如何摆脱原生家庭的影响？

1、探索关系模式，破除“强迫性重复”。

强迫性重复，简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。

我们无法选择自己的出生，这仿佛是个宿命，但是，如果出生在糟糕的原生家庭，难道就没有逆袭的机会了吗？

当然不是。要摆脱原生家庭的影响，首先要面对它，面对它最好的态度，就是先承认、接受，然后去成长。

“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性，没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”

这就是说，要想摆脱这些我们不自觉的重复行为，关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤，体会和描述自己当时的感受，然后释放负面情绪。

当人们通过描述过去的创伤，把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点（在彼时彼刻我遭遇了创伤，而现在并不是彼时彼刻），就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论，个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。

这可以用“空椅子技术”来帮我们达成。“空椅子技术”步骤：

（1）搬两把椅子放在房间里，做好准备；

（2）先站在两把椅子的中间，诉说让自己烦恼的情境；

（3）坐在自己的椅子上，对他（她）说出自己的愤怒、委屈、悲伤、自责等………

（4）起身，离开自己的椅子，坐在他（她）的椅子上，让自己完全成为他（她）；

（5）说出他（她）想说的话，说出他的想法和感受；

（6）再回到自己的椅子上，完全放掉他（她），成为自己，说出听了他（她）的话后自己的想法和感受；

（7）反复沟通，直到新的体验和感受代替了原有的体验和感受。

通过与自己的对话，跳出过去的思维框架，来重新看待自己的过去，过去家庭成员之间的相处模式，看到问题在哪里，现在的我能如何应对和改变，心变得更宽广，从而完成“未完成事件”的修复体验，不良情绪被化解。

可能我们意识到原生家庭的不良模式：比如父母的控制、谩骂、要求完美、不会表达爱、索取等等。

我们慢慢建立起一个新的认识：我活在此时此刻，作为一个成年人，我可以学习健康的处理方式，通过一个有意识的选择，不再投入到那些，明知道是有伤害性的关系和行为里。

要有实际行动，去找到当下更有回报、更健康、更成功、更有力量的活动和经历，去替代“强迫性重复”。勇敢尝试各种新的、好的体验，以建立良性的强迫性重复机制。

刚开始可能有点难度，不过，不要有太高的期待，慢慢来，循序渐进。每次有小进步、小成功就嘉奖一下自己，建立成功的神经活动模式。渐渐的，很多次小进步、小成功就累积成了一个很大的改变，替代了旧有的强迫性重复。

作为成年人，我们已经有能力重新书写出一个不一样的故事，同时要承担起自己人生的责任。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。

2、“自我省察”，了解内心需求。

省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验，不管怎样的伤口，都需要妥善处理才能愈合。

心灵医治的一个重要步骤，就是“自我省察”。

了解自己在成长历程中曾发生的事，并用一个客观的、成年人的眼光去重新检视。

有几个值得思考的问题，比如：

1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？

3.你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？

“内在誓言”是什么呢？指的是我们曾经暗暗许下的心愿，发过的誓言。比如，我有一位来访者，家庭关系很淡漠，过年时候父母都在外面打牌聚会，她一个人孤零零待在家里，她就暗暗下决心：我一定要早点结婚，嫁得远远的，不要回到这个家。这就是她的“内在誓言”。

这些潜意识中产生的隐形的“内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。

生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

就像有的女孩总是遇到渣男，有的男生爱的都是年龄比较大的女性，因为潜意识里，他们在寻找的是一种熟悉的感觉，这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。

但这种感觉可能让人遍体鳞伤，成年人要学习为自己的心理情绪负责。

我们把自己内心的缺失填满了，才能有一段健康的关系。

3、用行动完成“自我分化”。

你能想到过最惨的原生家庭是什么样？

电影《风雨哈佛路》中女孩莉丝的经历告诉我们，是地狱。

父母吸毒患有艾滋，父亲酗酒，母亲精神分裂，居无定所，食不果腹，身上散发恶臭，被众人歧视，被同学嘲笑。

她像老鼠一样生活，曾偷窃乞讨堕落，母亲的死让她决心改变自我。

她开始拼命地读书，最终考上哈佛大学，逆转了悲惨如地狱一般的命运。

从顶级学府毕业，她拥有了辉煌的、灿烂的人生。这个故事，是真实发生的，真实的“莉丝”曾获得“白宫计划榜样奖”。

莉丝说：我为什么要觉得自己可怜？这就是我的原生家庭，我的世界。我甚至要感谢它，它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样，我没有退路，我要更努力，更努力地把自己推到另一个世界中去。

黑夜给了你黑色的眼睛，用它寻找什么，全凭你心。

有人在黑夜中迷失自我，有人在黑夜中寻找光明，有人在暗黑中堕落沉沦，有人勇于剖开黑幕勇往直前。

你对待原生家庭阴影的态度，决定了你人生的走向。

如果说原生家庭是一种生活环境，那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色，体验不同的模式和情感，也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。

多与外界接触，与不同的人做朋友。学习别人和别人家的相处模式。

而且关系，包含着互动的特质，即一个人的变化，会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时，我们可以先尝试一个微小的改变，然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候，整个家庭都会有新的体验。

也就是说，首先，要自己做出改变，你变了，世界才会跟着改变。比如，告诉爱控制的父母，你的边界，而不是一味地听从和压抑自己的情感，有人可能说，父母不听我的啊，父母说我翅膀硬了啊，怎么办？大家站在不同的角度看，看到的东西、注重的细节不一样而已。

父母的确伤害了你，而他们认为是爱，不是伤害，他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。

遇到这样的问题，就没有必要去争论谁对谁错了，在表达对家人的理解和关心的情况下，还是要坚持自我的立场和边界。

唯有坚持，才能真的改变过去的家庭相处模式。

另外，我们得锻炼自己的承受能力。我们是成年人了，学会加纳自己、安抚自己。既然我们的原生家庭没有能抚慰我们的内心，那我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。

用我们希望父母对我们的方式，跟自己相处。学会在生活琐事上对自己好一点，耐心一点，常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道，降低原生家庭的负面影响是一个漫长而且起伏的过程，为自己的每一个小进步鼓掌，也要原谅自己偶尔的失误。

自我分化，是成长过程中的人生任务，也许会很容易，也许会很困难，当我们对自己、对父母、对家庭有更深入的了解和认知，分开爱与责任时，也许就是变化的开始。

我们可以正视过去，聆听自己内心的声音，才能帮助我们回归现在和展望未来。

有人通过重新塑造依恋关系来减轻原生家庭的影响。在一个冷漠、暴力的原生家庭里，作为儿童的我们无法与抚育者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后，我们通过发展一段爱情、友情甚至与心理咨询师建立的职业关系，来重新塑造自己的依恋关系。

许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子，重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式，控制自己与父母的物理距离，从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立，活得了精神上独立与原生家庭的机会。

原生家庭给了你黑暗阴影，你要亲手点上一盏灯，驱走黑暗。

因为你，就是你孩子原生家庭的起点。

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