姚晨《都挺好》原生家庭的痛苦关系，心理学家用这个方法巧妙化解

Momself大表姐：

《都挺好》这部剧，短短半个月的时间掀起了大众对于中国式家庭关系的轩然大波，我都看得气得不行。尤其是看到苏明成把自己亲妹妹都给打了，还是人吗？苏大强更奇葩，亏得明玉对他那么好，先是跑去假惺惺，不成就戳刀子。

想问问大家，如果你遇到这样的家人，要还是不要？我的朋友圈就曾掀起过讨论：有人说，还是希望能是大团圆结局，毕竟血浓于水，人需要爱的滋养；有人说，这样的关系不要也罢，自己一个人过很轻松潇洒啊！

其实现实往往比剧本还要复杂，对于关系没法用「要」还是「不要」再处理。好在我们还有一条路，叫做「有办法」。

今天的文章会帮助你在面对「丧偶式育儿」、婆媳矛盾、爸妈顽固不灵、上司强势挑剔等关系时，还能如何巧妙地换种方法来应对。

很多问题的本质，是因为你处理不好「关系」

我们在后台常常收到「如何处理好某一段关系？」式的留言：

我和婆婆的关系很差，她老是强势干预我的日常生活，我不愿改变怎么办？

我是两个孩子的妈妈，我烦心的是明明学了那么多课程，看了那么多的文章，遇到孩子的问题时还是一筹莫展！我应该怎么做？

我兢兢业业地工作，上级还吹毛求疵，我做得好不好都会被骂，想不通，心里不平衡，上帝为什么不奖励好人？

前阵子闺蜜娟子也跟我哭诉：

自从孩子出生，闺蜜只能放弃原来薪资还算不错的工作，在家里全职带孩子，双方父母年纪大了身体又不好，只能偶尔过来帮着照看一下孩子。

闺蜜在洗碗的时候，孩子哭了，让老公帮忙带一带，喊了好几遍都没动静，只得放下手头上事情去哄孩子，结果看到老公居然还在沙发上玩手机。

娟子一下子炸毛了，两个人就吵起来：

「我刚刚叫你帮忙带一下孩子，你难道没听到吗？你现在下班回来只知道玩游戏，家务活什么的也不管，宝宝也不带，你当我是保姆吗？！」

「我就玩一下游戏你至于这么生气吗？我白天已经很累了，又要工作又要应付同事领导，晚上回来还要照顾你的感受，那谁照顾我的感受？」

「现在白天晚上不都是我一个人在带孩子吗？我有埋怨过你什么吗？我每天带娃神经都是紧绷着的，你工作累，那我带孩子不累吗！？」

争吵严重的时候，娟子老公还气势汹汹地摔门而出，留下娟子一个人抱着孩子在家里痛哭……

怎么才能处理好这样的关系僵局？我们特意向北京大学临床心理学博士李松蔚老师请教这个问题。

李老师说：遇到关系难题，需要转换关系视角来看待和解决问题。

转换关系视角看待问题：

一、撕掉标签，重新发现关系里各方的需求

一段关系里，我们为了更快熟悉双方，往往会给自己或对方贴上「标签」，比如做自我介绍时说我是一个「喜欢看书」的人，这个就是我给自己贴上的标签，这个有助于大家很快地发现我的特点、习惯，以便了解我。

但标签不能够解释一切人和事，甚至有时会阻止我们更好地认识自己和他人。

比如李老师是这样解释娟子的夫妻关系困境的：

娟子给老公贴上了「不关心家庭成员」的标签，也给自己贴上了「丧偶式育儿」的标签。这些标签似乎是在「制造」一个事实：他们家庭关系里父亲的角色是不存在的。

丈夫也给娟子贴上了一些标签，比如「不理解人」、「啰嗦的女人」，也仿佛正在「制造」一个事实：娟子是一个「不能好好沟通的人」。

当我们把标签撕掉后，不去理会那些指责性的评价，娟子和老公在关系里的真实需求是什么呢？

娟子怒骂老公不照顾家庭的背后是希望老公多陪陪家庭，老公摔门而出的背后是需求是希望妻子多理解自己。在更底层的意识里，他们都希望能够好好呵护这个家庭。

所以，撕掉标签，是李松蔚老师告诉我们转换关系视角的第一步，帮助我们重新「发现」双方的存在，更好地理解对方的需求。

转换关系视角看待问题：

二、把「我要你怎么做」，变成「我们要怎么做」

接下来的第二步，李松蔚老师教了我们一招很棒的关系视角转变方式：把「我要你怎么做」变成「我们要怎么做」。

有一对「很会吵架」的夫妇。会在遇事不舒服时及时把事情说出来，不着急给对方「贴标签」，而是告诉对方让自己不舒服的事什么，向对方倾诉自己真正想要的是什么，并且请求对方帮助自己一起解决这些问题。

你看，吵架不是要两人多么能言善辩、据理力争，而是两个人在吵完架后，能非常巧妙地用李老师的转换关系视角的方法妥妥地把关系问题给解决了。甚至吵架后，夫妻俩的关系更好了。

日常生活里我们还常会有一些困扰：

我们要家长不要再吃剩饭剩菜、不要再买保健品了；

我们要孩子好好刷牙、好好吃饭，不要把东西乱放；

但我们往往忽略了这些行为在对方的角度，可能是有意义的：

老人买保健品是因为保健品销售员会经常来「照看」他们；

孩子不好好刷牙是因为你没有花足够的时间陪他玩耍。

那么接下来我们要怎么做？

我们要理解父母愿意「买」一些「陪伴」来弥补自己的陪伴的「缺位」似乎也不是一件坏事，父母可以让孩子对「保健品」把把关，不至于真的上当受骗买到劣质产品；

我们要少花点时间在玩手机和琐事上，而把这些时间奖励给孩子，孩子「刷完牙」、「吃完饭」后可以和爸妈一起玩最喜欢的游戏。

在冲突的视角下，我们把对方放在对立的位置上，激化了矛盾；而转换成关系视角后，我们可以把「对手」变成了「队友」。

李松蔚老师在长达12年的家庭心理咨询工作中最擅长的就是改变我们的关系视角，改变我们对他人行为的态度，最终调节关系。

李松蔚老师常说：看到关系里的「不一样」，我们才能做得「不一样」。面对关系难题，我们需要多一双眼睛。

也许你还有这样那样的困扰：

• 婚前认定的这个人，怎么婚后不一样了？
• 努力工作，勤奋上进，却被老板说一文不值？
• 想多陪伴爸妈，却因为小事伤害他们和自己？
• 要孩子好好听话，却屡屡冲孩子发脾气？

这一切，李松蔚老师都能给你最巧妙的回答。

李松蔚、崔璀老师主讲的《换个角度，洞悉相处之道》，收录了上千案例，涵盖了生活中的上百场景。很多人说，听一次课，就像进行了一次灵魂的「对话」。

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