能真正伤害到你的，都是最亲密的人，因为他们知道你的软肋在哪

生活中我们总是期盼家人能够给予我们足够的关心和关注，甚至是理解自己的一切言行和举动。因为外界的压抑和不理解，已然让我们不能快乐的去呼吸了。

但事实上，我们会发现你在意和亲近的家人，才是能够伤到你，并且会伤的很深的那个人，因为他们知道你的软肋在哪里。

大多时候家人或者亲近的人无法去体会自己的感受，因为我们彼此之间很难形成共情，亲近的人之间进行的都是一些非理性的情感交流，而所谓的共情的基础确是以理性为基础的。

情感勒索

小张和圆圆是通过朋友介绍结婚的，双方的年龄都大了，因此父母就催促的紧，恋爱没有多久就步入了婚姻。

开始相处的几个月，圆圆还觉得这个男孩很不错，但是婚后不久，他就去到处拈花惹草，对于家庭的事情一概不问。

在忍无可忍之后，她提出了离婚。可是小张却装着可怜的样子去求女方的父母，在父母面前诚恳认错的模样，也着实让人觉得可怜。

父母原本也不希望女儿走向离婚的道路，因此劝诫女儿，婚姻是需要互相包容的。你要是离婚了，我们老两口就活不了了啊。

圆圆看到父母的模样，不忍伤害他们，就继续过着这样，自己根本不觉得幸福的生活。

从圆圆的遭遇上看，我们看到了，父母以及爱人对于她实行了一种情感勒索。心理学家苏珊福沃德对于情感勒索做出了定义，所谓的情感勒索就是在亲密关系之间，利用我们内心的脆弱，而强迫我们按照他们的意愿去行事。

发生的前提一定是对于你来说是亲近的人，例如是家人、伴侣等等。因为他们知道你的软肋，并可以利用彼此的关系，同时进行恐吓和压迫。情感勒索会出现被要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启等六个阶段。

为什么会妥协？

相信每一个人都遭遇过情感勒索？在这里想问问你，你为什么会放弃自己的坚持而去妥协呢？我想一定是因为在这段关系当中，你很在意这个人，从心底里你恐惧失去。

你会认为对方的痛苦和难过都是自己造成的，在内心会形成强烈的愧疚感，因此你选择抛下自己的坚持，去按照对方的意愿去行事。

正是因为这样心理机制的存在，我们在一点点的容忍和退让，殊不这这样的退让，会逐渐消耗我们的爱意，打破人格的完成，降低内心的心理防线。

心理学家认为勒索者就是通过放大我们的恐惧感、责任感、罪恶感，来使得我们陷入迷雾中，无法理性的去选择方向。

并不是所有人都会被情感勒索的，能够被影响的人，是因为有其特有的性格特征，也正是因为这些原因，使得他们成为他人思想的奴役。

缺乏自信心：不自信的人很难客观的判断自己，他们想要获得价值感，因此将这种需求转移到外界，通过外界的认可，来打破内心的自我怀疑。

害怕冲突：有些人宁愿自己委屈一些，也不愿意去面对未知的冲突，内心恐惧失去。

爱心泛滥：他们愿意施加自己的爱心于任何人，对于他人的喜怒哀乐，都承担一定的责任，这样的捆绑会让他们逐渐的失去自我的关怀。

如何走出迷雾

你爱我就要按照我的要求去做，你爱我就该怎么样怎么样，这是情感勒索者常说的语言。

对于情感这条线的双方，两个人其实在情感的勒索中都在遭受痛苦，勒索者的内心也同样是充满失落和恐惧的，因此会用一种极端的方式，来弥补内心的匮乏和对不安全的填补。

一段关系，付出的爱和收到的爱应该是处在一个动态平衡的状态上，我们常说原生家庭的痛，会延续到我们的婚姻中，或者亲密关系当中。

正因为我们在成长的过程中，缺乏价值感和归属感，对于自我和周围，都产生了不可控的感觉，这样长期的处在一个缺乏安全感的状态下，我们会变得敏感。

我们将这种匮乏感的需求，转移到亲密关系当中，期待从爱人的行为中，来证明自己的价值，来证明对方对自己的爱。

但是这种情感的剥削和勒索，并不能让你真正的获得价值，要知道在这样的关系中，双方都会承担痛苦。能够真正获得价值和满足的，并不是来自外界，而是自己去感受到，以及获得的。

应该拒绝情感勒索的发生，因此我们需要从这样错误的关系中摆脱出来。

1、坚持心理防线

在面对情感勒索的时候，我们必须客观的看待整个事件，冷静的去思考一下，先用理性来打压情感的冲动。去坚持自己内心的心理防线，改变错误的思维逻辑，摆脱内心的恐惧。

2、维护完整自我

当你提高了心理防线之后，理性会告诉你自己的需求是什么，自己真实的想法是什么，这时候需要你去在意自己的感受，将更多的注意力放在自己的身上，维护自我意识的完整，不轻易妥协。

3、进行有效沟通

首先可以表达出对于对方的理解，并去表明自己真实的想法，对于关系中两个人的需求进行衡量。通过有效的沟通，两个人可以共同的去改变，来减少内心的恐惧感。从而结束彼此之间的勒索关系。