心理学家：如何处理好亲密关系？这两点你需要知道

在现实生活中，我们常常目睹或是经历这样的场景：亲密关系中，一对情侣发生了激烈争吵，当吵到最为激烈的时刻，突然有一方大声地说：“如果你讨厌我，你就走啊，我根本不在意你！”回溯到这个情景之中，对于这个努力想推开对方的人而言，他（她）真的不在乎对方吗，真的希望对方离开吗？

答案必然是否定的，如果真的希望对方离开，推开对方永远没有自己主动离开要简单。在心理学上，我们管这种心理叫做“假性疏离者”，一种明明希望对方靠近自己却故意推开对方的心理。

每个人的童年成长中，最必不可少的一样东西便是父母的无条件的爱。什么叫做“无条件的爱”呢？一种不论自己变成什么样，爸爸妈妈都会一如既往爱自己的爱。

如果童年时期没有得到足够多的这种爱，那么人就很容易变得没有安全感，变得喜欢在感情中“测试别人”——我没办法相信你是不是无条件地爱我，我会用各种很“作”的方式测试你，而你必须毫无怨言地忍受，我才相信你说的是真的。

每一个“假性疏离者”都知道自己这么做是不好的，但几乎没有一个人可以做到不这么做。因为内心极度缺乏安全感，导致他们必须找到一个能忍受他们一切糟糕测试的人，但世界上注定没有这样完美的人，每个人都有自己的诉求，没有人可以无条件满足他人的诉求而不顾自己的诉求。

对于“自己很作”这一点，“假性疏离者”往往都能清晰地认识到，这导致了他们一边很讨厌自己的所作所为，而另一边又不断做着自己讨厌的事，并因为对方不能满足自己的依赖而陷入痛苦。这种困境又会加剧亲密关系的恶化，最后真的把那个自己喜欢的人“推开”了，而这些问题还会加剧，并伴随他们进入下一段亲密关系。那么，该如果走出呢？

对于假性疏离者而言，第一件需要做的事便是停止这种用“推开别人”来表达爱的方式，学会勇敢表达自己对对方的痴迷。不要害怕你会因为痴迷对方而受到伤害，更要勇敢地战胜羞耻，当你主动表达你很痴迷对方时，你会发现，其实他也很迷恋你。

即使你曾经因为表达自己的依赖而遭受过伤害，你也要尝试相信对方，他是一个全新的伴侣，而互相满足彼此的依赖是亲密关系的基本要求，你无需有任何羞耻之心。

对于一个长时间处于不安全感中的人，要走出不正常的“依赖”情感并不是一个短时间能够实现的过程。你要明白短时间内解决不了这些问题，不代表问题永远没有办法解决，你只是需要多一点时间罢了，而这点时间和你和伴侣未来在一起的时光比起来，非常短暂。

亲密关系是对原生家庭中产生的错误情感的治愈过程，在这个过程中，你必须勇敢地承认自己在心理上确实有“缺陷”，勇敢相信自己和伴侣，学会一点点改变，你的伴侣也会给你足够多的耐心，等你慢慢好起来——这便叫做“爱”。