这样一个案例：

小紫对男朋友要求很苛刻，当男朋友不能按照自己的要求做事的时候，她就很生气。后来男朋友受不了她的脾气，离开了她。

曾经对自己最重要的人，突然没有了表情，转身离开，抛弃背弃了自己，那种感觉痛苦、危险，像是要死掉一样，因为这唤醒了人类的婴儿期的本能感受，如果被抛弃，意味着无法生存。

然后她开始检讨了自己，觉得是自己不好，自己太糟糕了，而这种检讨，让她有了一点点方向感和力量。

她不用再体验死一般的，被抛弃的感觉。

三，

父母从小经常打架，家里很难得安宁。

小秀一直觉得自己是漂泊的， 就像水上的浮萍，缺少归属感和稳定感。

所以，她非常需要一个人给自己力量，让自己在这个世界上有信心生存，有所依靠。

妈妈是一个软弱的人，没有存在感，缺少人情味，也看不见小秀，小秀讽刺的说道，有一天妈妈打扫完房间，洋洋自得，说她觉得这个房间干净的，像从来没有人住过。

妈妈不靠谱，可惜的是，爸爸是一个非常暴力的人，当爸爸在家里大吼大叫的时候，她感到恐惧，觉得很危险。小秀在这个世上，孤零零的。

她忽然想到，也许并不是爸爸的问题，可能是自己不好，才导致爸爸这样的。一定是自己不好，父母才常常吵架。

这样想，她会觉得安全一点。至少爸爸妈妈还是靠谱的，是自己不靠谱。

四，

小锐是一个内向的孩子，很敏感。他出生在人多的家庭里，家族里的人经常互相批评和抱怨，很少有人询问和关心彼此的感受。

无数次嘲笑和批评，让他感到很羞愧。

无论是在那个物质匮乏的山村里，还是120%的注意力都放在成绩的学校里，人们也倾向于给他提出一些批评或者评价。

为了保护自己，他在别人评价自己之前，先评价自己，先批评自己，通过这样来防止自己做错，并限制自己的行为和人际交往，这样可以最大限度的避免生活中其他人的批评。

久而久之，他形成了自卑的性格。

有一天，他在别人家不小心打了一只碗，慌张紧张的时候，他开始责怪自己，也等着别人的责怪，这时一个叔叔微笑说，没事，没事，岁岁平安。

他被彻底的震撼到了，原来，这个世界除了彼此责备，还有另外一种操作。

五，

心理学家发现，自卑本身并不是问题，自卑只是一个人保护自己的方式。

自卑的形成也是在人际关系中，自己的核心需求不断受到打击和扭曲，所以一个人为了保护自己，发展出自卑。

如果是自己不好，那么身边的人就可以继续依靠；

如果是自己不好，就可以通过不断的提高自己的得到别人的喜欢；

如果是自己不好，就有了确定的方向和目标，也不用体验自己被忽视，被打击，或者被抛弃时，犹如死亡一般的痛苦。

自大，是自卑一个更极端的发展。自己很好，是这个社会不好，是所有人不好，这样他就可以高高在上，借以保护自己内在脆弱的自尊。

六，

造成自卑的原因，并没有我前面举例的那么显然，更多的，它们在潜意识层面运作。那些在成长环境中被持续打击的部分，为了自保，封藏在潜意识里，偷偷的影响我们的言行。

要真正解决自卑的问题，依据心理学的实践，需要解决自己的潜意识中的分裂和压抑，这些分裂和压抑，主要与成长过程中周围人（父母）的回应不当、不足或者错位有关。

分裂和压抑的最初目的是为了保护，保护自己“感觉良好”，不被挫败和伤害，但是在成年期，则带来适应的问题。

只有分裂的部分得到整合，压抑的部分得以呈现。生命力才不会被用来夸张的追求卓越，或者饮鸩止渴般的寻求关注，而是脚踏实地的追求自己想要的生活。

七，

分裂是什么？

分裂就是生命中的一部分，由于完全无法接受，而被否认、隔离，就像你的一部分家具被放到了一楼的地下室，由于放的太久，通常你都意识不到这些家具是存在的。

这些被分裂的内容常常是，关于自己的幻想和梦想，或者一种骄傲、兴奋的感觉。

比如，当孩子考了98分，回家告诉父母时，父母冷冷的说：那两分哪去了？

或者孩子终于考了100分，然后准备向父母炫耀和分享自己的骄傲，却被告知：不要骄傲哦。

或者孩子得意的想要骑上爸爸的肩膀，向全世界炫耀自己，却被爸爸一巴掌拍下：一边去！

生命的自尊本想绽放和流淌，但是却遭到了冷酷的打击， 无数次的受挫的体验，导致骄傲、兴奋、幻想、梦想的背后带着强大的羞耻感和受挫感，因此不得不挖地三丈深埋起来，深的自己都忘记了。

