「家庭教育」不存在打击式教育，打击体现不了你的教育目的
场景呈现
孩子放学回到家。“老爸，我们的新语文老师好讨厌，每次都拖堂，拖到下堂课的老师来。”
老师拖堂，我们作为过来人，应该是深有体会的。但此刻，你作为作为父母，会如何回应呢？
多数父母可能会有两种回应：
1.老师也是为你好，为了你们学到更多的东西，多理解理解，也不是拖你一个人的堂。2.认同孩子，顺着孩子讨厌的情绪，指责老师没有时间观念，甚至勾出自己当年被拖堂的愤慨。
就观察到的生活经验，父母采用第一种回应的比例可能更高。毕竟作为新时代的父母，我们已经有“家校协同”的意识，不能在孩子面前公然地表示对相关老师的指责。成人之间教育理念的一致性，对孩子的影响颇大。不管是在父亲与母亲之间、父母与祖辈之间、家庭与学校之间，我们已经越来越重视教育理念的一致性呈现。当然会有分歧，但我们可以背后交流讨论和统一。
其实，上面的场景是我前几天去苏州学习听到的“家庭公约”真实案例分享。分享者是一位父亲，他当时的回应就是第一种——“老师也是为了你好！”
你觉得能说服孩子吗？不能啊！
孩子当即回到：“我不需要！”
父亲无言以对。
这种对话很熟悉很常见，对不对？不知道家长们有没有看过芒果台的一档节目，叫《少年说》，是新一代青少年健康成长心理释放表述节目，旨在倾听少年们的诉求、接受少年们的“吐槽”。
节目形式，应该来自日本的《屋顶告白大会》。日版的我看过好些片段，笑出眼泪，尺度大，内容广，在我看来，是真正的释放。
《少年说》播出的时候，就能预料，在我们的环境中很多东西不能说，比如早恋的内容，肯定不会出现的。我只看过部分，印象最深的是有个学生吐槽别班班主任借了洗衣粉没还，说他太抠门了……
有不少的内容，是对父母教育方式的控诉。
初一14班的袁璟颐要吐槽的是自己的妈妈。没上台前，她就已经非常紧张，“等会儿她肯定会在台下怼我”。
她控诉的是母亲对她的打击式教育，总是在拿别人家的孩子和她做对比，从不给自己一点肯定。
有一个人，他十项全能，他什么都好，他就是“别人家的孩子”。
而她的闺蜜，正是全班第一、全年级第一、全校第一，乃至于全联盟第一的别人家的孩子。
除了总是被拿来和其他孩子比成绩，袁妈妈甚至会说：“你看你成绩这么差，为什么她会跟你做朋友？”
我们再审视一下这个问题：做朋友和成绩之间有什么必然关系吗？
当袁璟颐哭着大喊出“为什么我的努力你从来看不到”时，瞬间觉得很心塞……
这种经历和内心的呐喊，很多人都有过吧！父母说的某些话，虽然知道他们为我好，可还是会给人造成极大的挫败感。有时甚至想破罐子破摔，也许我就是这么一个烂泥糊不上墙的人，做什么都做不好，那不如不做，就这样瞎过一生吧.....
知乎上，有网友问，如何面对父母的打击式教育？
最高票的回答是：不存在打击式教育，打击就是打击，打击的目的可能包含了教育，但更多的是对子女的否定。
简直不能太赞同这句话。
而那个人人羡慕的别人家的孩子呢。仅仅因为她体育不及格，便全盘否定了她的努力，说她什么都不行。
原来在别人家的孩子家里，也有另一个“别人家的孩子”。
类似的“吐槽”很接地气：控诉父母有了二胎后就不关心自己、控诉老师总是在节假日布置很多作业、控诉父母给自己报很多的课外辅导班等……这些表达确实青少年的心声，但我们父母的反应呢？
听到孩子心声，几乎很少会有家长承认自己错了，更多是持着“我是为你好”的态度，下意识地反驳。
即使孩子跟父母说，自己不适合打击式教育。
袁妈妈也以过来人的口吻，颇有经验地说道：“其实你要不打击，你可能就有点飘”。
听完这番话，女孩下意识地低头沉默，这番话显然她已听过很多遍。
走下台，在拐角的楼道，她瞬间大哭.....
