爸妈，抑郁不是疯子，不要把我送到精神病院
文：木向南
1
对于抑郁症这件事，我一直持着刻意回避的态度，并没有经过专家的诊断也没有展现给其他人我的症状，所以我在别人眼中一直是阳光、温和的文艺青年，抑郁症的标签从没在我身上挂过。
那为什么我会言之确凿的说我有抑郁症呢？
因为尽管在人前展现得很正常，但一直都知道每天心情会有多压抑，甚至经常在没有人的时候哭起来。
这不是因为压力大或者情绪低落，而是真真切切的毫无缘由的压抑，甚至连思考都感到反胃。
最重要的一点就是——感受不到快乐的情绪，不是因为不开心或是什么，而是单纯的丧失了快乐的能力。
身边的人看到我经常面带微笑，别人说笑话、讲故事我也跟着笑，认为我很聊得来，也很合群。
讽刺的是，我笑根本不是因为开心喜悦，而是看到其他人在笑，我也跟着罢了，他们为什么会快乐？
我真的感受不到。每天其实就是戴着假面，但内心却不断考虑着自杀，日复一日，年复一年。
这，就是抑郁症。
其实抑郁症并不是什么稀罕病，很多人都有，只不过是严重程度不同罢了。
世界卫生组织（WHO）2017 年的一项报告指出：全球约有 300 000 000 人患有抑郁症。从 2005 年到 2015 年，抑郁患者人数上升了足足 18%。
抑郁症已然成为了导致 “人类残障” 的第一大因素。
因此，请不要把抑郁患者视作特立独行的怪物，也不要对抑郁症畏如猛虎，抑郁患者可能就在你我身边。
2
迄今为止，医学界也并不清楚抑郁症的病因，每个人情况各不相同，我的原因我自己很清楚——压力。
我不想让家人回到小时候艰苦的环境，所以我不断逼迫自己变得更好，不断给自己施加压力，一颗颗石头不断叠加，终于形成大山，压垮了我。
小时候的环境到底有多差呢？
小时候的房子是用铁皮搭起来的，30平米不到的地方有着要住下5口人——小叔、爷爷奶奶、我和我妈，我和我妈的房间只能摆的下一张小床和一个小柜子。
而我几个月都见不到我爸一次，因为房子太小，根本住不下，他只能一直在工地住。
你体验过连自己爸爸长什么样都忘记的感受吗？
我小时候一直都在经历，无时无刻。
那时只知道，半年左右家里就会来一个忘记长相的“陌生人”，每次只见几个小时，家里人告诉我，他叫“爸爸”。
每次到了晚上只有一个钨丝灯泡发亮，房间里也只有一盏昏暗的台灯，5岁以前我都不知道一件事——房子里是可以很亮的。
所以我小时候经常一到晚饭就跑去很远的特区报社，要我爷爷追着我去那里喂饭，因为那里，在晚上都可以很亮。
家里也没有厕所，要上厕所只能穿过马路去公厕，而家旁边就是臭水沟。
我家邻居是一位捡垃圾的老奶奶，而我则是经常跟着我奶奶去路边摆摊卖菜，这也导致人生中第一次住院——路边汽车尾气太多，导致铅中毒。
6岁那年，爷爷奶奶被分配到了一套60平的安居房，那是我人生中最震撼的一次——第一次看到家里的墙可以那么白、第一次知道家可以那么大，那是一直生长在贫民窟的孩子从未见过的场景。
我跑进厨房，躺在灶台上，笑着对家里人说：“这里好大，我以后可以睡在这里了。”我不知道那是灶台，因为从没想到灶台竟然可以是由瓷砖铺起来的。
长大后，每当想起小时候的种种，就会产生莫名的悲哀和恐惧，我一定要让家里人远离当初的环境。
甚至这种想法已经达到病态的偏执的程度，越长大，对自己要求就越高，不断地逼迫自己做各种有利的事情——不论喜或不喜。
就这样，逐渐地连自己到底喜欢什么也不知道了，连快乐的能力也逐渐地丧失，抑郁也就情有可原了。
3
抑郁真的无关身份、地位、财富、幸福。
其实，我现在的生活已经超越了大多数人，我爸富裕了，我们家也算是小康家庭了，不敢说大富大贵，但是现在甚至到未来的房子、车子都可以不在我的担忧之列，我喜欢家里哪辆车、哪套房可以说任意挑选。
父母和爷爷奶奶对我也非常的好，并没有给予我太多的压力，从小基本在“放养”式教育中成长起来。
在大学里，担任着领导者身份，组织、团队各种群体都在接手管理，管理、演讲、比赛等等各方面不断地成功，奖学金、获奖证书拿到手软的地步，还有着让身边人都羡慕的女朋友。
简单来说，身边人对我的标签是“人生赢家”。