没有了这些幻想、骄傲、兴奋的感觉的滋养，一个人无论怎么努力，都无法得到成就感和愉悦感，同时，为了补偿，又会极端的追求卓越、高人一等，结果会到频繁受挫，人际关系危机。

针对这种分裂，整合的方式是：

八，

通常被压抑的是自己的需求，尤其是在人际关系中的需求。本来是你非常需要的、渴望的，但是因为不敢要，所以也假装不需要。

比如在咨询中，Z会持续的讲话，让我感觉自己是多余的人。

实际上，是Z不想给我表达理解、赞赏的机会，虽然他极度需要这些。因为根据早年的经验，他预期我如果讲话，可能会打击、挫败他。

所以，他干脆掩藏了自己的需求，也不给别人满足自己需求的机会。

这样造成的结果，一方面极度需要关注和认可，另外一方面，却不能得到有效、真正的满足。处于一种持续的饥渴状态，导致自己持续的虚弱、自卑。

“女汉子”就是这样，她极度的渴望温柔，也渴望依赖别人，可是她预期暴露自己的软弱和需求，会被人伤害，所以不自觉地活成一副坚强的模样。

但正因为这样，别人难以给到她所需要的温柔，水往低处流。所以，在坚硬的背后，无法被满足的内心，持续缺少人际滋养的体验，都会导致自卑持续的存在。

在人际关系中，我们往往有三种需求：需要被关注、理解、赞赏和确认；需要有力量的人来指引自己；以及志同道合的小伙伴。

耗竭自己，去照顾别人，就是隐藏了自己的第一种需求。

前段时间朋友圈流行一篇文章，有些苦得一个人扛，有些路的一个人走，悲怆的狠，也属于这种情况。

当我向自己的咨询师说，我需要的是你的理解，而不是评价时，我竟然哭了，原来对于这样的一个简单的需求，清晰的意识到、并且表达出来，竟然有这么难。好像我有需求，就是一个不好的人，好像我表达需求，就是一个麻烦的人。

释放了这种压抑之后，我开始意识到，满足自己的需求是天经地义的事情，也是可能的，“意向百分百，方法无穷多”。但是前提是，你得能清楚的看见它，坦荡的接受它。

九，

把自我的力量从地下室中释放出来，把压抑的需求呈现出来，一个人就可以更接受现实，也更有能力创造性的从人际关系上满足自己。这样，自卑自然就失去了存在的土壤。

但这样的工作并不容易，需要一段时间的自我探索或者成长，与此同时，我们也可以针对自卑本身做一些觉察工作。

当然，我们不是对抗自卑，对抗，也是自卑本身的一种产物。需要做的是觉察。

觉察自我否定、自己评判的出现，耐心的看看这个时候都在想什么？

当你这么想的时候，留意到自己是这么想的，不代表你真的是这样一个人。

这样试试看，是不是感觉好多了。

不用去跟想法争辩，左右互搏没什么好处，很消耗体力，而且，永无止尽。

其实这些想法的产生，是为了应对内在的某种感受，比如我前面提到过，当你感觉到被抛弃的时候，自我批判是让自己好受一点的方式。所以当你有觉得自己很糟糕的想法时，把注意力放在的情绪和身体感受上，情绪、感受变化了，想法也自然会消失了。

当然，不要尝试去改变自己的情绪和感受，而是充分的与它相处，它自己会变化的。

东方的心理学有一个有趣的方法，叫做“移空技术”，你可以在想象里，把自己自卑的那部分，装到一个容器里，然后封上，同样在想象里，把这个容器一步步移动到离你更远的地方，再移动回来，再移动到远处。这样你就可以和“自卑”建立一个弹性的心理空间，你可以管理的心理空间。

最后，把这个容器移动到无穷远处，你看不到它了，那么就到了一个“空”的状态，让自己停留在这个空的状态中，感受一下，“空”带给你的感受。

自卑从“空”中来，也可以回到“空”中去。

十，

这是一篇不寻常的关于“自卑”的文章。我没有让人自我暗示，没有告诉人要努力奋斗。

那些觉得只要有钱，就解决了一切问题的人，也停止继续欺骗自己吧。

用外在的方式累积自信，就如摆积木，摆着摆着不知道什么时候就塌了，只有内在的富足与圆满，并学会有效的使用人际交往满足自己，才能真正让自己获得自信和滋润。

但是在生活中，也确实有一些行之有效的简单的方法：

呃，写了差不多半个多月，4000多字了。

致敬自体心理学创始人科胡特。

转自知乎倪振源

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