这场沟通有效吗？显然没有。
和之前任何一次的沟通一样，“我是为你好”，这句话能压得过去一切。父母是第一次当父母，毫无经验的他们又为什么觉得自己做的都是正确的选择呢……父母有着父母的迷之自信与自恋。
我又想起了之前推荐的一部反应家庭教育的台剧——《你的孩子不是你的孩子》，评论中对中国父母的教育充满无奈的悲伤。
以前，我是那样长大的孩子，以后，我也是自己曾经控诉过的家长。我怎么改变，我无力改变！
心理学的课程中，总是女性多于男性，妈妈多于爸爸的。在一次心理学课程的讨论中，我们讨论父母爱孩子的问题：
“你爱自己的孩子吗？”大家都毫不犹豫地回答：爱！
“你知道怎样爱你的孩子吗？”——你还能清晰地说出来吗？
今年的新闻中，我看到好几起案件，都是父母活活把自己的孩子打死。我很难认定这是父母的主观故意，只能说，作为父母，不具备爱的能力。
我们爱的需要，赠人玫瑰手有余香，可是，如果你付出的爱，不被对方理解呢，不是对方想要的呢？
那么，这种爱，还算不算爱呢？
都说可怜天下父母心。这世间，倘有人爱你胜过一切，为了你，哪怕牺牲它仅有一次的生命，无怨无悔，这人必是你的父母。父母之心，的确可怜。
可是，随着孩子的长大，作为父母的我们以为孩子该懂事了，该明理了，却发现越来越陌生，越来越疏远，越来越“不领情”，越来越“唱反调”……初心一片好意，结果谬以千里，问题出在哪里呢？
原因当然是多方面的，今天说说最直接的——沟通。沟通的效果取决于对方有没有接收到，但由你主导，因为沟通形式由你决定。
我们总是以自己的要求和看法来左右沟通的进程，结果往往事与愿违。现在，让我们反省一下自己的沟通状况，有没有一下情况：
1.反复唠叨——简单的事说得复杂，一件事反复提醒……常言道：“爱之深，责之切。”但重复的沟通只会阻塞沟通的渠道，让孩子充耳不闻，最恼火的是，很多唠叨的人缺乏足够的自省能力，因为他们不觉得自己唠叨，反而觉得自己说得不够多、不够细。如此，进入恶性循环。
2.负性表达过多——批评、指责、鄙视、冷言冷语……如前面所说的“打击式教育”。我们总觉得孩子不努力就是没吃过苦，不听话就揍一顿……因为当初我们就是这么长大的。这样好吗？不好，我见过太多成人对当初父母的控诉，但我们没有习得新的教育行为和模式，怎么办么？所以，我们需要学习，我们传播家庭教育新理念，不让那些伤痕继续传承。
3.父母的建议——我们太爱给建议了。因为我们吃的盐比孩子吃的饭多！现在心理学在不断普及，我看到很多父母似乎提供给孩子选择，给孩子自主，但实际上，我们的建议就是已经替孩子做了决定，或者是给孩子设定了条件，让他不得不做出让你如意的选择。
4.各说各话，答非所问——沟通是为了表达彼此的需求，话不投机半句多，如果你不懂得孩子言行背后的动机，你就无法与孩子取得畅快的沟通。不同年龄段，孩子的需求是不一样的，如果你始终用一种模式跟孩子沟通，沟通自然会出现障碍。
5.情绪劫持——在强烈情绪比如愤怒的控制下，我们往往会做出一些事后自己后悔的事情。近年来，很多家庭伤害事件也是如此发生的，如父亲暴怒之下扔掉孩子的手机，孩子跟着手机跳了楼……我们总说要做情绪的主人，当情绪来时，你真的做到了么？
作为父母，你可以跟孩子有效沟通吗？回顾当你，你小时候，认为父母的教育方式对吗？
回到最初的场景，那位父亲有了更智慧的回应，你想知道吗？你有更好的回应吗？
苏幕延印。
一切都明明白白，但我们仍匆匆错过，因为你相信命运，因为我怀疑生活。
——顾城 《错过》