但，就是这些，让我的抑郁不断严重。因为获得的成功，是依靠着不断叠加的压力才得来的。
各种成就是靠着半夜边哭边学，不断熬夜，压榨身体潜能换来的。身体的日渐虚弱，就很难集中精力做事、让自己胡思乱想，这也导致了抑郁、自杀的念头逐渐增多，甚至经常拿着刀对准手腕、站在窗边向下望去，试图尝试纵身一跃的感觉。
抑郁症自杀的消息很多，大多数其实都没成功，自杀并不是做做样子吓唬身边人，而是理智和抑郁作斗争的结果。
他们并不缺少物质，他们缺少的是让他们坚持去和抑郁抗争的理由。
家庭美满、人生赢家、荣华富贵种种都不是抑郁不会发生、自杀念头不会涌现的理由，金·凯瑞、哥哥张国荣、乔任梁他们似乎都有着免疫抑郁症的理由。
但是抱歉，抑郁真的无关名利、财富、家庭种种，每个人都可能抑郁。
4
平时我掩饰得很好，这次终于由于压力过大精神决堤，在父母面前爆发了。
我不断的砸床、被子发泄不知缘由的狂躁，砸完后又像是抽干了所有力气，拿被子盖住头后就瘫在床上一动不动，唯一的念头就是——我不想做任何事情，包括思考。
父母看到我狂躁的举动后一定要把我抓起来问清楚原因，但得到的只有我嘶吼的喊出来“让我一个人静一静”，说了很多次，不断地重复。从愤怒的嘶吼到流着眼泪哀求，只有这一句话。
我爸看到我崩溃后，劈头盖脸的就是一顿骂
“你们年轻人就是压力少，没有经历风浪”
“你承受的东西算什么？”
“你现在就像个怪物一样”
我想辩解、反驳，告诉他们我到底承受了多大的压力，我为了不让自己骄傲，故意让自己经历了多少坎坷。
但抑郁，让我所有念头刚一升起就烟消云散。不想、也不能做任何事情，是任何事！
我了解沟通的重要性，我了解父母说的人生大道理，但我麻木了，变得没有思考的能力、甚至没有感情的能力。
我只是浑身无力的看着天花板，没有做出任何反应，身体就像是不受控制一样。
我妈在一旁抓着我的手，一边说“儿子，你不要吓我，你这样是会得抑郁症的，那就是疯子，是要进精神病院的”我爸也一直在附和“你这样就是疯子，下次带你去找精神医生检查，是不是精神有问题”
等到我用力咬着牙齿、撕扯着床单、硬生生靠着意志告诉他们缘由时，得到的回复只是“这是你自己的问题，你价值观都是扭曲的，我们干嘛要理解你？”
没错，对于抑郁患者的理解大概是帮助克服抑郁最大的难关了。
抑郁症真的不是疯子，不是怪物，需要的最多是药物治疗和疏导，如果连家人都认为抑郁症患者是疯子的话，那他比疯子还可悲，因为疯子起码可以在自己的世界快乐，而“被疯子”化的人则是被在一步步推向本可以逃离的极乐世界。
5
抑郁症的世界其实很残酷，因为他会不受自己控制的，毫无缘由的崩溃。常人难以共情他们的世界，当取得荣誉、奖项的时候，常人或许都有着稍许的激动、欣慰，但我并没有。
很多次，拿起各种证书、获得别人赞誉时，我并没有喜悦，只有着想要歇斯底里狂躁的欲望，“为什么这种程度都能获奖？”“为什么身边的一个个都如同垃圾？”
越是成功，就愈发暴躁，厌倦身边的一切，所做的一切都开始反理智。抑郁症，对于抑郁患者来说，就是理智与反理智的抗争。
抑郁患者的世界很难理解，常人的眼光与抑郁患者所看到的世界是不同的，请麻烦记住九个要点，给予被抑郁劫持的人一点理解。
1.抑郁症不是矫情、不知足，它和财富、地位、阅历无关。
2.抑郁症不是心情不好，和抑郁心情不是一回事。
3.抑郁症剥夺了人的兴趣和感受快乐的能力，减压的方式没有用处。
4.抑郁症会觉得世间的一切都让人疲倦，不想做任何事。
5.消极是抑郁症的症状，而非导致抑郁症的原因。
6.抑郁症不代表着会软弱，应激事件也不是生病的原因。
7.抑郁药物是为了治病，副作用相对于疗效来说，并没有什么大不了。
8.倾诉并不能缓解抑郁，抑郁发作时只想一个人待着。
9.一味强调为了身边人而活，容易产生反效果，刺激患者更加想去自杀。
抑郁的人，要的不是安慰、也不是说教。他们要的是一个在他们摔倒时，能笑着扶他们起来的人。他们并不怕黑暗，只是畏惧对于他们的嘲笑和讽刺的眼光。
抑郁患者不是怪物、也不是疯子，他们只是渴望活下去的人，接纳和理解是挽救他们的基石，请多一些包容，他们只是无比渴望活着、却又无时无刻不想着死去的人。
他们，也在负重前行。